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他深深的看我一眼,那眼神里,涌动着某种我看不懂的东西。
他语速很慢地说:
“程安之,你让我知道,原来时间可以让一个单纯的女孩变得这么有城府有心机。”
我不可置信的看着他。
前一秒还是天堂,后一秒竟是地狱。
他怀疑我。
他看轻我。
他觉得每一次的相遇,都是我刻意。
但是,我为什么要委屈,如果我知道他会出现在哪里,我一定会真的刻意,次次刻意。
我就是变得城府,我就是充满心机,我用了八年的时间努力变得坚强,就是为了再相遇的时候有勇气不顾一切冲向前。
可是,为什么我还是觉得好委屈。
我才知道,爱一个人,竟会这样,卑微到受不起他一丝质疑。
原来在你年少的时候爱上了一个人,无论你后来变得多么光鲜多么强大,然而一旦重新面对他,你就又回到了那样卑微敏感又欢喜稚嫩的少女心情。
好像时光从未流过指尖。
我端正的坐着,低着头,手指僵硬的抓着餐具。
音乐和人声都已经离我很远,我仿佛觉得窗外正是蝉声轰鸣,乌云漫天,同桌在翻动书页,下一秒仿佛就会听到老师提问的语声。
只要他在我面前,我就能轻易回到八年前。
眼泪不受控制的涌出来,我腾出手来手忙脚乱的胡乱抹着,却越抹越多,我对自己的狼狈心生绝望。
我应该更美丽,我应该更优雅,我应该向他展现最好的我,而不是仍然像那个手足无措低到尘埃里他都不屑看一眼的女孩。
我竟连争辩一句也做不到。
哭泣这件事,一旦开始,就会陷入失控。
我已经不知道该怎么收场,我甚至想如果现在昏过去大概更好。
封信在我开始哭后放下了筷子一直沉默,期间有递过纸巾。
我拼了命的想忍住自己的伤心。
忍得胸口闷痛。
但是听到他一句轻声的“对不起”后,眼泪却再次决堤。
不知哭了多久,他忽然站了起来,没有打招呼就走了出去。
我一时没有反应过来,只肿着眼睛,呆呆的看着他离去。
他的背影让我想起八年前。
那时我站在楼梯间,回头看他,他已经转过身,走回学生会办公室。
我们之间,隔着好多好多眼泪。
那时候我不知道我们此生能不能再次遇见。
他也不知道那时我哭得多么肝肠寸断。
而这一次,我竟又要这样眼睁睁的看他离去。
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