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8月5号
我终于克服一切心魔,勇敢地去找他,没费多大劲就找到了。
他冷冷地坐在最靠窗的咖啡馆里,对面走来一个漂亮而颇有气质的女孩,着一身鲜亮的翡翠绿,她的到来,亮丽了整个低调的咖啡厅。
虽然见过我的人,都说我好看。
可我深知,我缺了女孩身上清贵,毓秀与鲜活逼人的青春气息。
我老了。
我恨我疏忽了,我应该精心画个妆,清丽,霸气,明艳,抑或温婉,不论画成什么样子都不至于输得这般惨痛,毕竟我是那么擅长精通于这项技能。
在她面前,我寒碜不已,就像上不了台面的乡巴佬,永远也没有机会变成白天鹅的丑小鸭。
但他看她时慵懒的表情,完全出乎我意料,眸光落在她身上的瞬间,我明显感觉到他眼眸里的光黯淡了下去。
我小时候看到车或抢之类玩具,提不起任何兴趣,正是这样的表情。
我心里窃喜,又看到他漠然甚至嫌恶地看了她一眼,我忍不住要喜形于色。
他收回目光,冷冷地对女孩说:“结婚的事你考虑一下,婚前协议书必须签掉,婚后财产才能共有,婚前一分也不属于你,而是属于她。”
他口中的她,是我,因为她与漂亮女孩谈完后,便转过头,深情款款地看着我,我的心就像漂浮在柔软的云端,格外好过。
他将一串钥匙递给了我,光顾着看他玲珑剔透指节分明的手去了,我竟忘了去接。
“收好。”
见我发怵,他沉声提醒,尔后,无限悲凉道:“这些是我所有的资产,你保管,你想让我结婚,不是吗?”
我不知道保管他的财产与我让他结婚有什么冲突,我甚至不知道,我到底有没有接过他的钥匙,因为那只是一场梦,一场不合逻辑的梦,我的梦,总是不合时宜的醒来,没有结局,永远都没有!
8月6号
他知道我爱钱,因钱节省苛刻自己,因钱拼命消耗透支生命,不理解我的人,以为我吝啬,笑话我愚痴,可他是理解我的!
从小,我过得很穷苦,尝过食不果腹的滋味,品过因为丢失1元而彻夜难眠的深重自责,穷怕了,所以,总是没有安全感,唯有手上多攥着一些钱,心才能平实些,晚上才能入梦。
那天我正梦见我与他回到了学生时代,他坐在我的前面,我们准备要上课,可我的心思全不在课堂上,只是傻傻地看着他。梦外他却给我发了一条短信,你不就是嫌我穷吗?
短信刺耳的提醒声,将我的梦打断了,那时候正是零晨二点。
我在心里呐喊辩白,我没有,真的没有。
我承认我会嫌弃没钱的人,哪怕那人是我自己,但他是一个例外,绝对而永恒的例外。
但我始终没有勇气回他,我假装将那条短信当成空气,次日天空露出熹微的光芒时,我便将之删除了!
仿佛那样,是解决问题的最好方式。
后来我听说,他以为我不回是默认,因此风雨兼程,没日没夜奋斗了整整三年。
我想起了我的梦,梦中看到的那位漂亮女人,我终于明白他为什么结不了婚,谈钱伤感情,他想把钱给我,因而总将钱谈得过于清楚,没有哪个女人喜欢这样的男人,但有一个女人或许会例外。这些纯属我的揣摩臆测,也许有点自恋!
老天爷给了我一个贫寒的出生,给了我一副赢弱的身子,给了我一场灭顶的灾难,又给了我一个强劲的对手,最后纵然万般不甘心,却也只能认输!
我怪老天,却并不因为他厚此薄彼,而是他给我的大多不是我想的。
抑或是因为拥有,所以才鲜少珍惜,除了那些世人都不想要的,老天同样给了我世人都想要的,倾世的美貌,横溢的才情,乖巧的性子。
还有一样,我最为感恩的,那便是梦,只要闭上眼,我马上便能入梦,梦中的世界永远都新奇,有趣,精妙绝伦,最重要的是,总是有他让我沉溺。
但愿长睡,不愿醒!
然而,今夜,我闭上眼好久好久,却不曾能入梦。
我苦笑,心想一定是老天残忍地将我的梦给收了回去。
老天总是这样,一点点赏赐给你,又一点点往回收,让人赤裸裸的来到这个世界,也赤裸裸的离开这个世界,但我都不在乎,只是他,任何时候,我都不希望他彻底从我生命中抽离,长夜漫漫,我睡无可睡,我想明天联系那个女人,那个可以容忍他一切的女人。
这个女人就是干净美好的如同一张白纸的路婉婉。
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