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2020年07月11日
我爱你亲爱的老婆
今日周五,天气多云,稍稍有些闷热的感觉。昨天又去喝酒了,又控制不住的去想你,一直难以入眠,我也不知道该怎样去面对去习惯没有你的日子,这么久了,两年的时间没有见过了,我还是忘不掉你,哪怕你投入别人的怀抱成为别人的女人在看到你心情不好的时候,我还是傻傻的去质问你的男人,可是,我哪里还有资格?我在你那里早已什么都不是,早已成为你放下的男人,或许连你的前任都不算吧,和我在一起的时候你会给我说你之前每个男朋友怎样的对你,可是现在呢?只怕掩盖不住,只怕别人知道我的存在。
昨天洗衣服时候把你给我买的短袖的领子洗破了,心里突然非常非常的伤心,心情瞬间低落到了极点。
我也不知道怎么了最近就喜欢穿着你给我买的衣服,也许是因为太想你了,穿着你买的衣服就像你依然在我身边一样,觉得自己真的真的非常非常的可怜,曾经是怎样相爱的两个人呀,现在却只能这样去感受你的存在,不管我怎样的用心去呵护,你给我买的东西慢慢的在我身边终将会慢慢的消失。不管我怎样的不舍的,都无法去阻止这些,因为时间一天天过去,我们也终将从这个世界上消逝。
我之前有过抑郁症,也许是因为从小恐惧死亡,那面是看不到的黑影,可是现在我恐惧的是没有你的日子,我也不知道该怎么办?我在错误的时间相遇相识相爱,我又没有能为你放下一切娶你,最终造成了现在的结局。也许那时候你离开我的时候真的是一心轻松,你也欣慰我没有赖着你缠着你,可是你根本不知道从你离开之后我是怎么活过来的,你也不知道我醉了多少次,哭了多少次,你根本无法体会我那时刻的心情,在我们还联系着的时候,你已经接受了别人的追求在尝试着和别人在一起。
你不回来了,我也要习惯没有你的日子了,不管能不能做到,我也会努力让自己适应。想想甚是可怜,要习惯自己最爱的女人不在的生活。
今天没有回去一直在公司,深夜又去买酒买醉,也许现在醉了之后才是我片刻幸福的时候。过敏的症状继续复发,心理,身体,双重折磨,我觉得自己真的真的要崩溃了。
我爱你呀。
喜欢向你忏悔()向你忏悔。
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