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八个月前,我做了个有点荒唐的梦。班里转来了一个男的,那个男人有点眼熟,但是我记不得他是谁了。
我梦到的那个班,是初中,高中,还是大学的班级,我也不清楚了。但是班里的人,却全是我身边认识的人。
那个新转来的男人,似乎很爱出风头,但是我自始至终保持沉默,一言不发。因为我知道,我不喜欢那个男人;或者说,我心里又不甘心。
那天下午,那个男人突然对我说了一个名字,问我认不认识。我听到那个名字后,我整个人都傻眼了。我说我不认识。
“那就好。”紧接着,你突然面无表情地出现在了我眼前。
那个男人却一把搂住了你,对我说:“她是我女朋友哦。”
我试图和你打招呼,可是你只是面无表情中,带有一丝嫌弃地看了我一眼,然后和那个男人走了。
那个男人是谁,我不认识;但是你是谁,我大概知道。
紧接着,我从梦中惊醒了。十月的秋天,上海依旧是那样的炎热。外面刚刚经历过****,可尽管这样,室内开着空调的我,还是在满头大汗中醒来。
八个月后,我再次梦到了你。
醒来后眼睛干干的,可枕头却已经湿成了一片。我试图回忆起,昨天晚上发生了些什么。
看了一眼垃圾桶,里面堆满了啤酒罐和啤酒瓶,数了一数里面的数量,果然,我已经连续梦到你整整七天。
看着床头摆着的,依旧是我最喜欢抽的黑利群,和你最喜欢抽的黄鹤楼。后来,我习惯了抽黄鹤楼,却很少抽黑利群。
几天前,请朋友看了一眼你和我的星盘合盘,解读下来,确实有很多都是已经发生的事情,但又解读出无数我不知道的事情。
梦境这东西很奇怪,总是喜欢把你不想面对的一切,全部搅和在一起,然后赤裸裸地展现给你看。
可是你在哪里,我和你曾经经历过些什么,我已经全然不知了。只是我还能记起,我在梦中梦见到你的模样,那白色的卫衣,正是第一次与你相遇时,你的打扮。
有人问过我,是否心里还有你,是否还喜欢你。我的回答无一例外都是不了,我已经忘得差不多了。
我是真的忘得差不多了啊,你长啥样我都快记不得了,梦境中的脸也是那样的模糊。可是我确定,那是你的名字,那是你。
我在想,会不会在某天某个夜晚的某个梦里,你会不会也梦到我一次,如果你曾真心喜欢过我。我想不可能了吧。毕竟,你有你的生活。
搞得好像我没有我的生活似的。
只是我感觉,和你分开后,我对于生活再也没有那么多从前的期待,再也不像个小孩子一样,对于世界充满了好奇感和新鲜感。
我也逐渐能理解,那些网易云热评不是信口胡说的了。
这几天的梦,断断续续,却又有些连贯。我只记得梦见你的第一天,与昨天晚上的那个梦里的你。但我的记忆,却只是梦境中一些残留的影子而已。
但我带你,去了我曾经答应过你,要去的一个地方。那就是这几次做梦,发生的那个地点,那个承载了我所有回忆的地方:我初中门口的那条路。
那是我一生中,步行时间,停留时间最长的一条路。走在那条路的那四年,是我最难忘的时光,因为它造就了我的人格。
在梦中,我再次拥你入怀中的地点,就是在那条路的街角。
我说过啊,我答应过那个便利店老板,如果我以后遇到了一个深爱的人,一定要带着她来这条路散步,去带给那个便利店老板见一见,因为那个便利店老板曾救过我,他是我的恩人。
醒来一想,便利店早就已经不存在了,老板也早已不知所踪,至于你的话,那更是如此。
从前见你前,我总要抽上一根烟,然后嚼个好久的口香糖;洗澡的时候,总会把手伸出去,生怕自己错过回你的消息;睡觉的时候,半夜总是能梦见,你回了我消息。
我也老早就听过,有些人,总会梦见自己曾经最爱的人,不管时间过了多久,不管起床后是否会继续日复一日地喝酒厮混,心里总会有那么一个忘不掉的人,有的时候甚至会有两三个。
很不幸的是,从小到大,我的梦都很单一,单一且中二,噩梦居多,很少会梦见身边的人。
但梦见你,已经是和你分开后,几次了,第十几次了,我都算不清楚了。
梦到了什么,不代表是自己当下真正在乎的,更不代表是自己当下真正喜欢真正爱的。你的存在对于我而言,确实是不可磨灭的。你,其实已经不是一个具体的人了,而是一种象征。
象征着我失败的过去,象征着我逐渐变成一个loser的历程,象征着世上那些我这辈子也得不到的东西。
我不甘心啊,我是真的不甘心。
八个月前,第一次梦到你的时候,我以为你也是个失败者,你也有得不到的东西,你心中也有这样一个存在,只不过那个存在不是我。毕竟,你也曾为了一个人痛彻心扉过。
大概,就是我梦见的那个男生吧。
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