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“你到底想要干什么?”她开口说话了。
是的,在今天之前的前一周左右,在短信上,我向她表达了许多控诉和抱怨的语言。
我告诉她,我突然感觉这些年来,她一直在Pua我,她好像在不断地给我洗脑。
我问她为什么总是放大我的错误,接着再放大她的委屈与失望,随后不断地提及她对我的付出?
好像这些年来她最常说的一句话便是:“你不知道你自己做了什么吗?”
并且她也会告诉我:“是你亲手撕碎了我们之间那幅温馨的画面。”
而我的确一直以来,都被她的这些话深深地束缚着。尤其是刚毕业的那段时间,我天真的以为,她只不过是生气的时间久了一些而已。
我像个傻子一样,觉得一切都是我的错,所以面对她的侮辱和谩骂时,我抛弃了原有的自尊与自爱,去承受她言语中带来的所有。我觉得,归根结底是我对不起她,所以她怎样对我都是应该的,只要我等她把心中的怨气与愤怒,伤心和难过,全部发泄完了,我们就可以和好了。
我珍惜我们的关系,珍惜我们这份感情,所以我愿意去更多的承担和付出。
然而这些年来,我的隐忍和包容,好像并没有让她释怀过去的矛盾,她越骂越过分,我越来越卑微。
从一开始她只是阴阳怪气的内涵我,到之后会贬低我的人格,再到现在直接骂街骂爹娘。
我觉得我好像错了。卑微到尘埃,换来的不会是爱,只会是践踏,因为尘埃不配爱,尘埃只配得上淤泥。
如今的宋老师,大概已经习惯了。或许她觉得,我永远都不会舍得离开她,我永远都会是她的受气包,出气筒。不管她再怎么羞辱践踏,我都会像条狗一样,打不跑,骂不走。
可是她错了,当我将这些带有控诉及抱怨的文字以短信形式告知她时,我就已经不想再喜欢她了,因为狗是不会凶主人的,狗也不会有怨言。
而我如今站在这里,站在她的面前,或许潜意识里还有一丝,抑制不住的想要再努力一次的冲动。但实际上理智驱使下,我内心更希望的,是将心底的爱意消耗尽。
毕竟用心付出,真心喜欢过的人,总会在心底生根发芽,而我需要做的便是斩草除根。
所以今天是我们告别的开始,我知道,但她或许不知道。
……
我问她:“我们和好吧?”
而她很傲娇的回答:“谁跟你和好?”
谈话间,我的手仍旧习惯性的挽起她,触感很熟悉,与小时候一模一样,只是再没有以前的温度了。
而她的脾性也与从前一般无二。她很傲娇,我曾经也是,可能我喜欢她很大的原因,就是因为我们脾性相似吧?
因为相似,她可以很轻易的理解我,而我也可以懂她的欲言又止和口是心非,也能够明了她的言外之意以及话中之语。
比如这句“我们和好吧?”她会很傲娇的回答“谁跟你和好?”
可若是换作其他人,就像江老师,我曾经也对江老师说过同样的话,而江老师却很理智的回答说:“师生之间哪有什么和不和好一说啊?顺其自然就好了啊!”随后还会吐槽我说这话太幼稚,小家子气。
是的,江老师成熟,自然觉得这样的吵闹这样的情绪很无聊。所以我同江老师总也吵不起来,因为每当我想要找茬之时,江老师都会很耐心的跟我讲道理,可有时候我只是想吵架,并不想听道理。
但宋老师就不一样了,我们之间吵架不需要契机和缘由,随时都可以直接进入状态,也不需要任何准备。
因为我的话她总可以接得上,我的梗她都懂,我心中的小心思她也全部明了。并且我们吵完了还能和好,丝毫不会影响感情。
这样的默契,再没第二个人可以像宋老师这般吻合了。
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