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所以我才能接受他穷,接受他把前途当儿戏,接受一切的“不好”“不行”“不靠谱”,陪他熬,陪他闯,陪他闹。
男人真是占尽便宜,他只追我一年,我却要跟着他受一辈子的苦。我不但要受他的穷,接受一切的动荡,我还得接受“我穷我有理”,因为我穷,我迟到,我爽约,我做不到,你别要求,别奢望,别幻想。
我只是想要个能呆在一起的情人节而已,我只是想两个人高高兴兴地说说话、唱唱歌、吃吃饭而已,他居然也给不到,还没心没肺地戏弄我。
往前的日子还能有什么指望呢?
我把脑袋抵在车窗上,眼泪滴滴答答地调到车厢上。鸦雀无声的车厢内,我不敢用力抽泣,只能咬着手指,像个老妇一般颤抖、低泣。
抬头看见映在玻璃上的那张哭融掉的脸,好像瞬间苍老了十岁。
可怜的,25岁的我。
我的脸实在不能看,只好在楼下借用了关系比较好的婆婆家里的热水,好生洗了把脸,才敢走进家门。我住在楼龄超过三十年的旧宅区里,家里只有六十平,没有重新装修过,铁门和防盗网都生了锈,地板总像蒙了一层灰,家具陈旧。妈妈坐在昏暗的厅里,转过一张疲惫又充满怨气的脸,说:“什么鬼情人节,我以为你要夜不归宿了。”
她是担心我失身,担心我被坏男人骗。
我挤出一个惨笑,说:“没有,加班呢。”
她心想也是,她女儿还没人问津呢,于是放心地说:“快洗洗睡吧。”
我站在原地目送她回房,心里一阵难过。因为害怕妈妈失望,我至今都还装作单身。
我可怜的妈妈,都不知道她的女儿早就失身了,而且深陷泥潭再也出不来。
我无力地跌坐在沙发上,再也动弹不得。
作者有话要说:太真实了我都不敢写了(捂脸)。
我是读艺术出身的,从中学开始,我就画画,也没有画出什么风骨来,只是中规中矩,后来就完完全全把画画天赋全部用在了服装设计上。毕业之后,我就在某个本地品牌当设计师助理,每天奔波在办公室、工厂车间和布料市场里。然而所谓的服装设计,只不过是抄抄抄——拿到最新的行业画报,拼拼凑凑,挂上自己的牌子,就说是原创,说什么风格。
其实并没有任何独创的部分。
我起初很愤青,但跳了几家公司后,大家的做法其实大同小异,在相同的环境里呆久了,也就只好接受了。
在我最愤愤不平,最迷惘失望的时期,是何星楚天天听我吐苦水,和我一同吐槽、抱打不平。他也就成了解我志向和抱负的人,他是我的知心人。
不知为何,有他在,我即使生活在污浊里,也不会同流合污。我始终记得自己的理想,尽管一时无法实现,我还是会告诫自己“君子有所为有所不为”,给自己设立底线,并暗暗地贯彻自己的理念。
也许是,何星楚也是这样暗暗较劲着的吧。
在交往之后,我才知道,他正苦心经营着一个乐队。他在高中时就迷上了摇滚,于是和同学一起组建了乐队,并希望能通过校内校外的表演留下美好的回忆。然而同学们并不靠谱,排练不是说要学习,就是说要去玩,一个个并不认真练习。这深深地伤害了他的心,在登上最重要的舞台之前,乐队就解散了,导致他很长时间对人类都失去了信心,拒绝和别人合作。
学习成绩不够优秀,从小就喜欢戏剧的他,没有办法考入上乘的相关学府,最后只得勉勉强强地考到了演艺职业学院。学校规模不大,但资源非常有限,大多学生都像是个学习捕龙的人,即使学有所成也无处施展。在毕业前他就预感到了自己只会“行路难,归去来”,为了排解郁郁不得志的苦闷心情,他又组建了乐队。
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