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王烁:
你好,见字如面,之前一直说我自己是无业游民,我叔叔叫我去他朋友的公司上班,今天投了简历,收到电话,让我这两天就去面试,我不想去,我想休息,其实我也谈不上累,只是又要到陌生的地方,见陌生的人,说没用的废话,我很疲累,并不觉得新奇,只是浪费人生,我心里不知道要去做什么,隐约透着反感,是了,我就是成天的愤世嫉俗,谁也看不惯,不知道是因为我在这个城市没有房子的缘故,我总觉得的有流浪感,我不属于这,也不熟悉这里,人说热土难离,是不是因为太熟悉所以觉得安全,陌生就滋生出一些不安焦虑的情绪,心里也不会把这当成家,总之就是有种随时要离开的无所谓的感觉,就不会好好对待生活,我一直不确定以后要不要留在西安,它像是我的备胎一样,可有可无,除了一点熟悉,没比别的城市多出什么好感,称不上我的第二故乡,我在这里生活了6年,已然不算短暂,但仍旧不觉的有多亲切,其实,我不仅不想结婚,还不想呆在父母身边,我爸爸的控制欲很强,我不喜欢他,我很爱他们,只是我并不喜欢我们的相处方式,相处久了,总是他们伤心,我也难过,这种对彼此深重心意的感觉,我很有压力,你也说过我让你有压力,我的爱太直白,我尽力能做的,一是不要求你,二是不打扰你,我想你可能已经把我忘了,因为我们的人生中都在或多或少的出现着好好坏坏的人,哪有那么多时间去留恋过去,而我沉沦在此,是因为,我还在从这段已经结束的感情中汲取一些东西,安全感,倾诉欲,避风港,一间小屋,虽然你不会回信,但我依旧享受其中,记得吗?简介里写的:我爱上一个人,他不爱我,我并不打算纠缠,也不准备停下,或许,这样的事情我能坚持很久很久,我也说不准,高考终于要结束了,自从高考过后,我很难找到自己的价值,在别人的要求中流连,我想真正意义上的成长起来,却不知道要怎么做,屡屡出现这样的情况,就选择什么都不做,一度错过了很多机会,我想丰富自己的人生,成为一个内心强大的,有力量的,自我满足的女性,也许,不知道作什么的时候,就是要着眼于当下所拥有的,毕竟通往前方的路,是盘山道,就是要辛苦的向上走,走到一个满意的观景台时,考虑要不要停下来,眼睛可以仰望星空,双脚却要脚踏实地,现在是六月份,我懒死了,一点也不想动,阿姨说,这大热的天,你要上哪去上班啊,待在店里不是挺好的,我的店我不想让它倒闭,我希望店里能正常运营,但是精力有限,况且及时止损也没有错,那不如就先这样吧,我好累啊,我不想和家里人搅合在一起,因为爸爸妈妈总是冒犯我作为成年人的话语权,疯狂的替我做些讨人厌的决定,我希望离他们远点,能过自己的小日子,我很害怕,女孩子长大了,就没有自己的家,所以我要组建自己的家,我的家庭成员有一条鱼,两只大型犬,如果我有院子,那就还有几颗白杨树,这就是我的家,指纹密码锁,这样就不用带钥匙,要有两层,这样就有隐私性,要有黑色的山林,流水,石头,这样我就可以坐在石头上,又可以看壁炉里的柴火烧得噼啪作响,有白色,就可以放空自己,安静的独居,独身,偶尔聚会,可以来家里,最好开家酒吧,能喝酒,能唱歌,能彻夜狂欢,我不想孤独,但也不喜被打扰,人真是矛盾,有时想自己待着,有时候又想拥抱别人,我真不懂,哪来这么多斗转星移的情绪,生活已经够烦人,还得关注心理的健康。现在我只希望能晚点上班,因为我想休息一段时间。
2021-6-8
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