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王烁:
你好,见字如面!
今年发生的了很多很多事情,也许这些事太有记忆点,摧毁了很多东西,让我崩溃不已。我和父母的关系岌岌可危,我甚至觉得我无法面对他们中的任何一方,这种情感上的连续背叛,让我心寒,我感觉到非常痛苦,经常梦到爸爸妈妈,梦到我们的老院子,梦到爸爸的车,梦到妈妈,梦到家乡的很多东西,在这些梦里,我们的恩怨是非都不记得,清醒的时候反而百般为难,我心里一片荒芜,感觉自己没有家,没有爱,反而有很不堪的情感生活。更使得我在各种各样的情感中逐渐失控,我开始害怕任何意义上的冲突,也开始讨厌一切的离开,我很用力的想抓住任何出现在生命中的人,和早些年的洒脱冷漠大相径庭,我真搞不懂,自己到底怎么一步一步走到了这么缺爱的地步,好像我一直以来都是一个缺爱的人,只是我的自尊心不允许我这样卑微,所以我做好自己,这是对的,想来想去,大概还是因为工作回报不高,没有热情,导致整体节奏闲散,其实都不如去干个不用动脑的活,现在自理糊涂的,配合这个,协助那个,就算忙起来,也不知忙出了什么名堂,上个月有个面试,去聊了一下,发现学艺不精,说不出什么所以然,现在就连个合格的工具人都算不上,非常乏力,感觉使不上劲,好像做什么都看不到成效,难受又迷茫。
回首毕业的这些年,一直是状态低迷,想到回西安,心里又惊又怕,不想回去。回去了合该面对谁,苦哈哈的一大家子,没有个快乐的所在,我是个懦弱的性格,西安的朋友们现在觉的亲切,当我在那里时,也就是和露露见天的待着,我回去至少能多接一点活动。副业上起码比这边好些,回来回去都是成本,都要创收。
那天我在店里坐着用营销的电脑报名经济师考试,野哥说你还会学习呢,我以为你天天只会喝酒,我笑了笑说,那你不想想我凭啥天天喝酒,一句话,我心里豁然开朗,我以前想白天上班,晚上我就喝酒,出去玩,虽然身体、体力上现在不行了,但是一周喝个三两天,是常态,这样一比对,我现在不能说好,绝不算差,起码是稳定的,所以我想要寻找更多的生活的支点,我想要更加稳定,自律,稳住自己的心态,成年人禁止随意崩坏。
那天我在酒吧里,差点和别人又起冲突,后面我痛定思痛,觉的我是一个过于自卑的人,在乎别人的看法,维护自己的尊严,做了很多无意义的事情,受了很多无意义的损失,属实没必要,不需要去用别的东西给我们自己加码,尊重你的自然会尊重你,不要轻易的付出,除非有合适的性价比。
这周喝了两场酒,周天和两个玩得来的吃了个饭,觉的挺快乐,周五的酒喝的稀松平常,没什么新鲜的,其实最近喝酒不畅快,总是觉的这也不爽那也不对,就算只喝一天,也是百般的难受,加上难以恢复,但是一周不喝,又觉的少点什么,生活方式亟待更新。
下下个月就要考试了,我要准备准备,另外,要好好的练习吉他,起码能顺利的完成后半年的工作,还有这样那样想学想做的事情。就算是想过我想过的生活,也需要盘算,需要我一点一点的去完成。这个月还是很忙碌的。
希望一切都好!喜欢谁,就要成为谁。
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