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王烁:
你好!见字如面!
前段时间我电脑坏了,屏幕碎了,拖着没修,加上最近也忙,稀里糊涂的就到了现在,最近也还是发生了一些乱七八糟的事情。慢慢说吧。
首先那个有灵气的男孩子,他删我的微信,不理我了,我破天荒的加了他十次,争取加了回来,如果那时候我能拿出十分之一的耐心来对你,也许我们还有一线转机,可惜,我们默契的彼此绝情,到现在,竟是什么也不剩下了,徒留我自己在千万人身上寻找过去,寻找熟悉,寻找安全感,后来发现,不论是树叶还是人,没有一样的,甚至相差甚远,你那时候说,我总想拿捏你,我大惑不解,刚才灵光一闪,居然是明白了,我心理设定着一个个缠绵悱恻的角色,活在自我想象里,不仅造梦,更要求别人入梦,实在是不讲道理。对了,昨晚,他说:别总在我身上找毛病懂吗?不会聊天别聊,我其实不包容别人的,有些事有了开头,就很难有结尾,每次我想放弃,我就想起失去他的时候我很难过,我很用心的争取回来,在他身上感受交往的尺度,我觉的很好,我也知道他脾气不好,他很凶,我又觉得我不配,现在能来往挺好的,于是放低姿态,殊不知,交往有时候是这样的,你进对方就退,这和齐头并进一样常见,想了想我说:好。有时候我觉的我们相处的不好,其实跟好多人,都相处的不好,我开始有点迷恋上隔着屏幕的关系,疏离感让我觉的很安全,那些可以改变的,可以修饰的,让我成为一个更可爱,更迷人的角色。
在露露身边,在朋友们身边,在各色各样的酒吧里,我能短暂的做个爱撒娇爱玩爱闹的人,那些时刻里,我自由,也自在,我非常想成为一个有个性的人。在这些环境里,我能成为新的我,一个我习惯了的,可以撒娇的,可爱的我。家人让我痛苦,我不亲近父母,不想和他们接触,让我想起那些无助,委屈,束缚,压抑和表面和平,让我紧张,无奈,生气,难过,伤心。黑色五月,在那个寒冷的雨夜里,刺骨寒,我站在漆黑的夜色里,从里到外的冒寒气,那天我还是一个人,那些在我身边的人,也消散不了分毫,也许,命里注定我的苦要自己咽下,又或许,大家都是这样,一点点冷漠,一点无助,又一点点拾起自己的。所以我要远离痛苦,我不要和那些烂人烂事扯上关系。现如今,更要学会自己不要成为烂人。
当你凝望深渊的时候,深渊也在凝望你。在这个月,我又深入的体会了一下这句话。我开始持续的向外发散,一连认识了好几个人,只是x事上多有不满,感觉身体不太好,稍稍好些了也还是食不知味,说不出什么。想去喝酒了,生理期,也喝不动。
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