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生活是平淡且平缓的,看似日复一日的过着,未有多大变化,实则在潜默移化中推动着悄然改变。不知不觉,面前所有的一切都已不是昨日。没有说像电视上演的那样惊心动魄,不停的反转剧情从而来吸引眼球。但生活有时会给人一种无力吐槽的挣扎感,你想逃离的时候,却发现四周都是荆棘丛生。
就这样,在怨天尤人中学会逆来顺受。在家长里短中艰难度日,看开的,看不开的会在不合时宜的时候出现,你躲掉的,躲不掉的也照样按时出现在宿命的安排中,明白人便会把这些事情一一化解,不明白的人愁伤了神!依旧找不到答案。
总是一副唯唯诺诺听话的模样,在初入社会中尝尽了苦头,所谓的面子被虐待的支离破碎,甚至没有勇气去拼合。
那天的我很落魄,舅妈当着那么多的人指责我,数落我,瞬间想钻地缝,但是发现自己不是穿山甲,做不了隐藏。那群看热闹的陪护家属在门口偷偷的伸出头来,眼睛齐刷刷的看向我这边,比舅妈还要高出半头的我感觉特没面子。像一个木头一样站立在那里,想哭还要装做坚强,最后外公出来把舅妈数落一顿,那些看热闹的人都悄悄的躲到了房间里,他们又躲在暗处静观着!也就在那个那一刻,我觉得我的面子被舅妈揉成稀碎,接着外公又将舅妈说的颜面扫地,外公轻易不发怒,竟然为了我在众人面前大发雷霆,医生的威严完全不管不顾,那天,我们三人的面子都掉落在地,而我的面子好像一直都放在地上,被舅妈无情的踩压。
归根结底还是因为舅舅,而我最终成了背锅侠。舅妈是因为舅舅出去两日,心里感到恐慌,所以把这种负面情绪发泄到我的身上,外公是因为舅舅前几天给他诉说舅妈在家里管的严,出去回来都要调查清楚,盘问半天。外公是心疼舅舅被一个女人左右才会这样,偏不巧,今天舅妈将恶气撒到我的头上,外公一是要为舅舅出气,二是为我伸张正义,所以大人们之间的隐形较量,我成为了明的导火索……而舅舅实则是暗中的炸弹……
归根结底,如果舅舅这次不出去玩,兴许舅妈不会找事,我也不会撞到舅妈的气头上,被舅妈指指点点。
所以才有了午后的一波三折……
闹过后,一切都已结束……只不过是一场生活的闹剧而已。
当我控制住哽咽声后,离开外婆温暖的怀抱,坐在床上,依旧是默默的流着泪……过了好大一会儿,听到外面扫帚摩擦着水泥地发出来“哗啦,哗啦”的声音,想必舅妈真的在扫着落叶,又过一会儿,听到铁锹摩擦水泥地发出的“哗,哗”的声音,想必正在清扫狗屎。
竖起耳朵听到院中的动静,惊恐中感到不安,如果外公,外婆过几天去县城,舅妈会不会旧事重提,再对我进行报复,毕竟今天舅妈因为我丢人丢大了?心里想着,恐惧之感在脑海里盘旋,手紧张的抖动着,我怕真的会心有所想时会照进现实。我更清楚的认知到,舅妈心里也是意难平!
外公坐在床头,左手放在床头的桌子上,右手还端着茶缸,喘着粗气对着外婆发着牢骚,觉得自己刚才说轻了,没有好好的给舅妈讲道理,真正的水平没有发挥出来,生气舅妈说话不讲方式。外婆则是淡定的劝着外公,几十岁的人了,你说都说了,她也正在干着活,算了吧,别生气了!
