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第46部分（第1页）

而且，那个时候开始，我特别怕手机响。手机一响，我就开始焦躁。为什么？因为说不好，那是开始演出的讯号。我小时候曾觉得要是自己长得漂亮些，也去当演员好了，那挣钱多快啊。可是，那个时候起，我觉得当演员是一件挺辛苦的事儿。后来，记不得是那年回家了，好像是什么艺术人生之类的访谈，嘉宾我要是没记错应该是葛优，也或许是陈宝国，在哪儿说，演员这职业其实是个挺折寿的行当。当时，我记得我旁边儿的人都在哪儿呱噪，说，丫装什么大尾巴狼啊……我本来很少跟人抬杠，那天，我却力挺了这个演员。他们问我为什么，我想了想说，演戏演的不投入吧，一不留神演砸了，就身败名裂了；演的太投入了吧，容易自己演着演着不知道自己是谁了，生活和戏混着抽不出来，太劳心。演戏，是挺折寿的。

手机响，我焦躁。手机不响，我又心里跟猫挠痒痒似的，闲不下来，坐不住。我记得那年没到冬至，我就给我妈擦了两次窗户。两次都是，说好了跟我爸几点约了谁吃饭或是谈事儿，离约会几个小时我就开始心痒难耐，非得做点什么才能稳住神儿。家里面，小保姆已经打扫的很干净了。所以，只好爬防盗网上擦玻璃。而且，每次干活特认真，一丝不苟，窗户槽里都拿抹布裹着竹篏儿刮的锃亮。我妈当时看了，觉得特欣慰，想是，这姑娘总算出趟国把自理能力给提高上来了。后来，我这边买了房让我妈过来，我妈待到第一个礼拜就说，“你这过日子是应付谁呢？就收拾自己用的着的那一块儿，别的地方跟不是自己家似的，倒了酱油瓶子你都能绕着走？原来还以为……”我敢快上前打断，“我错了，我错了，我这是因为还没充分感受到主人翁的心情呢，还以为是外面还租房子住呢……”我妈白我一眼，“租房子你就这觉悟？有公德没啊？”我当时，就想说两个字儿，“再见。”

我真的觉得自己身心憔悴了，不过，每次，我都跟自己打气，什么替天行道了，伸张正义了。反正是就是拿着健康积极的心态来稳定自己，用社会主义精神文明建设的那些大道理来激励自己。只要我爸别对我好，我就觉得虽是煎熬但还能过。可是，如果，我爸言语上对我有点那个在里面，我则就开始真的有些崩溃了，怎么都找不到出路，怎么给自己解释都似乎不起作用，没办法，只好去诵佛。后来，我想起这些，就觉得想苦笑。都已经这么痛苦了，为什么却从来没想过真的要收手，放弃？这个问题很难解释，我记得当时自己似乎也想到这些，不过，每次都是简单一句话就搪塞过去了既然开始了还怎么可以回头啊。

很可笑吧，谁说过开始了就不允许回头的？没办法，叹息也好，或许真的是性格使然。要不，就是命数。

到了11月底12月初的时候，我差不多已经走到崩溃的边缘了。本来这件事情都已经是让我劳心劳力了，加上公司准备12月初递签，我当真是忙的两头转，跟个大陀螺似的。有一天，奸商叫我出去吃饭，很无意的样子问了我一句，“景小姐老家是不是XX的？”我开始没在意，随口说了个，“是。”说完后，我似乎觉得奸商的表情有点怪怪的，我心里有点慌乱，又想，别是你自己做贼心虚吧？以前也是这样，有个风吹草动就疑神疑鬼，就你这没出息德行，怎么成事儿啊？！我瞄了眼奸商，那厮摇着红酒被子似乎在想什么？我正要开口说点什么别的话题，奸商却猛地来了句，“X老板，也是XX人。”他说的X老板，自然就是我老爹。我似乎是尴尬的笑着说了个，“是吗”。其实，当他那句话说到一半的时候，我几乎就觉得自己要去见马克思了。我看着他手中杯子里的红酒旋转着，旋转着，几乎要越过杯沿儿溢出来，我总有种幻觉不停的出现，其实，那酒已经洒了出来，哗的一下，泼在我脸上。那幻觉，跟真的一样。

走到公司，A的助手门口碰到我，问，“前天给你的那些材料你都背了没有啊？到时候一定不能打磕，面签就是这点最重要，别让签证官觉得你是在编……”他还想说下去，我笑着摆摆手说，“谢谢，谢谢，我好好背，好好背，放心，放心。”我魂不守舍地往我的工作地方走，他扔在背后大声地提醒我，“你快点儿啊，下周就签了……”

