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常常昼夜颠倒的我,每到凌晨都会有一种感觉:自己是这座城市里唯一还醒着的人,那种心情堪比猫头鹰倒挂在深夜的森林里,孤独地盯着外面的一片漆黑,想着大家都已经各自在床上做梦。那些梦里拒绝我的参与,而醒着的世界也都没为我亮着灯。
羽绮站在凌晨两点的天台,37度的高温,生了锈的锁,旅馆里白色的床单,拉了闸的灯泡,楼下大排档老板正在关门,蹲在一旁的流浪狗也汪汪叫。看见那张长凳,羽绮幻想自己和古柒坐在上面,他们相隔的距离为负数,不见风的踪影,但还是闻到了他头发上的桃子味。古柒拿出两罐啤酒“刺啦”一声给羽绮,“刺啦”一声给自己,碰杯的时候?,不小心洒落在了水泥地,晕开成一个气球形状。古柒会开始说起今天一天遇到的奇奇怪怪的事,羽绮开始整理今天一天对古柒乱七八糟的想念。
到底是什么乱了节奏,失了分寸,是衬衫纽扣错了位置,还是球鞋穿反了左右。是星星的亮度调太高,还是酒精的浓度太强,是羽绮的心乱了,它跑到古柒那儿去了。古柒的手机号有3个奇数,8个偶数,一遍就能记住,学校对面的小吃街,第三家的牛肉面味道最好,上次停电没看完的电影,暂停在了50分18秒。水煮鱼片不加辣也好吃的秘诀,羽绮也学会了。他们总是在旋转楼梯碰面,在斑马线两端对望。会去喧闹的公园看书,在安静的咖啡馆听摇滚。游乐园闭馆之前,还要再坐一次旋转木马。演唱会结束之后,还要继续挥舞粉色的荧光棒。古柒是不会写文章的诗人?,也是分不清颜色的画家,但恰好羽绮喜欢他的有感情的随笔。
这个世界上所有的不可能,都能被定义为可能。
古柒,你是我梦境里那道唯一的光,让我的世界灯火通明。如果你喜欢散步,我就陪你走过春夏秋冬。如果你喜欢自言自语,我就用手机录下你说的话。如果你喜欢下雨不打伞,我就脱掉鞋子和你一起奔跑。如果你喜欢我,就像我喜欢你一样,那我们就在一起吧,在这浪漫的月色下。
其实,想起这些的原因不过是今天,我一个人去看了场电影,开场前十分钟,竟然也买到了中间的最佳位置。没有人在耳边低语,所以我看得格外认真。但脱离正常规律的生活,还是会有一些疏离感,因为一个人。而我现在是这样的人,稍微一点事偏离了我的习惯,我就会变得异常焦躁。今天晚上洗脸的时候会觉得,洗漱台的空间格外空旷,往左边站一点,往右边再挪一点,怎么样都不对。把水龙头开到最大,胡乱用毛巾擦几下后匆忙离开。
但我记得我和你在一起的时候,总是会让人忘记现实的阴霾。但当空气中的奇妙亲密感集体撤离后,孤单的牙刷,都会悄悄地给你一击。
遗忘痛苦的过程也是重新记忆美好的过程吧!
我现在还是会在口袋里备上一块巧克力,也许哪天就会碰到和你一样喜欢吃甜食的人,我也还是会时不时的去动物收容所看看小猫小狗,但它似乎也从我脸上读出了什么,知道我不会带它回家。
或许爱情从来不具有永恒的力量,,也从来不遮遮掩掩?试图隐藏其残忍的本质,它如针尖,直戳你内心深处最柔软的地方。它和悲剧一样,把美好和真心撕碎了给你看。
当看见光从云里透出来,我也没有一丝喜悦时,我明白,自己还是被这连绵的阴雨天打败了。我还是被没有你的生活打败了。
没有人能与你相比,从我喜欢上你的那一刻开始,也没有人能进入我的心,在你离开后的每一秒,我从你开始,我在你结束。但我们的故事,也终究没有但是。
你就像气泡水里的气泡?,在贴近我嘴唇后的下一秒,就爆破成了空气,无声地散落在我的周围,不留下一丝痕迹。你不停地从我心上穿过,却再也不曾为我停靠。
我选择残忍的远离你,是因为我觉得,在你那里,我没有变得很好,我以为我可以把你忘记,然后让自己遇见对的人,变得更好,可是来到这里我才发现,我,做不到。
做不到将你从我的记忆力全部抹去。
他们说,你忘记不了过去不过是因为你现在过的不好,可能吧,我忘记不了你,也只是因为我现在过的不好。
记起前段时间,晚上点了份外卖,因为雨太大的原因送的有点迟。外卖小哥连续发了三条短信,希望我不要介意。而本来很生气的我鬼使神差地给每条信息都回了一个“好”。可能是我太明白,等一个人给予回应是多么煎熬的一件事。
因为我等过你,而你没有给我我想要的回应,所以我们错过了。我也在告诉自己,不要总是太高要求,可是后来,我还是没有让自己放过自己。
在我这里,雨天就是有种能力,让人很轻易地变忧郁。
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