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第74部分（第2页）

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如果真有这一日，化为乌有的也应该是我

你永远是罕有的，你只有一个！

我也快30了，不需要你再担待什么！

真难过，真想比你大上几岁，比你更能干，让你再没有什么借口。

楼上的你加什么队！

她才不会随便跟什么人都kiss嘞，见了我老大这么多次连握手都没，也难怪我老大不满啊，哈哈哈哈哈哈。

我笑个屁啊？

有什么可以笑得？

又精神了？

贴段刚才写的。今天黄历估计是易宣泄感情。看你们乐得。可是我哭了一顿，妈的，真丢脸。哭了一天了快，醒来爬上来，若小溪同学，你不是某人的马甲吧？怎么那么会抓住时机扇呼我啊？好容易不哭了。真是欺负人……

大家对不起，本来想写点开心的，看你们都这么高兴。不好意思，你们ignore这篇文章吧。

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好久没有这么哭过了。现在想她想的胸口都快裂开了，多想请假去见她啊。这个月我们电话估计都要超额爆棚了，刚才我看我手机时间，大概今天白天，上7小时班，我差不多有4个多小时在和她说话，手机20个最近来电都是今天的，她打来，或是我打去。起来之前又说了36分19秒。

这可能是我上班以来最消极怠工的日子了吧，早上去公司路上开始留下第一滴眼泪，就哭到想请病假不上班。想想是周一，又坚持去了，开周会，急得坐立不安的，好容易brief学完就往厕所跑，不知道同事会不会以为我拉肚子了。折腾一阵下来，两个人越说越明白，越说越多。（你说，我还真纳闷儿今年要是兔年就好了，我可以直接去当群众演员。怎样？也不知她有没兴趣投资娱乐业啊？我给免她费当经纪人。）只是，真的形象算是毁了，估计大家都看出来我出什么事儿了，一个个都欲言又止的样子。不过，算了，以后注意了，该请假请假，硬撑着反而得不偿失。

刚才看着网友贴出来的那些回忆，真的眼里又开始酸酸的。

我真的不是一个好的爱人，原来不知道什么是爱，现在知道爱了，却不懂得怎么去爱，可是偏偏又自以为是得觉得自己成熟了，稳重了，明白事理了。曾经自己多么鄙视自己的恶毒和自私，慢慢开始改变一些自己，或许有些收获，便又开始洋洋得意，伪装一层层被剥去，发现自己还是一个自私虚伪的灵魂。真是可怜了沈芳，一个甚至比我还固执的灵魂，明明一切看穿，却“把悲哀感觉假设是来自你虚构”。

沈芳，为什么你一切结果都料到，仍然纵容着我，像个一丝不挂的愚蠢皇帝，洋洋得意在众人前炫耀自己的新衣。你却小心地期待着一个白痴能够觉悟，又让我说你什么好呢？是可怜的你不懂心疼的感觉，还是因为我这样的自私灵魂让你时时心痛，习以为常了？为什么不早些说破？非要用一首我上来就猜错的歌曲来让我明白这一切，明白自己对感情的虚伪和自私？

就算我给你了你期盼的泪水，让你或许有短暂的温暖，可是为什么不想你自己付出的，承担的，忍受的，已经早就连石头都可化开了。别对我有太多期望和幻想了，我承认，我可能属于那种本性不好的一类，也或许是遗传。当一个人的邪恶藏在基因中的时候，你是无法预料明天会怎样的。

我也不知道我这种不安全是从何时何处由来，如果我硬要把它强加在我父亲对我的背叛或许看似合理，或也有些许牵强。我想，或许是本性吧，或许，上辈子我是一只狼，或是一只狐狸。曾经过往的那些事，只是我的本性得到了一个宣泄释放的出口。请你一定要认清这点。

还有，你说请人看我的八字，我命宫有驿马星，注定总要远行。目前看来他说的不错。你说驿马是福星，不能拦。可是你有吗？如果没有，也请你想清楚这意味着什么。是不是，命里注定我未必能给你想要的安定？

Sue说得没错，是你自己的比喻错了。对不起，这点上我又反悔了。

也许是我还有你所最满意的一点良心仅存吧，所以，我无法心安理得享受你的爱情和付出。不过，大多数人都会这样的，你没见到罢了。

不过，我还是想对你说，谢谢你的回来，让我活了27年第一次感受到这种感情，你给的一切满足了我对爱人的幻想，不会再有人比你更好。

不要再放任我了。让我多付出些，牺牲些，这样我会更安心和你在一起。我真的生性愚顿，有什么再做错的地方，直接告诉我，跟我说我做的让你难过了，我会听话改的。可是千万不要再等着我自己去醒悟，那对通人性的管用，在我这儿，你该举皮鞭就举皮鞭该吆喝就吆喝，就是别当着外人面儿上就行了。

你喜欢什么告诉我，不喜欢什么也告诉我。我比你想象的要强壮。另外，总是放在温室里的花朵死的快，如果你觉得我活久了你难受的话……。

我要把这首歌学会，然后总在你面前唱着玩儿，这样，你担心的就不会发生了。我听话不会和你庆祝Valentines　Day；我会努力多在没人看到的时候拥抱你，保证不拿架子不害羞。

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