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钓 之女朋友（第1页）

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“想什么呢？这臭脸。”小女生蹲在旁边，侧着好看的小脸蛋，嗔怒。因为已经大约十几分钟了吧，男孩都没有说话，只是静静的看鱼漂。

“臭脸，哎！给你说话诶！想什么嘛？”电视里的台湾腔，这个小女生学得最快。

“啊”，男生惨叫一声，当然了夸张了点点。女生用手指尖在男生黝黑的手臂上飞快一掐，然后笑起来：“好大的蚊子啊，疼不？”

“好大的母蚊子，就是笨笨的。”

“为啥啊？为啥笨笨的？”

“哪有蚊子用蚊子脚叮人的啊，用嘴好吧，喔不对！用口器。巨大的母蚊子飞翔在天空，扫描，盘旋，俯冲，啊！美好的鲜血就在绷紧的皮肤下，像母亲河流淌，俯冲，俯冲，俯冲，口器尖利，刺破，刺破，啊！”男生像舞台剧的男主角在独白，挥动双臂，俯下身体，摇晃着撅起嘴的脑袋，极力模仿一只寻找血液的母蚊子。最后的一声啊，是因为“真的母蚊子”在他的胳膊上来了真的叮咬。

“没出血，不过瘾。”小女生银铃一般的笑起来，然后又半是害羞，半是歉意的赶紧用好看的纤柔手掌盖住胳膊上咬出来的牙印。

“这还要过瘾啊，好吧。”男生把咬过的那胳膊抽回来，换了另一只胳膊递过去。

“你啊！”小女生把胳膊抱在怀里，脸红红，不知道想什么……

对“爱情”，女子对男生有很多试金石，丈母娘级别的试金石是房产证上的名字；老婆大人的试金石是工资卡；女朋友的试金石是好看的巧克力和肯不肯帮个小忙清空一下淘宝购物车……

男生也有啊，那就是女生肯不肯陪你钓鱼。

对你的感情很充沛的女生，对陪你钓鱼这件事一定是雀跃的，因为可以“陪”，所以，日晒、无趣、陌生人调侃一切的一切都不是事了。只是，到了野河边，谁陪谁那倒是一个巨大的问题。

说好的，女生陪你钓鱼的——千真万确，录了音，写了保证书，签了字画了押，按了手指印，十个手指印都按了，甚至口红唇印都用上了，但没用的！

开始的十分钟，你可以忙绿于钓具的整理和下钓的工，而女朋友忙于补妆，补防晒乳霜……然后熟悉环境，开始找各种入镜的好风景和小野花……然后当然是自从发明手机以后，女生做的最严肃认真的事情——自拍。自拍完了不过瘾，那就互拍，双人拍。拍完了当然要美颜，美颜，美颜，各种美颜，各种“这张好看，这个是不是更好看，这个比这个是不是更更好看”……这时候，“好看，都好看，全都好看”，这种话是说不得的，必须对每张照片说100字以上的详细的评价，主要内容可以各种编，但中心思想和结论必须牢牢和党的大政方针保持一致：精致、美丽、俏丽、艳丽……甚至“骚气”，甚甚至“够骚”也行，女生会佯装生气啦，但内心一定是喜悦的……哈哈。

这一个流程下来，保佑你必须已经钓到了第一条鱼，什么都可以，钓到什么就什么吧，田螺也好小龙虾也好……就怕啥都没有钓到。真的啥都没有钓到？好吧，心疼你一秒。

如果，运气够好，钓到了不管啥，你又可以“逃避”十到二十分钟，女朋友各种玩弄，各种拍，各种美颜，各种“好不好看”……全套……看女生玩弄你钓到的小鱼小龙虾小田螺，你会怀疑——这还是女生吗？她们会一边尖叫“好可爱啊！”，一边把小鱼的腮帮子撑到撕裂，“活鱼的腮真的是鲜红的呢！”……

“你钓到一个公龙虾！”

“啊！？”

“你没上过生理卫生课啊？看这里……”（此处省略30字）

“啊？这…也……”

“流氓！你就是坏蛋！流氓！”

“啊？”

……

“流氓！还问！！流氓！我喊救命了啊！救命啊！耍流氓了啊！”

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