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深夜,我一直在给她发短信,与她诉说着我的痛苦与思念,以及今儿个一天的经历,也告诉了她杨医生与我的交谈,和给我开的药。
而宋老师总有个习惯,就是入睡前会将手机关机。
往常十点多便就关机睡了。而今天,她一直听我说到很晚很晚,大概是凌晨一点多,才关机的。
而我却整夜未眠,不知怎地,突然恢复了知觉般,手腕上的伤口开始剧烈疼痛了。
或许是因为,感受到了宋老师的一丝关心?
是的,我把宋老师关机时间的异常,理解为她对我的关心。可能这样思索显得有些自作多情,但,如今我也只能这样想想来安慰自己了。
所以,由于我把这样的异常变化,理解为了宋老师对我的关心,心理上便就本能的想要依赖和撒娇了。
有句话怎么说来着?“孩子见了娘,没事也要哭三场”。
割腕时没知觉,手术缝合时我也不觉得疼痛。可如今回到家,抱起手机,想想对面是我宋老师,便霎时间就变成了一个柔弱的小孩子,怎样都忍受不了了。
其实我也不知自己是怎么了,昨晚割腕的一瞬间,行为好像不受控制了一般,猛然间的情绪感受很奇怪。如今回想,我也会认为我昨晚的行为很疯狂,好像那不是我自己一样。
本以为宋老师睡得晚了些,开机时间也会随之延迟。可没想到凌晨五点,她便开机了,仅仅睡了四小时。
脑中不自觉的往好的方面去思考:她是否是因为担心我,所以整晚都睡不太好?
可转念又很快否决了自己的猜想:或许她家中有其他事情缠绕于她?她关机时间的变化,并不是为我?
毕竟她若是真的关心我,又怎会看着我这半年多来,从一个活泼自信的孩子,一点一点的沦为这副模样,都始终未发一言?
除了去年12月在学校那次,我死皮赖脸争取到的几分交谈外,便再无其他了。
甚至就算是那天,她言语间也透漏着埋怨与贬低。
可我不明白,为什么曾经她那么在意我的情绪,我单是努努嘴,低低头,她便会紧张,如今却那样残忍的将恶毒的言语悉数丢到我身上?
从前我一哭,她便会心疼便会妥协,便会安慰我,可如今我变得这样痛苦不堪,饱受折磨,她为何却不曾心软过一丝一毫?
记得之前合唱团分声部练习时,我由于不想午休,便去找宋老师,同她说:“老师,我可不可以每个声部时排练我都去啊?”
而宋老师则是挑挑眉,回答说:“那不行,这不合规矩,让别的同学看见了,我怎么解释?”
我努了努嘴,继续说道:“恩…你就说我是来旁听的!学习学习!”
一边说着,一边将手搭上了她的肩膀,有些撒娇似的微微晃了晃她。
可仍旧坚定的回答:“不行昂,我是很有原则的。到时候一堆孩子都来旁听了,那我怎么管学生?”
闻言,我有些失落的低低哦了一声,转身便要走。
然而刚走两步,便听见宋老师的声音自我身后传来:“婧颖!”
我立马回头,只见宋老师轻轻叹了口气,有些许傲娇又带着一丝无奈,斜愣起眼对我说:“你去了不许说话哈,就在一旁安静的坐着,听见没?”
我点点头,随后欢喜着出门去了。
你看啊,那时我没哭,也没有同她说我不开心了,只是有一点点的失落而已,而即使是一点点的失落,宋老师也会敏锐的捕捉到,然后心疼我。
而我如今这样的痛苦与无助,我一直都在同她表述。我告诉她我离不开她,哀求她可不可以不要抛弃我,可她却始终无动于衷。
是她不再疼爱我了?还是从前的所有其实都是假的?
可不知为何,我似乎总能从她的冷漠中,感受到一丝温柔,就比如关机时间异常这件事,我更愿意相信她是担心我。
因为巧合总不能每次都这样巧不是吗?
十一月左右我同她说我肚子疼,那天似乎是阑尾炎,我疼了一宿,她的关机时间也是如此异常。
再比如十二月我去学校,前面她的语气的确严厉又厌恶,可后来只有我们俩的时候,她的语气便如从前在校时那般了。
还有九月份,她在新学生的合唱团中,莫名的说的那句“你们要好好珍惜这三年的时间,三年时间其实很快”。
我总感觉她的内心,并不像她表现给我看的这样冷漠,或许还有别的什么情感在其中夹杂。
当然,也可能只是我想太多了,自作多情罢了。是我无法相信如今的现实,偏偏要在蛛丝马迹中找寻她仍疼爱我的痕迹。
不过没关系,自作多情也好,无法面对现实也罢,如此幻想也总归也是个安慰。
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