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给我最爱的女友,连歆羿:
如果你看到这封信,就代表我已经死了。
死的是我的心,我的灵魂,全都徒劳无功,死的不是肉体。发现自己不过是孤独的每一个瞬息,在遇到你之前。
只记得,就算死了,也要爱着你。
后来发现,罌粟比玫瑰更让我吸引。
死亡比想像中的美丽很多,像这些动人的罌粟,我将在最好的年华,最美的样子中死去,罌粟铺满我的坟墓,手托着一束罌粟,脸颊通红,看似胸膛仍在持续起伏,而罌粟真正的意涵是,死亡最后的温柔,让疲倦的身躯足以安眠。
我千百次的想穿越那扇门,沉重又宽大,他说,意思是必须付出等量的爱,大到不容忽视,大到爱意从你的心房溢出。而在那天,大门开啟不再是梦境,我迈了进去,走向你,只差一步了,差一步拥抱,就会变成一场真实,醒了也不会消失的梦了。
虽然深渊里一直没有延伸到地面的藤蔓供以攀爬,但是只要是你叫住我,哪怕我已行将就木,甚至埋葬在棺材里,我也会涌起一股力量跟你走。
我也会在深渊绽放我自己。
假如世界明天就会结束,但如果没有,明天会到来,那我们一起,如果担心有用,那我们一起担心,如果担心没用,那我们一起面对。
我们该面对的,会是发霉的世界,会是流不尽的眼泪,会是每个不知该如何是好的瞬间。某日倏然出现的目光,某个邂逅的时光,曾经紧握微弱光芒的闪耀,如今从笨拙迟钝的生命流淌坠下的,绚烂的泪光,你与我的对视,彼此都隐藏了巨大的悲伤和温柔。
我是同性恋,我喜欢女生,这并不是一种病,相信你也知道的。
我会离开,是因为我再也承受不住父母的暴力言语,是因为我再也没有家人之间的归属感,是因为除了你,再也没有人愿意支持我,站在我这边。
歆羿,我很爱你,你总说要陪我一起面对,可是我真的没有馀力再往前踏出一步了,对不起我只能先走一步,说好要一起参加同志大游行,说好要一起租房子,养猫咪,我都食言了。
对不起,真的对不起。
生命终结时,罌粟花会开吗?鲜血滴落花瓣上,罌粟会开的更加茂盛吗?
而这样的我,你会爱吗?
如果你看到这封信,就代表我已经爱上你了,无可自拔的。
可是我也死了。
绝笔2017
连歆羿看完最后的情书,泪流不止。
亲爱的,我有好多话想对你说,但你还愿意停下来听我说吗?
我想是没有了。
是我浪费掉那些足够好好诉说,好好倾听的时间,是我没有意识到忍耐总会消磨殆尽,可惜了你的依赖、你的拥抱、你的真心,可惜我还不懂成长。
可惜等到你死了,我才想起你的重要。
我想过很多话要对你说。
好像从没写过甚么交到你手上,明明很喜欢这样,写点什么,留下一点痕跡,把全部的自己的交出去,然后忘掉。
那时候,我问你一起走好吗?至少目的地离得不远,只是你的步伐有时候慢了一些,我可以等你的,走的时候,我们迟疑的时光总是这样消逝,想对你说的话,也这样显得无足轻重。
我常常看着你的侧脸,等你下课的时候,听你说话的时候,但是我们永远都那么无力,把全部的武装都卸掉后,我们连写一封信的力气都没有。
你知道当你离开的剎那,我的世界是真的崩塌了,那些我们一起走过的沉重的路段,途经的痛苦,到最后变成残忍的只留我独自承受和面对,到底怎么样才能算是真的在意和在乎?
我把你放在心里很重要的位置,我在呼救,你知道吗?我在悬崖峭壁上抓着最后一点即将裂开的石块,松了手就是永远的再见,你懂失去一个人的感觉吗?我是说,再也不会出现在世界上了的那种,或许我也不懂,而我在努力,不要变成那个离开的人。
最后被剥夺的温柔,还能还回来吗?
如果有一天,能再遇见,并且毫无波澜,庆幸那正准备过去,或者真的都已经过去。希望我们在梦里,承接当时的不理智,毫无保留的给出爱、接受爱,让当时的我们,没有复杂的写下一个温柔的结局。
我们曾经和彼此谈及离开,关于谁要走了,谁要留下,我们说这些话的时候,好像都是下雨天,好湿冷。
那怎么会,一听到你要走的消息,窗外就不断降下大雨,把深陷那段时光里的人们,都困在潮湿的廊道,几乎要喘不过气,我梦过我们很好的样子。你在的时候,你不在的时候。
你要去几千公里以外的地方吗?
大概还是会有些失落,在你打算要离开却没有告诉我们的时候,但我知道你会很好的,在哪都一样。
我知道你会很好。
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