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我半跪在无边无际的漆黑中。我的头顶上方打下微弱的光亮。在浓稠黑暗的衬托下,那显得那么的飘渺,却又能给予本以绝望的人一丝期盼。
在黑暗中不知困了多久的我,如同在沙漠中看见水源的人,无比期望的同时有惴惴不安,不知是不是视觉玩的把戏。
可惜,“光”是不为人的意志而转移的。“光”要刺穿黑暗时从不会问黑暗愿不愿意,就像当它不想照耀世间时,没有人能强迫它。
一股无法忽视的力道将我拖出了浓稠的黑暗,,不断拉扯着我,我不断下滑,意识逐渐沉淀。
我胆怯又渴望的望着眼前散发着光的身影。直到我看清了光影中的身影。
我下意识地收拢了指尖,微微蹙眉。涣散混乱的思维缓缓回归,世界突然有了实质感。
是它!
一切情感聚合在一起,碾碎重组后余下的只有愤怒。无法抑制的愤怒!
它将我拉到的色彩斑斓的世界。忽视我的意愿,就像当初将我困在黑暗里一样。
这几日藏怒宿怨在这一刻爆发了!
面对我的歇斯底里,它报以冷笑。
我的控诉,在它眼里只是懦弱的符号。
它嘲讽我,不过是恐惧和胆怯才显得愤怒。
我介意它的行为是因为我在意。我劝说它放弃行动则是因为我懦弱。
如果我当真觉得它的行为不妥,为什么不去制止?
是我没能力行动吗?还是我不敢承担行动的后果?
我的愤怒并不来自于对它行为的厌恶,而是来自于无法行动,确切来讲是不敢行动的自暴自弃。
恐惧是慢性毒药,让我不敢行动,所以才龟缩于此地,而我又无法承认自己不制止错误的行为是因为胆怯,所以只好找别的理由。将恐惧转换成迁怒,像一只被逼到角落的刺猬,竖起全身的刺,显得愤怒,显得焦躁。看似强大,实则不堪一击。
这一切不过源自于自身的弱小。
我就像一个膨胀的气球,来来势汹汹,却一扎就破。
我嘴唇微微蠕动,像是想要说什么,但却被捂住了嘴巴发不出声音。
我绷紧的神经在松懈的那一刻,像是失去了所有力气般,再也提不起劲。
我眼瞳失神了一瞬间,仿佛凝视着它,又仿佛没有任何聚焦。
我在意它是否行动,其实是它如果行动我没有制止它的能力。
我对自己的实力缺乏自信。
一切说白了,不过是我自身的懦弱。
自信的诡异之处在于在理性上我们认为它一定是来自于自己的,但实际经验总是告诉我们,它来自于他人的注视。它对于我来说就是这么一个权威的目光。同样我鄙视它的作风。
我想得到它的认可又认为它是应该被超越的卑劣个体。何其讽刺!
原来我的愤怒不过是我本身的弱小。
只有弱者才会因他人违逆自己的想法而焦躁不安。
如果我精神世界足够强大,我便不需要它的认可。如果我自身足够强大,它如何行事又如何?
说白了,一切不过是我本身的弱小。
我此时的愤怒,焦躁与扭曲,显得多么可笑。
我的恐惧来自于缺乏安全感。缺乏安全感来自于缺乏自信。没有自信能随心所欲,没有自信能承担行动的后果。
我没有能力独立生存所以被迫依靠它,又同时因为它能随时剥夺我拥有的一切而厌恶它。
我突然意识到要靠自己啊!
要靠自己了……
想靠自己了……
是因为没有了可以依靠的人了。还是能依靠可以信任的人让我失望了?
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