外公苦恼的挠着自己的光头,过会伸出手在头上轻轻的拍打着,叹气声一阵接一阵,心里的那口恶气还没有散去。
下午三点钟的时候,陆陆续续来人过来看病,这时候外公起身梳洗一番,去卫生室了。外公看病开药方,舅妈取药算账,一个下午外公没有和舅妈任何交流,我带着表弟在门口玩耍,外婆在屋里歇息着。
等会走过来两位陪护的阿姨,看看我,又看看表弟,其中一位阿姨语重心长的说着“丫头啊,姨们也没有文化,来这里几天,看着你这里受苦受累的,心里别提多难受了,得亏你外公给你撑腰。不然就你舅妈那样说你,是我早就走了,生怕你一天闲着似的,你现在还小,到哪里都可以找到好工作,何必在这里受气,你把她当成舅妈。她不把你当外甥女,说难听点像古时候有钱人家的长工,丫头,你何必待在这里任劳任怨又不受待见呢,何必作贱自己呢?要是我家的孩子,就你舅妈这样的为人,我是不得让我的孩子待在这里半天,太辛苦太累,劳动和收入不成正比,关键是你舅妈把你的付出看不到眼里,这才是硬伤”
一番话说的我把头再次的低了下去。阿姨们好像是看出了我的难过,另一位阿姨拍拍我的肩继续语重心长的说道,“谁家的父母不心疼自己的孩子,我的孩子要是这样我早就接走了,孩子,不是这里可以有饭吃,只要有能力,那里就可以的,但是你在这里说实在的,我看着就心疼,这么小年纪每天起早贪黑,最后还落的舅妈这里不满意,那里挑问题,现在是新社会了,不是古时候来到有钱人家,进容易出困难,你有权利选择去与留!何必这样永无天日的干,没日没夜做牛做马?何必折磨自己呢,离开不好吗?我看你年龄还小,回去读书也是一个不错的决定啊,要有自己的想法,不是像这样低着头被人数落还不敢顶嘴,难过泪流时谁会为擦?”
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阿姨们像是在安慰我,也像是在开导我,更多的是为我抱打不平,想给我指条明路。这也是在这里这么久,听到最真实的话,别人在这里陪护几天就可以看出来的问题,为什么在母亲那里就是视而不见,每次回来看我总是鼓励我好好干,我好好干了,为什么还是得不到好脸看?亲人要我留,陌生人要我走。完全是两个极端,迷茫啊!我很清楚自己在这里过的不开心。我是个要求很低的人,觉得远离了父母的拳打脚踢,恶语咒骂是精神上的一种解脱,所以舅妈对我的种种挑剔都可以接受。因为小时候挨打挨怕了,舅妈的白眼看似无情,实则也是一种不用挨打的温柔。
我与小时候释怀,接受无数白眼的存在。
突如其来的事件,让自己在众人面前丢尽了人,意识到自己需要的是自由和面子。但是这两样我都没有,自由最早的定义是不上学即可获得,不受老师的管束,不再是每节课听着老师讲我听不懂的话语,晕晕乎乎中把目光放向窗外,当初天真的以为离开学校就是自由。
结果呢?
回到家,坐在院落的凳子上,感受着新鲜空气中不再夹杂着教室里发霉的味道,闭着眼晒太阳的时候,再没有粉笔末落在头顶,这一切只存在不久,母亲不容商量便带我到了舅舅家,偌大的四合院阻挡了我的视线,每天和院中的花草对视,还有那永远也洗不完的碗,做不完的家务,这些都是次要的,关键是低着头累成狗,也永远得不到舅妈的满意。
我该怎么办?旁人都能够看清的事实,我不知道我母亲是不是故意视而不见,还是觉得把我丢在外婆家对她来说是一种解脱,至于我有多累多辛苦那是我自己的事情。我难道命该如此吗?我在反思,大千世界那是我的向往,我想冲进熙熙攘攘的人流中去感受人群的热浪,去感受年轻人的活力四射的一面,而不是每天身边跟在一个小孩身边,你幼稚的讲着他能接受的话,逗他笑陪他闹!
舅妈的指责像是写在脸上的东西,洗不掉也抠不下去,我所在意的面子被舅妈数落的七零八碎,我的人生里真的是一无是处吗?我真的就是什么都不会做吗?还是舅妈鸡蛋里面挑骨头?迷茫中,更觉得阿姨们的安慰像一抹微风,轻轻的抚平内心创伤,委屈瞬间被人同情的时候,颤颤巍巍中接受陌生人递给我的一副和善的面具……
在萧萧落叶起舞时,在下午柔和的阳光中,心瞬间激动的跳动着,
面具呢?暂时的戴上,,,,,,
这时候,风是自由的,落叶是自由的,,,,
面具戴上后,面子已被掩盖,所谓的面子?在哪里?
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