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王烁:
你好,见字如面。昨夜饮酒,身心俱疲。渐渐地,我认识到自己,成了一个垃圾人,没有价值,没有归属,没有能力,没有智商,我又开始讨厌自己。天天喝酒,常去的酒吧,服务生都成了熟人,只是慢慢的,身上多了些老男人的油腻感,开始目空一切,以前也自视清高来着,现在却无端开始品评别人,吹毛求疵,没完没了,只觉得很寂寞,想和别人在一起,又挑剔着看向身边的所有人,前两天,我和弟弟妹妹吵架了,我们一向关系好,突然间,也不好了,我开始向世界提要求,表现在对其他人的说教,在对生活的的绝望,在对未来的不期待,在对自己的无所谓,我颓废吗?并不,我抑郁吗?好像也没有,我只是单纯的过得不好,不快乐,不开心,不顺意,爸爸要把店转掉,我很害怕,因为我在这里待了很久,它像我的孩子一样,在无数个我无家可归的夜晚,它是坐标一样的存在,我舍不下,况且,我也不觉得是个好时机,我要去工作了,一个我不知道什么样的工作,去见我不认识的人,去说我不熟悉的客套话,这就是我对新工作的想象,我的人生以前是停滞,现在是失控,大约我还太年轻,我的世界经不起碰撞,我的人格还不独立,只是我想好好打造以后的生活,前天大概喝酒又摔了,为什么说是大概,因为完全不记得,只是手机和鞋子上面有泥土,膝盖,手肘,还有手指,都是不同程度的擦伤,我只记得酒店门口,那个男孩没带身份证,我就给闺蜜打了电话,她说来的时候,我们正在吵架,害,开不了房也不至于吵成那样,八成是我又开始胡言乱语攻击别人,至于这一身伤,只能留待他来解释,可惜我没加微信,也不记得他是谁,估计哪天走在路上见到,也完全没印象,闺蜜说我很夸张,这事整的挺害怕的,我倒无所谓,生死有命,富贵在天,何况,我是成年人,我需要性生活,唯一不妥的,大概就是我不该酒后乱性,这不是第一次,也许也不会是最后一次,好在没成,要不我又要开始反思自己,又要纠结是否纠缠别人,真讨厌,昨晚半夜三点,我们从酒吧出来,你说我是酒蒙子,那时候不是,现在是,闺蜜叫我去她那,我不肯,我说:今晚我状态不佳,谁也不接受,不论男女。其实我天天放飞自我,倒没什么男人理我,不过我也不甚在乎,也许我看起来太爱玩了,他们不好上前,昨天喝酒喝伤了,坐在酒吧,安静如鸡,闺蜜说从来没见我这样,结果隔几分钟就有人过来搭讪,全被我给拒绝了,因为状态不好,谁也不想理会,平时热情似火,才是我的真性情,可惜,他们不懂,喜欢呆坐在酒吧等男人搭讪的女孩,呵,真没意思,男男女女都没意思,只有gay和拉拉玩的开心,我和他们玩也开心,我想你了,在灯红酒绿的夜晚,我会想起你,本来不打算洗澡,伤口太多,挺严重的,可惜烟酒味太重,拿出药箱消毒,上药,贴无菌布,然后躺下,心里有些寂寥,我对闺蜜说:“戒了,以后不来了,我想谈恋爱,不想在酒吧当混子”她说:“等你工作了,就好了,不过戒酒,我就听你说说”,眼精花身体也不舒服,自闭,不想理人,生命的光芒变得暗淡,说是累,不如说疲惫,对周遭的一切都有种不可控的感觉,难过,想静静,也想你,蚊子多,心烦,我要去看老电影。晚安。
2021-7-4
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