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“我非常感谢来到这里的每一个人，”我说：“我知道玛丽莲一定深爱着你们，而你们也报以同样的爱。”“我做错过很多事情，每一次想起它们，愧疚的烈焰都在炙烤着我。在这其中，最令我后悔的就是，我本可以避免许多错误的发生。我本可以给玛丽莲写一些更详细、更真诚、更有趣的邮件，结果却因为想去买巧克力而匆匆忙忙地发送了一封半成品；我本可以经常回来看她，我本可以在这儿多住一些日子，我本可以留下来保护她，我本可以和她说‘我爱你’：但我什么都没有做。直到现在，站在这里的这一刻，我仍被一种不真实感包围着。玛丽莲真的离开我了吗？她再也不会对我笑，和我一起研究新的料理，在夜晚来临时给我披上一件外套了吗？”“今天，许多父母和子女聚在这里，是为了哀悼我的母亲。她温柔，宽容，满怀爱意，乐于助人，太阳的光辉也无法与她的善良相提并论，无论她的灵魂将去往哪里，都会播撒最纯真的品德。她只陪伴我们度过了短暂的时光，而她的离去警示我们，与亲人相处的每一天，都是上帝的恩赐。珍惜它们，否则当回忆时，只有懊悔会敲击我们的家门。”作者有话要说：牧师的悼词出自《圣经·旧约全书·传道书》1-8节收藏居然已经50了……好惊喜！另外这篇文上了新晋榜，非常感谢大家的支持！大家有什么想看的番外或者平行世界吗？可以讲出来我写写！不速之客在所有人都到灵柩边献过花后，我们坐上了开往墓园的车。一阵情绪过度宣泄之后的，突如其来的疲惫向我袭来，雨仍旧没有停，然而车里的气氛已经有缓和的迹象，大家开始低声交谈，回忆着有关玛丽莲的往事。我以为我有足够的勇气面对一切——眼泪、泥土、哀悼，我曾无数次想象过它们，无数次告诫自己变得坚强。但是当最终时刻来临时，所有心理建设都如同建在沙滩上的土堆一般分崩离析。第一捧泥土砸在了棺木上，我重重地打了一个寒噤。“我不能……我不能待在这儿。”我颤抖着说。我穿过静默的人群，跌跌撞撞地朝外面走去，不知是谁接过了我手中盛着花瓣的篮子，没有任何一个人向我投来鄙夷或不赞同的目光，这让我更加内疚了。死亡，我总是以轻佻的、寻常的口吻谈论它，因为它太遥远了。在文学作品中，死亡被赋予高尚的意义和唯美的啜泣；在艺术的加工下，它是“既定的命运”。没有人畏惧死亡，或者说，对死亡的畏惧本身就是另一种形式的艺术。然而什么是现实？现实是我甚至没有勇气将双脚放在这个墓园里的地面上，每一寸空气都在撕裂我，每一滴雨水都在腐蚀我，人们的每一声低语都好像在讨伐我的所作所为。我不光是个不称职的女儿；我还是个可耻的懦夫，无时无刻不想着逃避责任；一个沉溺于幻想的空想主义者，只会疯了似的追求不存在的爱情；一只可悲的金丝雀，永远龟缩在安全的巢穴之下。我唾弃这样的自己，诘问这样的自己，同时也无法改变这样的自己。我踩着泥泞的土地朝森林里走去，脚步越来越快，像在逃离一个冰冷的无底洞。我把面纱撩起来，不断地用手去抹脸上的雨水，它们沿着额头淌下来，灌进眼睛，将我的视线模糊成一片水雾。究竟是什么把一切都变成了这样？因为我是个卑劣的、天真的、幼稚的蠢货，所以必须要偿还这些代价吗？是的，别人当然可以用“这不是你的错”“你只是恰好不在”来安慰我，但我无法自欺欺人。承认吧，全都是因为我，从一开始我就不该来到这里，盗取另一个女孩的命运——这不是礼物，这是一瓶毒药。我永远也无法知道如果存在于此的是真正的费伊，一切会如何发展，她会和玛丽莲永远平安、幸福地生活吗？无论是不是出于我的本意，我已经无可逆转地摧毁了这种可能性。一根斜长出来的树枝横亘在半空中，狠狠地抽在了我的脸颊上，我没有及时刹住脚步，整个人向后仰倒过去，后背又撞上了另一棵树，最后瘫坐在了地上。泥水浸透了我的整个裙摆，湿淋淋地黏在腿上。突然之间，我感受到一股熟悉的视线——就像曾在梦里成百上千次感受到的那样，我抬起头，和面前的人对视。他穿着纯黑色的西装，衬衫、领带，一切都是纯黑色的，宽大的斗篷披在他修长的身躯上，将那张苍白的面孔衬托得更加冷酷而坚硬。“阿罗。”我轻声说，“我是在做梦，还是终于疯了？”

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