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王烁:
你好!见字如面,精神世界只要得到一点滋养,一切就会生机勃勃起来,看着在时代洪流中艰难求生还要把家国命运视为己任的文人墨客们,渺小的我,以及我更渺小的烦恼忧愁,即便是面对最底层的人民,都显得太过无所事事和无病呻吟了,在山水之间,寻找内心的平静,在精进和初心中,永远记得自己的坚守,灿烂的人生是多么美好,万事万物的相互影响,让我们有事可做,有想可思,这样一来,难免失意的时候,颓放一阵子,醉乡路稳宜频到,此外不堪行,过后再去品味山重水复疑无路,柳暗花明又一村,想想何必呢,做好自己才是最重要,文章合为时而着,歌诗合为事而作,跳出头脑,活在现实当中,今天汪小菲发了很多推文,网友说他拒绝精神内耗,有事直接发疯,看得我想笑,我觉得他们两个挺般配的,可是,只是我觉得,我挺害怕步入婚姻的,至高之明日月,至亲至疏夫妻,一边体会这句话,以人生的阶段来看,那我们的生命何其短暂,放在时间的维度上,我又觉得很长,我见到很多不好的夫妻关系,包括媒体现在极力渲染的不婚的情绪,我害怕这些瞬息万变的情感,我是一个多变的人,我的婚姻会不会有一天让我觉得无可挽回,泥潭一样的无法抽离呢,我会不会慢慢觉得平淡乏味是常态,偶尔的嘉是难能可贵,那我的人生,更会朝着不可控的方向发展,我觉得,婚姻,像是一个黑洞,好像是夺走我所拥有的一切,我辛苦建立培养的,像是一朵花,是经不起风吹日晒的,所以,我才要殷勤的照顾。想来想去,都很害怕别人不爱我,又不想和他人并肩前行。
在这边待着,反反复复总觉得身体不好,可能缺乏运动吧,生理期快过了,想着我发的誓,也就不再空泛的想和别人接触,看到一句话说潜龙勿用,说在人低谷的时候,很容易出现一步错步步错的情况,时运不济,索性照顾好身体,调整作息,做个身强之人,慢慢也就好了,迷信。
偶尔刮风,偶尔下雨,南方的冬天说不明白,我总是上火,却也没有感觉太冷,快过年了,很快,好像昨天我还站在冷风肆虐的帐篷前面,看着来往宾客带着孝帽,哭着闹着,今天,两个老人离开了,一个是五爷,一个是姥爷,姥爷不再的时候妈妈大哭了一场,她上气不接下气的着急着,我为她难过,我自己刚知道这个消息,倒罢了,长这么大,相处的时间加起来也不超过3个月,没什么感情,自然也谈不到尽孝道,我们家里的人情很薄,爷爷奶奶和姥姥姥爷,爸爸妈妈,以及三姑四姨,来往的都不是很频繁,这也是我不想和另一个家庭深入交往的原因,我觉得我家不是一个特别温暖的地方,我的性格太懦弱了,我没有受过什么苦,所以很难体会父母的不容易,我只是用现代的眼光去苛责他们的不尽责,有时候为了家里的氛围好一点,我不得不当个圆滑的说客,讲些不着边际的场面话,粉饰太平,就是因为这个,我也不想回家,我觉得在家里并不能真正的做自己,也许,在我心里,我已经走出了家门,不知怎么,可能不喜欢我爸我妈?或是不喜欢我的童年?总觉得自己像个外人,很奇怪的心态。他们总说要主动的缓和关系,主动的去做好纽带,我恰恰是一个最讨厌维系人际关系的人,我总觉得的孤独,其实我是不害怕孤独的,经常自己待着,久而久之,就享受独行,偶尔热闹一下觉得挺好,事后,还是心里笃定,大家都有各自的人生。
我得努力挣钱,努力过好自己,有时候,我很鸡汤的想,除了成功,无路可走,其实什么是成功呢,我是个白丁底层吧,一无所有,好歹上了个大学,现在长大了,自己工作赚钱,养得活自己,再好一点,给自己买个房子,我是个清醒的恋爱脑,除了事业,无所依靠,孙承钊是不是也是这样想的,或是那些拼命工作的人,是不是都是这么想的,要为自己人生负责,这样的想法,睡眠质量不好,总是翻来覆去的睡不着,在夜晚生龙活虎,在早上哈欠连连,我执行力很弱,做什么都喜欢拖延,懒散,不想动,不重要,我就是这样对待我的每天的。
快到年底了,我可能要回西安了,马上就12月,过了元旦,很快就会过年的,阿云说可乐日子过的挺美的,我问它会不会把我给忘了,阿云说不会,我回去把他带回去几天就好了,下个月我想去了解一些业务上的事,能做的事情很多很多,总是拖着,没有落地的计划,也没有实在的行动,哎呀,我这个天生的大闲人,怎么这世上的事都好像跟我无关似的。
明年看能不能搬回西安,又要租房子,又要搬东西,说真的,我太讨厌租房和搬家了。
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