我坐在办公桌前，双手合十，佛祖啊，一定让我赶快出去吧，我实在受不了了。

同事渐渐多了起来，跟人聊了会儿天，心情也转移了些许。我那时候在公司最主要的事儿可能就是准备签证了，因为，要是被拒，会影响公司以后的记录，据说，之前都没有被拒的，可能也不全是一签就过，但是，一申诉，就反正该去的都去了。良好的记录让A牛B的不行，时常听他得意的说，“我们要不开家签证咨询好了，以我们的经验，以我们在使馆的关系……”

A常吹他在英国使馆和参赞，一秘二秘多熟多熟，什么一起高尔夫啦，共谈中英合作大计了，我是没见过，但是，在他嘴里，英国大使馆跟是他投资的一公司的感觉差不多。不过，他这样的说法倒是会让我或多或少增加些信心。所以，当背那些材料的时候，我也开始自信满满起来。

就着样在公司又混了一天，除了奸商昨晚那件事一直萦绕不散，别的似乎都在匆忙中也算顺利的进行着。快下班的时候，我不知怎么有个想法，我似乎是该给沈芳写封信吧？上次的信，她一直都没有回复。

我打开信箱，想了半天，简单的写上，我下周就要签证了，特向小姐告知。

我写完发走，刚打开茶杯喝口水，MSN就噔地弹出有新邮件的提示。我打开，竟然是沈芳，上面回复也很简单，好运。

我的心开始砰砰直跳，那个时刻，我们虽然相隔万里，但是，凭简单的一条网线，却又似乎她就在身边一般。我有点激动地在email里写，你在网上啊？你好不好？

又是很快，她回复了，我看着简短的文字，我觉得她的意思是，我特好。

I’m　doing　fine。

我心想，这样，也好。

早上出门，外面是很大的雾。

我住的地方比较偏僻，或许是临着工业区，走出不大片住宅区外，就是荒原和工厂。离开大路的街道总是冷清的，只看得到偶尔的车辆，兴许可以碰到早晨跑步或是遛狗的行人，擦肩而过后，便又接着冷清下来。

今天的街道，似乎只有我一个人。远处，笼罩在白茫茫的雾中，50m外便看不清了。这让我有些怀念伦敦，记得她的另一个名字就是雾都。我曾经有一张来自那里的明信片，黑白色的画面上，只露出大本钟雾中的绰影，近处，一个交通灯下，停着一辆轿车。在红灯没有熄灭前，没有人知道它会去向哪里。

思绪似乎还停在昨夜和母亲的争执中。母亲的责备我很清楚，只是我有些困惑是否应该按她说的，正常的，按部就班的生活下去。大洋彼岸的那个国家，那里，有着传说中高度的资本主义腐朽和文明，那里，住着不少母亲朋友的下一代，那里，一直是母亲梦想我去的地方。只是如今，那个小时候总是存在于梦想中的大洋，变换成了大西洋，而我，是否仍是原来的自己呢？

人长大了总不能再跟母亲添烦恼。似乎，我在这方面总是做的很差。最近，母亲总在抱怨我不该送给她那套在三亚的房子。那间至今我还未见，却已成为母亲心中的一个负担的两居室，曾经让我以为可以让母亲美美地乐上好一阵子。早知如此，当初，似乎应该坚持要回自己该得的金钱，而不是和我那小官僚同窗一起，把它换了临海的公寓。不过，又也许，如果我不是同意要了这套房子，可能，我连一分钱都拿不到。

椰林，温泉，沙滩，窗外的海岸线，在我的脑海里是惬意的生活。但是，在母亲眼中，却变成了负担，装修，维护，看管，必须要在心里惦记着，的确，有些累人。“还不如把这钱拿去租酒店。”这句话，自从房屋合同被我同学送到老家的家中后，我已经听了无数遍。我不想让她再为我烦心。

我忽然想听到沈芳的声音。拿出手机，拨通号码，她的声音从手中的电话传入心中，有些暖和。我在上班的路上，她在走向停车场的途中，我这边笼罩在一片苍茫中，她那里是斜风细雨。我们不过隔了100多mile。如果，隔着大西洋呢？她说，好难过啊。难过吗？我可以在下班的时候给你说晚安。入睡前，给你morning　call。她沉默了，只要你开心吧。也很快，如果做飞机的话。

大洋彼岸的梦想国，开始让我有些心烦。

而那里，3年前，曾经在我的脑海里，被幻化成可以归隐的乐土，尽管，乐土变为冥界，葬送了我的爱情。也或许，爱情早晚会被那时的我葬送，只不过，我把她埋在了大洋彼岸。这样也好，免于了睹物思人的伤感。

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