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失而复得的狂喜漫过我的胸口,我几乎迫不及待地朝他走了过去。我谨慎地不敢出任何差错,只款款地看着他,用尽我一切的温柔。他突然朝我扑来。我看到了他额角的伤口,我压抑着满心的担忧,轻声问他怎么了。在我进门的时候,我又看见了他眼角的那道血口。我忘记了掩饰,几乎发狂。问出口的话,就像是带上了暴怒。我拉着他又要往医院跑,他却制止了我。他突然开口。他说这是跟家里人出柜被他爸爸砸的。我缓下那漫天的酸意,我想,他还是舍不得忘记我。用这样的方式,再次走入了我的生活。我心疼地帮他处理着他自己弄出的伤口,像两年前那样,在他的眼角和手背上落下虔诚的亲吻。告诉他,我们在一起吧。他还是像当初那般,紧张,憧憬,认真,坚定。我感受着他温热的呼吸,聆听着他健康的心跳。感恩着我可以再一次这样深情拥抱着他。小攻视角二我们的日子开始变得平顺。沈意开始要出去找工作,我想挽留他在公司上班,可他却执意地拒绝了我。他去了一家小公司。我做了一些调查,里面的人事关系也简单,我就默许了。因为差点失去过,我对他的渴望越来越深。我时常压抑着内心,在他看不见的地方,几近贪恋地注视着他。我对他身体的渴求亦是越来越强烈。好在床事方面,他一直是迎合着我,我看得出,他也是享受的。时光荏苒,岁月静好,在我以为我们可以就这样过一辈子的时候。我无意间听到了沈意拿着手机的一场谈话。他在跟他的“家人”通着话。我做着深呼吸,强自按压下那冲上了鼻头的酸意。他的精神状态似乎又变得不怎么好了。我不明白这是他必然要经受的过程,还是因为某个不经意的刺激而导致的。直到某天他告诉我说他看到了。我当时是懵的,看到了什么?我不动声色。他说是看到了电脑的照片。我恍然。我不确定要以怎样的方式告诉他,这就是他自己。我不想让他产生,哪怕一点点的怀疑他自己精神有问题的这种想法。我只有顺着他。我想告诉他,我只有他。在接收到我给予的这个讯息之后,他像是卸下了负担,再次踏实地靠进了我的怀里。那次我们正投入进行着一场情事,他却突然推着我的臂膀叫我去接电话。我目光沉沉地盯着他,又偏头看了眼依旧黑着屏的手机。他再次推了推我,我只好先从他身体里褪出。我倒了冷水,强自压下继续上涌的欲火,沈意却突然开始穿起了衣服。我走过去叫他,他自顾自套上了裤子,很快就穿戴好了一切。他开车去了我们经常去的一家咖啡馆,我就站在他的身边,看着他透过落地窗,深望着咖啡馆内的一桌空位。我抬起头,用力眨了眨双眼,又一路跟着他回了家。我花了更多的时间与经历陪伴他。我也发现,只要有我在他身边的时候,他的情况就会好一些。可公事那边必定有我推脱不了的事情。我再一次有了出差任务。我马不停蹄地整理安排好了国外的一切事物,跟他报备了回来的时间,一刻不停地赶了回去。出站的时候,他来接的我。看到他那一刻,我那悬浮着的心脏,才稍稍沉落。我们去了经常去的一家港式茶餐厅。我当然记得那天是他的生日。服务员拎着我提前预定好的蛋糕,我为他插上了三十二岁的生日蜡烛。他嗔怪地责备我记错他的年纪,让他足足年长了两岁。我就笑着哄他,这样我们的距离就更近了呀。我们再一次过了一个温馨的生日。出门的时候就接到了公司打来的电话,说是今天要签订的合同出了错。我要带着沈意一起去公司,他却笑话我黏人,要被公司里的人看到,多不好意思。我不放心,还是先送了他回去。他在门口给我来了一场吻别,我就又赶去了公司。在我还来不及将心脏放回原处的时候,他的情况变得愈加严重了。我接到了司机的电话,再次赶回去的时候,沈意又不在家里。我开着车,沿街一路寻找。于这苍茫浮华的夜市中,我的心揪到不能自已。我终于在离我们家一段距离的岔路口看见了他。我停了车就朝他赶去,我叫他的名字他也听不到。跟他说话的交警先是疑惑地朝我看了几眼,继而又怪异地打量起了沈意。我想我十分厌恶那种目光。好在那交警没有更过分的表现,他只是告诉沈意没有看到他资料里的名单,就去医院问问。我一路随着他去了医院。我站在他身后叫他,他像是隔绝出了这个世界。对周遭的一切动态都无动于衷。我突然灵机一动,按下了手中的电话。再响过无数次之后,他终于接通了。我告诉他,我已经到了c城,叫他放心,在家里好好等我。我多么想上前将他深搂入怀,可是我不知道该如何解释这一切。我默默地跟在他的身后。他开了门,进了屋。我站在廊檐的暗处抽着烟。不多久,他却再次开了门出来,手里提着满满的两提塑料袋。我看着他将袋子丢进了垃圾桶。转身的时候,他像是突然被我吓了一跳。我就知道他应该是清醒了。我扣上了他的掌心,将指尖插进他的指缝中。那天下班回家,就发现他躺在床上,双颊被烧的通红,还喃喃的说起了胡话。我赶紧给人换了衣服,直接抱着他去了医院。中途他醒来一次,之后便又晕乎着睡了过去。这一场烧倒是将他烧回了许多从前的模样。黏糊,爱撒娇。我心里一阵阵发软。却不知道他的自我怀疑,就在那一场高烧之后愈加严重。他夜里总时不时惊醒,偶尔会摸摸我的手,偶尔又会下床走上一圈。更令我想不到的是,我竟然会让他在我的眼皮子底下再次出了事。沈意,你快点好。我怕我再承受不住。求你。我想我经历了冗长的一段昏睡时间。在我的意识逐渐归拢,脑子里出现的第一个画面,是念书那段时光,每每有空,父亲就会搬着个小凳儿,招呼我们兄弟俩坐到前院听他讲故事的情景。父亲是个普通的园艺工作者,兴许是跟草木打的交道久了,他的身上有着一股特有的沉敛气息。他讲的故事有完满的,有破碎的,有温暖的,也有悲伤的。他说每一个故事都有他要表达的内容,你们可以当成一段单纯打发时间的文字,也可以在故事中感悟大大小小的人生道理。梦境里的父亲,拾起书页,再次给我们讲了余华先生的《活着》。先生说,人是为了活着本身而活着的,而不是为了活着之外的任何事物所活着。活着是对亲人的缅怀,悲伤是我们用来铭记的符号。逃避和遗忘解决不了问题。继续勇敢前行,不辜负活着的本身,以及活着的人。接下来便是我不怎么短暂,也已然丰满的过往画面的播放。如走马灯般,规律且连贯。我站在上帝的视角,看着我从稚子幼童走到青葱年少,到青年,再到如今。我很庆幸有那么可爱的一家人。我想,如果有来生,我定会再次寻到他们,延续这一世未完结的情分。我也很感激有许铭西,我的爱人。他一直站在我的身后,保护我,疼惜我,对我不离不弃。我将缠绕错乱的思绪一一理顺,我将会迎接属于自己的新生。我的大脑已经清醒,可我的身体却没那么得劲儿。我感受到有温热的呼吸打在了我的面颊上。眼皮上的触感软糯糯的。我知道,那是我的爱人,许铭西在温柔的唤我起床。
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