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6,老婆:“给了钱就不做了?”
老公:“嗯”
老婆:“那你说说这叫什么费用?”
老公:“保护费啊”
老婆:“保护什么?”
老公:“肾”
1、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”
“肯定救你,我妈同事我又不认识。”
2、酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TmD,喝醉了看谁都漂亮……
3、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸”
我问:“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他”
4、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。
5、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。
想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
6、我邻居家孩子名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…
7、一哥们儿失恋,发了条信息“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”
9、“没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”
“不”喜儿哭倒在杨白劳怀里,“爹,我不要和您分开”
“唉,孩子,这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。
1o、人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。
1、刘关张三人结义后在桃园喝酒,三人喝的差不多了后,大哥刘备说,喝的差不多了吧,咱们来日方长……张飞赶紧说,大哥你喝多了吧,二哥叫云长。
2、嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
3、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下:洗面奶过期了,怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案:给老公用。
4、有一个人叫真罗嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了??夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真罗嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。发怒警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦
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