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看着有这么温馨房间格局,干净的布置,还有那日光海岸的音乐,让我觉得商羊真正属于这个城市,而我则是处于城市边缘的人。
忽然间感到时间在这个房间里停住了,停在我端着半杯水,注视着长颈鹿,停在商羊洁白的高高的羊毛衫遮住半张嘴巴的时刻,停留在日光海岸的旋律中。
时间是在移动的,只是这房间的景色没有改变。我心里有无数的想法,一遍遍的欲言又止的样子。
我不是故可怜,我的确需要一个与我相伴的人了。如若说十八岁谈恋爱为时过早,但二十八岁对我来说算比较迟一点了。
“我是个相当懒的人。”
“看不出来,每次看到你我都觉得你特别精神和阳光。”
“这是因为遇到你了!你不知道有些动物在求偶期要么散发气味要么舒展羽毛,我自然不会,但最基本的装扮我到不会马虎。”
“讲讲你的历史啊!”
“我们从十八岁开始吧!我有个毛病,不喜欢理发。而我的头发又是属于不可以驯服的那一种爆炸头。母亲总会揪着我去理发,我被逼着去了理发店。坐上那把理发的椅子,我就睡了。后来,要操办衣服,我却懒得逛街,一是因为懒得和人交流,二是有点不好意思的成分祟。于是母亲就买了衣服让我试,如果不合身再去换,母亲对我那么有耐心。好在我对衣服没有太多讲究,能穿就好。现在,我很少置办衣服了,我已经习惯了深色的衣服,有时候觉得深色的衣服更安全,甚至觉得更好的让我融入漆黑的夜。现在,我除了工,多半时间在家里宅着。没半个月去一次超市,买足了生活必需品,有时买的东西能用一个月还要多。我有了微信,有了同学圈子,有了同事圈子,有了篮球圈子,偶尔我会关注,但却不会发言。即使发言了,引起大家的互动,我却又不能及时回信息,有时候想想是对人的不尊重,所以就不发言了。所以说,我的圈子虽然没有抛弃我,但我却无法让此起彼伏的群消息打扰我的生活。现在看来,我觉得我越来越无趣了!”
听了我这一通啰里八嗦的话,商羊反而郑重的直视我了。这应该是第一次对我的直视。
“我以为我是个病人,现在发现你才是。”
“所以,现在我能抓到你这个打劫了我思想的人,我不会放手的。”
“也许你的性格就是如此,我希望你也有所改变。我这里有清晨,我更希望可以去真是的田野。你倾情傍晚,其实傍晚不光是日落,还有越是黑暗,越接近另一个光明。”商羊的话富含哲理,至少我这么认为。
“好了,我该回去了。下次什么时候有空呢?”
“总应该有时间的”
“哦,那好,我们再见喽!。”
商羊若有所思,却欲言又止。我始终感到自己非但没有被讨厌,反而感到我们越来越近了。
我在没有约定的时间遇到了商羊,并知道了她的住处。我看到了她房间里薄雾清晨,看到了一个心态积极的姑娘。
现在的心情多半是躁动,仿佛尘封许久的愿望即将实现。
我真心的愿意陪这个女孩一起慢慢的度过余下的时光。
现在的我可以安静的看书了,可以安静的写东西了。
在我的夜里,仿佛到处都有光明在隐藏,随时都有可能替代这苍茫的夜幕,随时都可能把我从空寂的时空里解救。
人,本就是没有交集一段时光,是世界的唯一。大家散落在人世间,悄悄地把自己的时光延长。我们在延长自己的时候,会遇到年逾古稀的老人,嗷嗷待哺的婴儿,也会遇到和我一样心怀忧郁和迷茫的同龄人,或是和商羊一样让人心动的女孩。
看到老人,我们会想:着会不会是将来的我。于是总想和他们交流,听取一些我们不知道的人生感悟。
遇到同样迷茫的同龄人,我们会相互附之以微笑,也许成为朋友,也许依然是路人。
如若我们遇到一个让我们怦然心动的人,我想我们是不该退缩的。也许我们的幸福和未来就在那里。
最近这段时间,我出奇的精神,并充满自信。我曼陀罗的身份注册了一个博客,一个邮箱,并发表了十几首慷慨激昂的小诗,并在微信公众号里获得了几个老师的认可。
我少了其他的胡思乱想,诗歌也逐渐走向大自然,走向了童年,走向了我对周围花草的眷恋。
比如这一篇:
给我一个梨花纷飞的季节
那洁白的雨穿透了心
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