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当加流罗带着温柔的微笑款款而来的时候,我感觉全部翻转的景象里,我看见了女神。不信,不信你脑充血个十几分钟在看看把你解救的人,你就会信了。
那个时候的我还不愿意相信我就是那个倒霉孩子,我一直抱着一种侥幸的心理,认为自己不过是同名罢了,如此简单。所以我一直在逃避,而后来当我明白逃避才是使事情恶化的根源的时候,一切都尘埃落定,为时已晚,我悔的连肝都青了也没有用。
彼时,加流罗已经嫁给了四代风影,那个该死的男人,抢走了我的姐姐,之后加流罗为那个该死的男人生了三个可爱的子女,我被迫冠上了舅舅这个称呼。
我总是刻意避免着加流罗在照相的时候围咖色围巾,即使如此,我卑微的祈祷着,假定的认为没有那张照片一切就都不会发生,但是事与愿违,当我看见那张加流罗围着咖色围巾的照片的时候,是在我爱罗的房间里,而加流罗已经死了。
那条该死的围巾,是那个该死的男人送的,他毁了我苦心经营的一切,他绝对是我人生中的刽子手,就像我们第一次真正见面的时候,翻转的世界里他更加面目可憎。
我喜欢加流罗,我承认,我有恋姐情结又怎么样?谁能没有个把个特殊情结?
我讨厌关于那个男人的一切,这不单是嫉妒的问题,而是他本身就是个令人厌恶的存在。我一再的强调过,他夺走了我的一切,我的父母在任务中结束了生命,我的姐姐为了他的孩子结束了生命,我也即将会因为他的命令结束年轻的生命,我还有什么理由不去厌恶他?只是因为他是风影,哦,这该死的存在。
是的,我知道,我是一个穿越者,前世的我没有一个像加流罗一样照顾我的姐姐,但是这并不妨碍我承认加流罗的存在,我生命里最重要的存在。
五岁的我还是个幼稚的小鬼,自我催眠着不敢面对未来,努力的适应着新生活,所以我尝到了惩罚,我失去了加流罗,我失去了我的父母,我失去了改变未来的最佳契机。其实我一直怀疑的,就算我没有看在章鱼烧的份上撮合他和加流罗,他依然会迎娶到加流罗,因为他是高层的子弟,而我们家是普通被压榨的阶级。
他当时真的很爱加流罗,起码他是这么表现的。
我坐在高高的沙堆上,目睹了他们从恋爱到结婚这个过程里的一切,他对加流罗是那么的小心翼翼,关怀备至。我看不见任何的虚情假意,而且他也没有必要虚情假意,那个时候的他甚至还不知道什么是人柱力,而且能孕育人柱力的也并非加流罗不可,所以,我松懈了,我忘记了命运总是爱玩弄人的。
其实,曾经我问过他,&ldo;你爱加流罗吗?&rdo;
他说,他爱的,但是…他没有说完的话,我用脚趾头都猜得到,但是风影更爱这个砂隐村。
所以他牺牲了加流罗,他牺牲了我的幸福,之后舔着脸来希望我去照顾那个无辜的孩子,因为他无法面对,那么我呢?我又该如何面对?
我爱加流罗吗?毫无疑问的,我爱的,我爱那个会温柔摸我的头的加流罗,我爱那个会笑成月牙型眼睛的加流罗,我爱那个穿上白无垢后笑的一脸娇羞的加流罗,我爱那个连死的时候都嘴角上扬的加流罗。
我是一个普通的人类,即使我成为了一个忍者。
我是一个医疗忍者,还是个不起眼的中忍,任务几乎没有什么死亡场面。血腥是避免不了的,但是死亡,我会尽力去阻止。可惜的是,我不是天才,穿越前不是穿越后也不是,所以,我平静的接受了加流罗的死、父母的死,随时准备迎接自己的死亡。
我会一脸温和的笑脸,穿着难看的砂忍服,鞠躬90°,用温柔的声线恭敬的回答&ldo;我知道了,风影大人。&rdo;但是,这些不代表了我不恨。
一个普通的人也是会怨恨的,我恨四代风影。但是我不恨我爱罗。也许原著里的夜叉丸恨着我爱罗,但是我觉得他恨错了人,我爱罗不出生,还有会有别的什么孩子作为人柱力诞生,该恨的是那个一脸凶相结果还真做出了凶事的四代风影。
我不了解原著里的夜叉丸是怎么想的,但是我现在就是夜叉丸,我想我恨那个夺走了我姐姐生命的男人。
如果当初他没有迎娶我的姐姐该有多好,如果当初…最后,我从幻想里惊醒,不会有如果当初了,现在一切已成定局,而我能做的就是憎恨,有可能我什么都无法做成,但是我可以用感情这条线变成一把钝刀在他的心口上刻画,让他永远记得,他,四代风影,欠了我什么,欠了加流罗什么,直到他生命的最后一刻也不得解脱。
我是夜叉丸,一个倒霉的孩子,一次倒霉的穿越,而这一切只是这个故事的开始,我们的故事源于一场灾难,源于一场心灵上的磨难。
一开始我不明白,穿越就是为了受苦吗?那么我不要这场苦行,行不行?
我记得穿越前的电脑对面qq上闪烁着我好友的名字,但愿她不会这么倒霉的和我一起受苦,真的,这场苦行有我一个就够了,或者她会混的风生水起?那么我想我会怨恨的吧?人的思想真的是很奇妙呢。
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