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那么简单。因为我已经无法不窥看她的生活了。每次看见棒球场对面那朦朦胧胧的宿舍灯
光,自己体内那想要放大它刻录它的欲望便急速变大‐‐这点我很清楚‐‐而自己的意志力
不足以将其压制下去,恰如舌头在口腔内迅速膨胀以致最后窒息而死。怎么说呢,那既是一
种两性情感,又是非两性情感。感觉上我身上的暴力性简直就像液体一样从每个毛孔中渗
出,任何人恐怕都无法使其中止下来,甚至我自己以前也没能认识到那种暴力性就在体内。
&ldo;这样,我把望远镜头和三脚架重新从壁橱里拖出来,像上次那样支好,继续看她房
间。没办法不那样做。窥视她的生活似乎已成为我身体功能的一部分。所以,如同眼睛不好
的人摘不掉眼镜,电影中的杀手离不开手枪,我的生活已经离不开用相机取景管摄取的她的
活动空间了。
&ldo;不用说,我对世上其他诸多事物的兴趣也一点点失去了。学校也好俱乐部也好都几乎
不再去了,网球啦摩托啦音乐啦过去相当着迷的东西也渐渐变得无所谓,和同学的交往也大
为减少。俱乐部所以不去,是因为同她见面渐渐让我感到难受起来。同时也是因为有恐惧
感,生怕她突然把手指对准我,在大家面前说道&lso;你干的勾当我全部晓得&rso;。当然,我知道
这样的场面不可能实际出现。因为,假如她觉察到我的行为,在说三道四之前肯定先拉上厚
得多的窗帘。然而我还是难以逃出恶梦,担心我的缺德行径‐‐是缺德行径,显然是‐‐在
众人面前暴露无遗,遭到大家的攻击和鄙视,被社会所抛弃。实际上我也不知做了多少次这
样的梦,浑身冷汗一跃而起。这么着,学校也几乎不去了。
&ldo;衣着上面也全然不用心思了。性格上我原本是喜欢整洁利落的,而现在这也为之一
变,一件衣服一直穿到污秽不堪为止。胡子不及时刮,理发店也不去,结果弄得房间一股腐
臭味儿。啤酒罐、速食品空盒以及随手到处乱碾的烟头之类扔得满房间都是,就好像被风刮
到一起的垃圾堆一样,我就在那里面追踪她的身影。如此过了三个月,暑假来临了。暑假一
到,她就急不可耐似的返回北海道父母家去了。我一直用望远镜头追看她往回家用的旅行箱
里装书装笔记本装衣服的作业场景。她拔掉电冰箱电线插头,关掉煤气总开关,检查窗扇是
否关严,打了几个电话,然后离开宿舍。她离开后,全世界都变得空空荡荡了。她身后什么
也没留下,仿佛大凡世界所需要的东西全被她席卷一空。于是我成了空壳。有生以来我还从
未感到那般空虚,就好像心中拉出的几条线被人一把抓住又拼命扯断了。胃里阵阵作呕,什
么都思考不成。我是那么孤独,觉得自己正一瞬接一瞬地被冲向更为凄惨的地方。
&ldo;不过与此同时,我打心底舒了口长气。归根结蒂我是获得了解脱。她的离去,使我得
以从原来以自身力量死活奈何不得的泥潭中挣脱出来。两个念头‐‐企图更深入更彻底地放
大她生活情景的念头和想自我解脱的念头‐‐在我体内朝截然相反的方向拉动,致使我在她
走后的几天里惶惶不可终日。但这几天过去以后,我多少趋于正常。我洗了澡,去了理发
店,清扫了房间,洗了衣物。这么着,我渐渐找回原来的自己。由于找得太轻而易举了,以
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