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那天晚上,方国儒在凌晨2点多左右,只发过来一封写着:【我去出差了】的短信,就离开了公寓。
这是极为反常的行为,要知道自从我失忆之后,他从来没有过用短信通知我出差的时候。
我越躲着他,发现的东西越多,方国儒的平静感就会越来越濒临崩溃。
原本方国儒和我隐藏在阴影下的真正问题,大概也是从那时开始浮出水面。
事实上,我甚至觉得这一切都与我无关。摆在我面前的证据即使再鲜明,也没有办法让回忆起,之前我经历的有感情。
老实说,方国儒对我来说仅仅是有好感,而不再是人生中至关重要的人了。
至少现在,对失忆的我来说,是这样的。
而另一方面,时间的脉络变得清晰起来,
因为整件事就是一个非常明显的故事。
如果我向他表白过,拒绝或接受,我们之间朋友的关系自然无法维持。
看现在的状态,失忆之前的我,仅仅是一个按耐着内心情感的可怜虫。
就这么想着,我解开了以前的那部手机,
然后把主页面背景设置为系统默认的图片,又打开了电脑里的“如果还有如果”文件夹,
在那里不停地,一张一张地打开确认,然后再一张一张的删除。
“是否确实要删除?”
【是】
这些毫无意义的行为,也许是为了给自己证明些什么看。
那些方国儒的照片,失忆前的我是用怎样的心情存储、收藏、翻看的呢。
最终我知道这是多么正确的决定。
但随着反复的选择、动作,心情变得越来越奇怪。
看着跟我并肩笑着的他,看着手握着方向盘认真驾驶的他,看着眼睛里充满阳光与他人侃侃而谈的他,我哭的稀里哗啦。
那时的我,会为了维持关系,又做了哪些让现在的自己难理解的行为?
脑海中展开的狗血剧般的想象,我无奈的抽了抽鼻子。
面前的那些微笑的瞬间,甚至有一些是趁人不注意时偷拍下来的照片,
过去的茹果,仿佛在跟我打着招呼,她在诉说着自己最隐秘的爱恋。
而那个陌生的我还在我的体内吗?
奇怪的是,她好似在又好似离我远去。
我好像在瞬时间分散成了两个人格的个体,顿时后背发凉。
如果未来有一天,我突然意识到,自己就像不久前在电影中看到的那个女演员一样,被单恋的重量支配着生活,而悲切依然留于心间……那时该怎么办呢?
说真的,我害怕承受不了,光是想想就有一种恶心感冲入脑中。
而方国儒呢,他是否已经确定我对他的这种心情?
而他是不是因为,觉得尴尬而装作什么都不知道,会不会是我之前的所作所为让他觉得毛骨悚然,进而对失忆的我隐藏真相。
我的心在某种意义上感受到了背叛。
因此,我很难再对方国儒保持冷静。
无论我是否找回了记忆,我都没有办法原谅自己。
只是,,
如果,真的如果,
有很大的可能,我这寒酸的心方国儒已经知道了……
我该拿你……怎么办呢?
如果你是因为放不下友情而装作不知道的话?
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