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王烁:
你好!见字如面,已经说不清楚多少天了,但是绝对没有超过1400天,去年的五一开始,今天是10.31,大概有545天的样子吧,其实,这段时间,我身边出现过很多次形形色色的人,有的温和,有的冷漠,有的可爱,有的有趣,有的坦率,有的真诚,当然这只是好的一面,坏的一面是不尽相同的,他们都有一个共同点,就是,我们都没能走到一起,我想在很多个我们贴近的时刻里,也许我也有被认真的考虑吧,可是犹犹豫豫的我和琢磨不定的我,让人无法看清,更无法信任,当然这其中有你的原因,我有爱人,我爱上你,没有纠缠,更不准备停下。
其实最近,我很少想起你,那个结了婚的男孩子,时不时的会找我,他很会撒娇,他也十足的坦诚,不知道为什么,我们很合拍,大概是彼此都渣的明明白白,又很有礼貌的接触,这个真的好难得,可惜他结婚了,可惜就算他没结婚,与我也不相干。他对我很亲昵,这种突然的亲昵让我开心,这一点,他足够像你,你也是很突然的,生硬的,要开始暧昧,让我摸不着头脑,觉得你神经病,在我心里,这种生硬,代表一定程度的纯真,是美好的意思。
其实,我本来想说,我好像要忘记你了,可是一提笔,就回到回忆里,就陷入脑海里,我还是喜欢怀念我们的一切,怀念我的爱,有一段时间,我不那么坚定了,开始怀疑事情是不是我想的样子,持续的美化让它不真实,但是我又在想,也许我需要的就是一个完美的恋人。
从上周六到现在,我都没去过酒吧,感觉过了一个月,实际上,才一个周而已,我尽力的想换一种方式生活,最近支出太多了,收入又迟迟进不来,接不到活动,挺着急的,又在想,是不是可以换一种方式,只是一味的放纵自己,想在黎明前不死不休,无所事事了两天,脑袋昏昏沉沉,腰疼的要死,自暴自弃的指数升高了,终于丧失了与人亲近的欲望,想拥有一段稳定的感情生活,如果不能,一来是宁缺毋滥,二来是要严以律己,我太是一个需要指引和管教的顽劣之徒了。可爱没用,漂亮没用,完美也没有用,我想脚踏大地生活,生活在凡间,不纠结的活着,快步从那些无病呻吟的痛苦中走过去,就像我拉着大行李箱穿过地铁站的时候一样,瞬息万变的想法大概是我苦痛与不稳定的来源,我想安静一段时间,有一个人说:一段时间不和任何人亲密接触,会有一种很洁净的感觉,最近,我总能闻到身上隐隐有一种臭味,大概,是我的灵魂。一个玩笑,不成敬意。我更频繁的洗澡,频繁的点香,频繁的使用香氛产品,也许,我需要做的,是运动,是规律饮食,是充足睡眠,是好好照顾自己。
说一千道一万,现在连到底想不想见你,都想不清楚了,大概还是想见,或者,见了又怎么样,还不是要分开,悲观的想着,开始就意味着结束,这样的话,谁也不用见了。
人生中要有那么多的离别,是不是一开始,就不值得交往,或者,要很辛苦的维护关系,最后也只是竹篮打水一场空,我是成瘾型人格,对于万事万物都有一种极强又迅速的依赖感,所以,我更要管理自己,管理情绪,管理欲望,感受平静,感受松弛。
对那个人的执念随着欲望的纾解也放下了了一些,当然,频繁联系的新欢是功不可没的,感谢所有带给我新鲜感的男孩们,让我这种情感病态的人不至于莫名的陷入另一个深渊,当我凝望深渊的时候,深渊也在凝望我,545天,我意识到了,我在孙承钊的身上完完全全的意识到了,我是这样喜欢冷漠无情又专注的人,这是我想成为的人,这是我们的感情现在的样子,在疏离中温存,这不对,大概就像用热水去解冻寒冰,适得其反,只能用冷水。那我,一定很难过吧,比我以为的,要难过的多。
我只这个世界上最关注自己精神状态的人,我喜欢那些隐秘心事,也极尽宽容的允许自己做很多事情,对于那些伤害我的,我选择忘记,不值得重复制造恐慌,允许你去拥抱所有有温度的怀抱,不论是自我安慰还是汲取别人的能量,我都接受,我只是想,索取了这么久,是不是我也长成了能自己发光发热的时刻,自洽,是与内心的和解,还是与世界的和解,我们究竟是要不染尘埃,遗世独立,还是要与人方便,与己方便,离群索居者,不是神明,就是野兽,怎么界定呢?
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