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王烁:
你好,见字如面。我昨天去面试了,那地方超级超级远,母公司挺好的,但是这边是子公司,我叔叔都说好了,我去走个流程,挺顺利的,基本没问我问题,面试官一直在向我介绍公司,我妈来西安了,昨天和露露出去,我不太喜欢她带过来的男孩子,我更感觉到他也不喜欢我,他像个木偶,没什么意思,最后不欢而散了,其实这样让男性铩羽而归的场面,已经发生过无数次了,我很放纵自己,在每个内疚的早晨,都宽慰自己说没关系,反正他们不怀好意,何况以后毫无交集,得罪了又怎么样,管他的,我的日子过得已经够不好了,哪顾得上他高不高兴,只当他们倒霉,撞在我这个垃圾人的枪口上,深夜饮酒,还的挨骂,冷嘲热讽的时候,他们的脸色难看极了,但是我并不在乎,其实我也不想这样频频冒犯别人,只是有时候,看不惯他们的交浅言深,莫名有了些嫉恶如仇的心态在里面,我喜欢有分寸的人,现在自己却屡屡越界,我的感觉不好,我也需要更多改变,今晚夜色正好,长安城热的像个蒸笼,露露今晚有事,我可能要自己出去,自己出去好啊,不用与人交际,想喝就喝,想闹就闹,多快活,其实我意识到了最近饮酒过量,但是那又怎么样呢,我好像也没有别的事情做,况且心里总是闷闷的不高兴,昨天和妹妹吵了一架,家里人过来,人多,事也多,我不喜欢这样,心烦,我妈事也多,我们也吵架,我看不惯她的为人处世,我妈一辈子当家庭主妇,她是绝对优秀的母亲以及妻子儿媳,但是她不通人情世故,长久的家庭生活让她变得简单,繁琐,没有主见,性格也是一部分吧,我妈妈身上最让我学习到的,是坚韧,这两年纷杂的事情让她操劳不已,她的眼睛和心,总是四处的牵挂在别人身上,搞得自己和我都辛苦。我就不明白,好端端的,想别人的事情要干什么,我连自己的生活都搞不清楚,哪有那么多的闲心去管他人死活。可她倒好,过得一地鸡毛,她想家,我姥姥也想她了,过一段小孩子们把志愿填了,怎么也得让她回家一趟,好好歇一两个月,她这两年,太累了。这种不会忙里偷闲的人其实吧,不适合强度工作,适合一些细致繁琐的事情,因为他们日夜操心那些不重要但需要记得的事情,高强度工作让他们紧张焦虑,不眠不休,直至躺下,我妈就经常这样,要我看,她是自虐并且有强迫症,不禁要自己辛苦,还得把周遭人也拉上,就是因为这个事无巨细的母亲,导致我成了一个不分轻重的混蛋,总觉得这世上,没什么事情重要,自己高兴就罢了,我奶奶是个老吸血鬼,要不就是一个资本家,她和我爷贪婪无度,恨不得吸光儿女的血还得扒了他们的皮,我爸愚孝,所以我就更讨厌他们,小孩子烦人顶多是闹或是没教养,大人烦人起来,躲都躲不开,我的这个店开不下去了,我要去上班,店里没人是不行的,我妈看不了,我这边正式上班了,我弟弟上学去,我妹也是个问题,她可烦人了,她长大了一定会更烦人,要早早的把她送的远远的,然后天天告诉她,待在陕西,家里有多烦多烦,防止她回来,我就不适合做母亲,身边的家人我都希望他们离我远点,我家人挺好的,只是我喜欢安静,倒不是怕吵,是怕事,多说两句话,我都觉的累。雅典,芬兰,瑞士,俄罗斯,苏州,青岛,重庆,杭州,大理或是哪个海岛,我以后会在哪生活,反正我再也不要待在陕西了,我在这待了二十多年,我要呼吸别的空气,我要自由。等我把那个故事写出来,我就可以走了,这是最大的秘密。另外,我想你。又很烦你。
2021-6-11
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