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2018年9月。
学业已然荒废许久了,我考上的是一所大专院校,至于专业,自然是母亲选择的,我并无选择决定权。
因为在一个强势的母亲眼中,我是不可以有自己思想和喜好的,她会告诉我她是过来人,她给我选择的都是最好的,她还会告诉我这一切都是为了我好。
“为你好”这句话,在大多数父母的眼中,定然是神圣伟大又感天动地的,然而在孩子眼中,不过是束缚捆绑人生的枷锁。
甚至有些父母会常常以“要不是为了你…”这样的语言结构去造句,列如会同孩子说“要不是为了你我早跟你爸离婚了”“要不是为了你我至于整天累死累活的赚钱吗”。
恰巧我母亲便是这样的父母,她甚至还告诉我,如果不是为了我,她可以改嫁的更好,如果不是为了我,她可以移民去过她想要的生活。
她一再的强调她为了我牺牲和放弃了许多,一再强调她生养了我,我该对她感恩戴德,一再强调是我阻碍了她奔赴更好的生活。
可我的出生与存在,我并没有选择的权利啊。她同我父亲之间,不过是一瞬间爱的热火朝天死去活来,然后就随意的创造了一个生命,生了我这样一个孩子,以此来证明她们感情的浓烈和坚定。
我相信她们在决定生下我之时,完全没有考虑过父母这样的身份,代表了什么意义,更没有考虑过该怎样去扮演好父母的角色。
在她们眼中,生孩子不过是领养一只小狗小猫,只要给口饭吃饿不死,有个地方住,我就应该舔着脸冲着她们摇尾巴。
而对于她们离异,本身我并没有受到什么伤害,并且我是很赞同的,可是他们偏偏硬要将我置于一个尴尬可笑的位置上去。
母亲常常会用一句“你跟你那个爹一个德行”当做口头禅,来发泄解释自己在生活中的不顺心和对我的不满,好像看见我就如同看见了我父亲一般。
父母双方的亲戚也会对我有芥蒂,告诉我“你没有一个好的父母,今后就该自己努力。”
似乎父母婚姻不幸,也连带着我的人生也跟着不幸了一般,并且将父母的所有过错,都推卸发泄到我的身上。
我的生活肮脏的,就如同垃圾堆上飞着的苍蝇,就好像露天厕所墙壁上爬满的蛆虫。
可当我诉说我的痛苦与不幸之时,大多数人会认为这是我的矫情,会告诉我这是我心理承受能力太差。
没有人可以理解我,那些斥责我矫情和心理承受力差的人,若是能够走一走我来时走过的路,兴许还没有我坚强呢。
可幸好,我还有宋老师,她是不幸中的万幸,她是垃圾堆旁盛开的一朵鲜花,是露天厕所上,洗涤污秽的一场春雨。
她的话我都听,她的爱是动力。
……
新学校,坐落于距离家乡不远的一座城市,同样是碧空如洗的天儿,和明媚耀眼的阳光。
别的同学大都极其欢喜和好奇,可我却没有丝毫兴趣,或许这是她们自己选择的学校和专业吧,也或许她们真的很热爱校园生活。
然而对我来讲,在哪都一样,我甚至不明白我为什么要来这所学校,大概就只是为了活着而已?
因为母亲告诉我,我若不听从于她的安排,便要断了我的生活费,并让我从她的房子里滚出去。
以我高中毕业的学历以及每天摆烂的能力,定然是没有办法独立生存下去的,所以我或许只是迫于母亲的威胁和逼迫下才来到这里的。
对于什么人生目标,未来规划,理想和喜好,我都是没有的,甚至于感受快乐的能力,也在早些年便已然丧失了。
如今的苟活不过是为了等待宋老师同我和好,而活下去的动力,也只有隐隐约约感受到的,她那一点点摇摆不定若隐若现的爱,加上自我的麻痹和安慰,时刻提醒告诉自己:她是爱我的。
以此支撑到了今天。
有时候会怨恨她的抛弃与残忍,甚至会后悔与她的相遇。可转念再一想,若是没有她,或许我支撑不到今日。
她是救赎也是劫难,她使我痛苦也使我坚强,她是压死骆驼的最后一根稻草,但,或许也是支撑房梁坍塌的最后一顶支柱。
我的爱很矛盾吧?对于宋老师的情感如今好像是爱恨并济,模模糊糊表达不清,我自己也琢磨不透…
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