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王烁:
你好!见字如面。
前两天我回西安了,这次比以前好了一点,又好像没有。周五回去我找李航吃了个饭,晚上去光音坐着,一点多回的家,周六老孙生日,人挺多的,李航也约了朋友在榴园,他来给我打招呼,我也过去找他,我们只要都在,就一定会搅和到一起,以前我都说他在搅和我,后来他说:谁搅和谁啊,他又拒绝我,两次了,露露说他尊重我,田3说他洁身自好,我也说不清,我一点点感受这种尊重,一边迷茫他到底喜不喜欢我,有时候觉的是,有时候又觉的没有,孙承钊不在西安,他忽冷忽热的折磨我,我心里好似难过,又好似习以为常。露露谈了新的男友,一切梦幻的像泡影,他们联系的挺紧密的,对方人倒是挺温和的,对我们态度也都好,只是我懒的去敷衍他,我能看出来,露露不那么喜欢,他们视频的时候,她刻意回避不想让我看见,这种不能大方介绍的关系,不被承认的人,我想对方,也许也能感觉得到。如果是你,我怎么介绍,我说什么好呢,我说,这是我的命中注定。太土了····我怎么会跟你说这种神经病的话呢,我还说了那么多次。
后来我见了姚哥,见了姐姐,陆续见到了所有的朋友,我真是挺开心的,在他们面前,我是一个阳光开朗又可爱的小朋友,我也喜欢这样。我开始享受我们的关系,远的拉拉近,近的就宽宽心,不要太越界,我们相处的都挺好。姚哥说:再有三四年,这个圈子就要散了,也许吧,也许我们都不去喝酒了,我们也不聊天了,再也许,我们陆续结婚生子,开展新一轮的友谊,他年龄大了,很多事情都看淡了,我呢,我是个无所谓真假的人,只要不伤害我,我想,人家有自己的苦衷的。
我白天中午起来,下午收拾收拾转转,就去和朋友聚会,可是我这个心里,为什么总觉的空落落的,就这么几天时间,我心里产生巨大的不安全感,我知道猫不会怎么样,工作不会怎么样,我也知道我也不会怎样,可我就是觉的心慌,也不知道慌什么,我活在咱们的阴影里,慢慢的变成一个漩涡,把靠近的人都卷入这团阴影里,任凭谁痛苦挣扎,最后都无声的隐入黑暗,什么结果也没有,我最近也新认识了别人,昨天他给我发了个语音,可能是地域的关系,他的口气和性格跟你好像啊,我一开始没反应,后面就开始哭,我的眼泪一颗颗的留下来,怎么会这样呢,以前我想你,就是欲哭无泪,现在只要生活里出现一点你的影子,我就手忙脚乱的不成气候,我心里好像有无尽的委屈,脑子里就一句话:请你回到我的生命里。我知道我不该在别人身上看你,可是我的爱好像被你带走了,我只能在其他人身上投射一点幻影,好像人家说什么,做什么,我也不在乎,我甚至会有一些愧疚的心理,觉得对人家不真诚。
去年有一天,我跟孙承钊在一起,你加我的微信,我火速的截了图,删了那条验证消息,我跟李航说:我想要的是记忆里的那个苹果,那时候其实我状态不好,放纵、买醉、好像自暴自弃一样的自我放逐,我在干嘛呢,我为什么要这样呢,我心态乱的很,为什么我这么想你,却不会梦到你呢,为什么呢,我一遍一遍的想那天,我到底为什么没同意,我很怕,我怕你一时起意,我脆弱的情绪已经经不起任何刺激了,我想了一万次我们重逢,我想了一万次我说什么,我做什么,渐渐地,我发觉你挺怕我的,我这么爱你你看不到吗?为什么要试探我,我的情绪如水似火,夹在中间,我快累死了。照片、视频、聊天记录、地址、共同好友,我什都没有了,你知道吗?我什么都没有了,除了情绪,什么都没剩下。心里有一块好像塌下去了,我不留意,也不修补,现在塌的越来越严重了。
今天早上我昏昏沉沉的起来,可乐在旁边粘着,它很想我,你呢,你想我没,我好想休息几天,领导要我明天出差去,刚从西安回来,我不想去,我想在家里休息,我想见人,我想陪猫,我想安静晒会太阳,好好睡几天。我好累啊,我和我的痛苦默默朝前走,我拼命的分散注意力,直到有一天发现,你一直在身后跟着,哪也没去。就好像我以为我快释然了,结果发现,我们只是开始新一轮的纠缠。我爱你。
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