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我做的这个决定,或许也跟我最近看了蔡康永说的一段话有关。
&ldo;有时候,在恋情都已经结束了很久以后,我们才开始渐渐醒悟原来那时候我们爱那个人的方式,错了。然后,我们就忽然很想把那个人找回来,重新再爱一遍。&rdo;
我现在才意识到,也许我爱傅晨的方式错了,我太过于心急,太过于计较,一味追求爱情带来的快感,简直迷失了自我。我不应该把自己爱的方式强加到别人身上,每个人接受的度不一样,我总是以自己的标准来衡量他对我的爱。我对他的爱太过热烈,或许我认为是好的,而对他来说却是一种负担。
他需要的不是一个表面上的爱情,他想要的是一个踏踏实实的存在,他想要一个精神层面的慰藉。
就在我重新决定喜欢他的这一瞬间,好像就不那么在意答案了。这一次,我要用一种成熟的方式去爱他,我要慢慢地爱,细水长流地爱。我不再去试探,不再去使用各种策略,我要以真心换真心。我也不再把我的故事与他人诉说,从开始到结束,这都将是我一个人的战役,与他人无关。
&ldo;其实一直想问,你还好吗?&rdo;他这时候给我发来消息。
&ldo;还是老样子。&rdo;我回复他。
&ldo;加油。&rdo;他说。
&ldo;你也是。&rdo;我回。
我已经没有了以前那种激动,更多的是沉淀后的一种平静。
似乎傅晨对我这段时间内的改变感到很欣慰。
我没有告诉他我决心重新爱他一次,我想默默地偷偷地爱着他,我希望他幸福,也希望他的幸福有一部分是因为我。
第26章爱你就像爱生命
爱你就像爱生命
时间过得真快,转眼间五月份也也快要过去了,各科的考试安排都出来了,我的一天开始忙得焦头烂额,我也辞去了兼职安心进行复习。这个学期的课太难了,院长古代文学史、语言学概论、古代汉语、毛概,像一座座大山压得我们喘不过气来。
我每天大部分的时间都待在教室和图书馆里,我现在还养成了一个习惯,就是每天将自己完成是事情记录在记事本上,这样每天晚上睡觉的时候看到自己一个满满的完成事项,就会觉得特别踏实。
我也是在这个时候才意识到,原来努力学习,踏实做事,几乎可以解决在大学里所有的空虚和迷茫。而我们所谓的焦虑啊,失眠啊,完全是因为我们想得太多却做得太少。只要自己心里有一个执着追求的东西,就可以忍受所有的艰苦。
这一点,我也是在傅晨身上学到的。
我现在和傅晨的状态,很自然,朋友之上,恋人未满。每个星期保持着适当的聊天频率,他也开始慢慢对我坦诚起来,有时候也跟我说说他在学习上遇到的困难,虽然我什么忙也帮不上,但是他能告诉我,我就很开心了。
我也不去找他,我知道有他这么一个人存在,我就很满足了。我想,他肯定也是知道我的心意的吧,我也总坚信,只要我能熬过他最艰难的这一个学期,就一定能换来幸福。
因为我们老师经常说,在大学里,保研的同学前三年像牛,后一年像猪;考研的前三年像猪,后一年像牛;而直接找工作的在最后一年简直猪狗不如。这个比喻可以说是相当贴切了,傅晨现在是一头牛,可是过了这个学期,他就会享受猪一样的生活,我要耐得住寂寞,才能守得住繁华。
有时候实在忍不住了,我就悄悄地跑去他们实验室躲在窗户外面静静地看他几眼,他总是那样专注地在电脑前安静地看东西写东西。以至于对他最深刻的就是他坐在电脑前的样子,我知道他在努力,于是我回去了也更加努力,他不知道他那个坚定学习的背影在无形中给了我多大的动力。
我爱你,努力爱到不自私的地步。
第27章写给傅晨的一封信
写给傅晨的一封信
最近复习之余,我在看王小波写给李银河的情书,我真的很羡慕王小波和李银河的爱情。看着看着也不自觉地给傅晨写起了信:
你好,傅晨!
不知道从什么时候起,开始喜欢上给你写信了,喜欢在给你写信时内心的那种安静和美好。你知道吗?现在我写信的语气和方式像极了王小波,因为他总是用写信的方式把自己的想法告诉李银河,我一直很羡慕他们所建立的关系,深刻,但又彼此独立,遇到问题时就写信提出来,也丝毫不吝啬地向对方表达自己的心意。或许也是因为遇到了你,我才更加懂得他们的感情,所以,我要感谢你。
时间过得真快,不知不觉我们已经认识快三个月了,莫言说:&ldo;无论是朋友还是恋人,能在一起三个月已经是很不容易。&rdo;确实如此,人心浮躁,所有人都在试探,浅尝辄止,但是我要感谢你,感谢你让我学会坚持,让我的心不再流浪。
我想,在认识你的这段日子里,我已经有了一定的成长,对感情的理解也更加深刻,刚开始时,我是冲动的,懵懂的,我一味追求爱情的那种快感,简直冲昏了头脑,迷失了自我。说实话,我曾经讨厌过你,我讨厌你的多变,讨厌你的优柔寡断,讨厌你总是把话憋在心里什么也不说,让我去猜,讨厌你总是忽视我,冷落我。好几次我都在想,我以后再也不要理你了!但是我又忍不住,所以才常常发疯,对你说很多不理性的话。后来我开始想通了,也开始反省我自己。我能理解你的不易,所一也开始心疼起你来。
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