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天高云淡,夏去秋来。十年,白驹过隙,爱与恨,怨与纠缠。直至今日,终于快要结束了。
2022年9月。
时间过得可真快,还记得小时候写日记时,自己常常会幻想:十年后的自己究竟会是什么样子?会不会那时我已经结婚了?我会不会变成了超级有钱的小富婆?
那时我一定可以不用再写作业了吧?还可以尽情熬夜,可以吃好多冰激淋,买好多的零食装满一整个柜子,床上堆满自己喜欢的布偶娃娃。
当然,我也常常会思考,十年后的我与宋老师,又会是什么样子?我笔下那一本本灌满温度的日记,我偷拍她的照片,到了我22岁那年,定然会是极为美好的纪念吧?
或许那时我可以跟宋老师一起回忆我日记中的那一桩桩往事,然后她会吐槽我的文笔稚嫩,接着调侃式的说:“看了吧,你小时候就这么傻了吧唧的。”
然而,理想总是美好的,现实却往往是残酷的。宋老师直至今日都没有看过我的日记,并且她以后永远也不会看到了。
因为在我那段充斥着阴霾和黑暗的日子里,日记并没有如我小时候所幻想的一般,成为美好的回忆和鼓舞我前进的动力,反而是一把把剜心的利刃,难过时总也忍不住想要去看,可看了又会更难过,还会心疼,会崩溃。
所以最终,我将它们全部烧毁了。
三年,80万字,1032天,无数的温暖细节,无数幅温馨的画面,只需要一点点小火苗,便可以将一切都化为灰烬,再也找不回来了。
然后随着时间的流逝,新鲜事物在脑海中不断叠加,记忆中储存着的,我与宋老师之间仅有的美好故事,也会逐渐的被冲刷洗涤,最后没有任何证据可以证明那些温暖存在过,一切就会如同从未发生过一般。
想想就很难过。可事实就是如此残酷,师生之间的关系,本身就是不联系就散了,不亲近就淡了的。
所以我才决定,要给我与宋老师的故事留一个纪念,一个证据。
我反复的去扒开那些多次结痂的伤口,然后认真的回忆整理我这每一块伤是怎么来的。最后蘸着伤口渗出的血,一字一句的,写下了《空九年》。
……
那时候总觉得22岁离自己很遥远,所以总是会憧憬未来,盼望长大,盼望自由,盼望自己早一点成为一个大人。想要保护宋老师,想要给她买全天下最好最好的礼物。而不是像现在这样,需要省下早饭钱和零食钱才可以在教师节给她买一束花。
可是如今,十年竟真的就这样过去了,我真的长成了一个大人,也拥有了自由。我可以给她买好多好多的鲜花,买最好最好的礼物。可惜,22岁的礼物和12岁的礼物,是不一样的。
就像我12岁喜欢的布偶娃娃,如今22岁摆满了整张床,我也并不快乐。冰激淋没有以前好吃了,熬夜更多的变成了失眠。
所以,我又开始怀念从前了,怀念与宋老师朝夕相处的日子。想想那个时候真好啊,她就在我身边,随随便便就可以偶遇到。不用期盼通话,不用期盼见面。
原来我曾经的日子是那么幸福,我也拥有过最好的爱,只不过是运气用光了罢了。你们说人这一辈子,是不是都在羡慕,憧憬,怀念,和遗憾中度过的?
小时候盼望长大,长大了又怀念童年。穷的时候想要有钱,有钱了就想要名利,有钱有名有利了,又想要简单和快乐。
生病的时候觉得只要健康的活着就好了,有了健康又会消耗健康去满足各种虚荣和欲望。
可能我也是个普通人,我也会有庸俗市井的思想,所以我也会常常感叹倘若一切能够重新来过该有多好?
假如我没有认识宋老师,假如我还12岁,假如我还是完整的自己,没有受伤,没有抑郁,没有对世界失望,没有看见人生的黑暗面。
那么如今的自己,又会是什么样子呢?
我会不会长成为小时候羡慕的漂亮姐姐的样子?穿好看的衣服,画精致的妆,然后有一个喜欢的男孩子,我可以牵着他的手,与他一起肆意的挥霍青春的激情与炙热。
可惜,我想或许我不能了。我失去了爱人与被爱的能力,我失去了感知温暖和快乐的能力,我恐惧面对一切的感情,亲情,爱情,友情,师生情。恐惧面对世界所谓美好的一切,因为它们不属于我,我害怕阳光,害怕空气,害怕清晨的露水,雨后的彩虹,盛开的鲜花,以及鲜花上的蜜蜂和蝴蝶。
我永远都不会知道一个正常的22岁的女生,该有怎样生活?就像我从不懂一个正常的16岁的女生,眼中拥有怎样的世界一样。
我只知道我的16岁和22岁,都是在医院和家的往返中,以及无数瓶瓶罐罐的抗抑郁药物中强撑过来的。
其实我很早就知道,这便是我的余生了。再过十年,我仍然如此,也或许,我不会再有下一个十年了。
……
最近在读《房思琪的初恋乐园》。对于房思琪的痛苦,我有着深深地共鸣,我虽然没有性的经历,甚至不了解性。
但我明白那种用尽全力的爱和完全寄托后的被遗弃感,明白那种万念俱灰的崩溃绝望和歇斯底里,明白那种失去自我甘愿成为对方的一条狗的无法自拔。
我常常觉得自己很恶心,觉得自己很贱,很脏。我好像生来就是那雨天集市地上,沾满泥土的白菜叶子。我在想,倘若宋老师是个男老师,那我的下场便会是第二个房思琪吧?
不过,从某种意义上来讲,我与房思琪的命运已然相同了。我们都患了精神上的癌,都将自己的一切寄托在了老师的身上,随后又都被抛弃。只是被羞辱和折磨的方式不同,但结果却是一样悲惨的。
甚至,我似乎要更贱一些,因为房思琪是被强迫的,而我是自己选择的。
所以即使我的身子还干净,可我的灵魂却已经脏了。我也是个疯子,我们都疯了。
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