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1.包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。
窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。
汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是最重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。
2.还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什幺?我一听,这货怎幺有兴致做饭了,便随便说了几个菜,她电话中回答说:“老公,那我们去什幺地方吃!”
3.蛇:我前世不知造了什么么孽,这辈子没胳膊没腿?
蜈蚣:你总是偷人东西,所以上帝要惩罚你。
蛇:那你呢?咋会有那么多手和脚?
蜈蚣:我前世太辛苦了,是企业家,工作忙爱好也多,业余爱画个画、钓个鱼、打个牌,手不够用啊。
蛇:那你说蛆是啥玩意?
蜈蚣:它的前身是贪官呀
蛇:奥,明白,他们比我还黑。
4.蜈蚣:所以让他一辈子吃屎。4.吃过晚饭,一家人在客厅看电视。我切了一个西瓜端到茶几上,用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。过了一会儿,老公扭头不悦地说:“能不能平衡一下俺的心理,两个男人你咋只喂一个呢?”我瞟了老公一眼,正要接话,儿子一旁认真地说:“这是我妈,想吃你找你妈喂!”
5.这天上午,黄经理带着美女秘书王晓红,悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。无意间,黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。小刘和黄经理的妻子在一个部门上班,黄经理暗想,这家伙不好好上班,竟敢来这里鬼混。
于是,他不动声色地拨通了小刘的手机:“喂,小刘吗,你在忙啥呢?”那边小刘赶紧回话:“经理,我正在办公室做报表呢!”黄经理悠悠地接着说:“那好,请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”黄经理正暗自得意,电话里传来他妻子的吼声:“小刘和我正忙得连轴转,他没空跟你说废话!”
6.爷爷:来,孙子,爷爷考考你。
孙子:爷爷,你问啊。
爷爷:我今年八十岁了,你说明年我多大啊?
孙子扒扒手指:嗯,七十九。
爷爷:为什么啊?
孙子:你不是总说过一年少一年了吗?
7.老公:老婆,你买好了吗?还有什么要买的。
老婆:你跟我跑了一圈,嫌累了吧?这样吧,你坐在这休息一下,我去给你买瓶水。
老公:嘿嘿,还是老婆理解我。
老婆:给,坐在这把这水喝完了,我就回来了。
8.砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学,其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服,他问老板那衣服多少钱?老板说:159元拿走。这同学深吸一口气,气沉丹田,铿锵有力的说:“3o块钱卖不卖?”那老板直接蒙了,过了好一会儿才说道:“你缺德不?.....”
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