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王烁:
你好!见字如面。我有一种迷路的感觉。
最近,我认识了一个人,我们是在社交软件上认识的,一开始,我还是东一个西一个的瞎聊,后来加了微信,他是个很有回应的人。我们聊天没那么投缘,但是也很自然。有一天,他发了一条语音,东北人,声线也很像你,我······,于是我·······,我开心的不行,我好想你,想到生活中有你的影子,我太开心,这两年,我沉沦在各种各样的短择里,不在乎别人,也不被人在乎,我不后悔,也不反省,从内心讲,我觉的没到喜欢的地步,可能唯一喜欢的是孙承钊吧,我们见得少,到今天,他还是神秘的展示着他知道我喜欢的特质,只是,后来我们一次次错过,不知是有心还是无意,我们两,都挺自私的,也挺爱面子的,更重要的是,我觉的他不那么喜欢我,或者,他太精进了,根本就不会再爱谁了,我迷恋他,也大概是因为他给我一种礼貌又无情的感觉,是的,愿意或者不愿意,我们两都散了,这是我们彼此心照不宣的选择,既然不想付出,那注定是要失去,好在,我们两,也不是什么良缘,散就散了吧,只是希望以后有机会见面,彼此都很好。他的出现频率挺高吧,以后大概就不怎么出现了。
说回来吧,新认识的人,一开始我们也只是有一搭没一搭的聊天,后来我们打了一次电话,再后来,我们就约了见面,我一直很主动,你知道的,见面之后,我们一起去剑哥那里,我们聊天,他很安静,后面我们去喝酒,他酒精过敏,我不敢让他喝,我自己喝,大概是醉了,回到家,他给我煮了个鸡蛋,我们做爱,洗澡,睡觉,这些事,我只是模糊记得,记得清楚的是,黑暗里,我的眼泪大颗大颗的留下来,太神经病了,因为在我心里,我就把他当成你去处,我知道,那一刻,我太怀念你,或许更让我难过的是,这些素未谋面的陌生人,尚且有机会在夜色中短暂的拥有一下,我那么喜欢你,可能这辈子,都甚至牵不到你的手,这话,好肉麻啊,但是就是这样,我再怎么发疯发癫,你都不知道,我连问一句你好不好的机会都没有,所以我总是隐隐的难过,想和你在一起,想见你,有一天,我甚至在想,我怎么就不能去长春呢,我去了机会不就大一些吗?我这样精致的利己主义者,能这么想,我这样冷漠的人,能这么卑微,我真是挺无奈的,说远了,后来,他走了,你知道的,我一向很黏人,当天晚上,我们又出来了,我很尴尬,很不好意思,我都不知道是怎么了,可能是因为他不是玩的人吧,所以,所谓的江湖规矩他不懂,于是我们尴尬的吃了一顿饭,我喝了两瓶酒,想试着平复一下我无状的内心,于是我颠三倒四的给他说了我怎么不相信爱情,怎么没办法谈恋爱,怎么性格别扭,后来我自己都觉的太失礼了,于是找补找补的铺垫了几句,他还是沉默,不怎么说话,我们就这样别别扭扭的相处了几个小时,他走了之后,我想了想,在群里发了一句,说:昨晚本以来有机会谈恋爱的,今天出来试了一下发现,还是不行。田3问我怎么了,我说:我不配。
我们二月底认识的,3月初不怎么联系,到了中旬开始聊天,3月24日我们见面,上周,3月31号,我下班回家,他找我聊天,我预备着休息休息去喝酒,他说他出去玩,我说,玩开心,那时候我想,他是自由的,他问我,我在干嘛,我说你猜,他说想我?我含含糊糊的没有回答,过了半小时,他出现在我家门口,我其实不喜欢突然到访,但是很开心,我们出去散步,又去看电影,他挑了一个很烂的片子,那天我肠胃不舒服,但是硬着头皮喝了两瓶酒,晚上回来我们睡觉,没做,他睡觉不安稳,好像是怕猫,翻来覆去的,也会起夜,这一点,就不比孙承钊,他们都比不上你,你睡觉安静,像个死人,后来,我喜欢的样子多了一条,睡觉安静,可惜,所有的标准都是以你为模版的,所以,要文我喜欢什么样的,我有喜欢的人了。看电影那次完了,接着清明节,我们又一起去吃饭,晚上去喝酒,那天晚上,下好大的雨,我喝了很多,晚上,我们打车去他家,我不怎么想去,于是出租车到他楼下,他走了,我没下去,往回开,那一刻我看他利落的走了,雨下得很大,我又有些醉意,心里隐约的不高兴起来,就打给他,他返回来接我,我们一起去他家,这里,断了,他帮我洗衣服,我的裙子,还有我的内裤,很尴尬,除了我妈,没人这样过,我都现在都没办法开口提这件事,真的太尴尬了,早上起来,他去工作,我在睡觉,下午我们去我家附近吃饭,晚上回我家,买了很多零食,在家里看片子,他也不爱看,我也不怎么看,但是待在家里,觉得又很舒服,又很开心。又过了一天,我们去买菜,他做饭,我腼腆起来,平时油嘴滑舌的,突然又不知道怎么夸他好,他做的很好,真的。他要回家的时候,我很舍不得,我开始分离焦虑起来。
又过了两天,周五,我们周六要上班,我得去株洲一趟,就是昨天,我生理期正难受,不舒服的很,晚上6点,他问我干嘛呢,我们打电话聊了一会,我能感觉到他想来见我,但是我心里开始犹豫,这个等会再讲,他一次次试探我,一开始非要叫我吃饭,我说我不去,他又开始汇报,说等会要洗澡,要睡觉,我说好好休息,他磨蹭起来,就是说要过来吃饭,我说,过来可以,吃饭不行,他开心了,说:早说早到了,很快的挂了电话,12点时候,来了我家,这次我们自然了很多,相处的平淡起来,他很有意思,他是个很有分寸感的人,但是又会让我觉的很贴心。我们过了两天愉快的周末,那会,他刚走。
他的说完了,到我了,你说,我是不是真的有机会谈恋爱呢,我是一个痴迷自我的人,他是一个各方面都挺好的人,不抽烟,不喝酒,工作不忙,厨艺很好,脾气也温和,几乎没什么要命的缺点,那么相比起来,我是个很不好的选择,突出的个性,起伏的情绪,随意的性生活,酒瘾,不能忘怀的旧爱,他想谈恋爱很容易,我想谈却很难,他上一段是在去年年底,我呢,我都想不起来了,好多年了,两三个月,他就能快速的遇到新人,更能快速的脱单,我,我不一样,我们能在一起,估计就是我在收敛,他在忍,所以我问不出口,我去问?咱们现在是什么关系?这种不懂规矩的话我怎么能讲呢,还是再等等看吧,我不知道他是怎么想的,我知道,如果别人问我,我会说,这是一个朋友,我们现在也才见了四面而已,想太多可能也不对,看吧,也许过段时间,就莫名其妙的散了呢,有任何进展,我都告诉你。
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