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我们生活的空间,没有固定的模式,也没有规定的轨迹。
上小学的时候,老师会让我们在大田字做临摹练习。我们会努力的把一笔一画都想做到尽善尽美,可是写出来的字,总是不满意。偶然间写出来一个和模版十分相似的字,便觉得成就感十足。
过了十八岁,我们首先进入了迷茫期。我们从小耳濡目染的在父母的养育下长大。父母让我们读书,最高期望是能做个官员,光宗耀祖。他们的期望是渺茫的,却也是善意的。父母的生活,一半是家庭的其乐融融,一半是在外奔波的劳苦。为子女希望团圆的幸福永远不要终结,同时父母身上的缺点自己在努力的避免,无形之中,我们从父母那里得到了经验。
过了十八岁,我们都向往自由。走出了父母的监督,同时我们走出了家庭的固定模式。我们不知道如何寻找自己的另一半,不知道找到另一半我们又该如何做。小说里的爱情都是辉煌的,即使是悲剧也是成功的。仿佛我们不爱,就不配在这个世界停留,仿佛爱是我们的必经之路。但是爱,没有固定模式,我们必须摔跤,必须跌到,可是即使跌倒之后,我们依然没有答案。就像是老师要求我们考一百分,却不告诉我们如何考一百分一样。
人的孤独是一种状态,也是一种人生的享受。当你身处孤独,周围的花花草草异常清晰,思想清澈,除非你有更强烈的欲望,催促你做一些事情。
人,存在的形态多种多样,看似大家都在陆地上行走,其实其复杂程度是很难统计的。当我们的思想成熟之后,我们知道了我们的存在,还知道我们必将在将来的某一天离开,这是固定的模式。而我们在世界上挣扎的过程却是未知的,冒险的,新奇的。我一直在这个世界上安静的生活,内心却有一腔沸腾的热血。总想在世界上翻云覆雨,才发现了自己的渺小和无力,总想在人生的书本上撰写美丽动人的诗篇,可总是没有人来证明我的诗篇的存在。我的微信里有一个诗歌群,有五百多人,每天都有新的诗歌在那里被登陆和转发,之中不乏让我产生共鸣的章节,让我知道并走进不同的人的心境,这是我心灵的旅行。当我从同事口中得知家乡的美景的时候,当我听说鸡枞菌的故事的时候,当我听说过原始深林以及山泉的甘甜的时候,我更想迈出脚步,去旅行。这时,我会想到找一个人来陪我,和我分享心灵的旅行,和我感受不曾到过的大自然。这时,我想到了那个忧郁的姑娘,商羊,又想到了未曾谋面的张巡,我知道这些总归会给我一个答案,我让时间给我,也让自己努力的探寻,寻找刚刚预谋的未来。
在没有固定答案的时候,我也在没有固定模式的生存空间里存在。同样,我们的世界也在被一些固定模式所指引,有的是对的有的是错的,有的很难说出对与错,有的人在做,有的人在看,还有的人在说着风凉话,也有人给予和我一样的评论。
我所接触的地域大致就是贫穷落后的潼城和三线城市嘉兴。当我身处嘉兴城,我被安静而慢节奏的生活所俘虏,只为安稳而生活。嘉兴趋向于现代化的城市,之间穿插着小桥流水,古风遗址。现在的嘉兴城正在被放在风口浪尖上炒,有的说嘉兴被沪苏杭包围,将来必将有更好的发展空间。有的说在上海买一套房子的钱,在嘉兴可以买一套房,还能买一辆车。当另外的传言说:嘉兴要建轨道交通,要接轨上海时,于是很多上海人来嘉兴投资买房。嘉兴的房价连年攀升,居高不下了。我的家乡潼城,也有了房地产。政府大肆宣传的商业街,已经建成多年了,并以大幅度的优惠政策进行招商,甚至提出三年免租的口号,可是商业街依然没有人气,房子还是新房,街道上堆满了垃圾,偶然有一个商家入驻,却没有一丝一毫的生机,只在商业街最好的地段苟延残喘,毫无生机。
我还属于年轻人,我对家乡充满感情,更希望自己的家乡能像嘉兴一样繁华。另一方面,当我无法改变潼城现况的时候,我还是选择了走出潼城。有众多的人和我的想法一样,于是曾经年轻的潼城,如今只有我的父辈那些人,孩子们根本就呆不住,即使留在了潼城,也是守着落后的商业模式,想着都市的生活。如何让年轻人回归故土,仿佛是一个很大的课题。
人都是有思想的个体,思想是自己的,也是自由的,犹如世界上唯一的财富。可是不得不说,我们自始至终没有摆脱被打劫的命运,从来没有例外,也没有偶然的侥幸。
十年前,我被老三扰乱了我的生活,从此爱情上留下了一片阴影,甚至让我感到世界如此荒凉,无法继续。随着时间的流逝,我认识了嘉兴,当我淡化了我那段记忆之后,又浮现出新的劫匪,每个劫匪都单独案,每一次都会蚕食我的思想,我有时可以避免,却很少做出果断的抉择。
刚来嘉兴的第一年,我十九岁。我所在的公司是四班三运转的上班模式,所以大家都有大把的休息时间。我悄悄的走进了这个模式,并习惯了这种模式。我被时间的框架结构套住了,我分别于七点,十五点,二十三点,准时到指定的岗位,做自己的本职工,于十五点,二十三点,七点准时下班。早晨我会在五芳斋早点铺,买一份黑米粥,一个大肉粽,一个鸡蛋,晚上于城东路菜场买菜,去大新路买牛肉或烧鸡。偶然间有朋友聚会,我依然会带一瓶酒,喝到一步三晃的回家,既是醉了我也会走同样的线路,从不改变。日子终究是无聊的,时间也是充足的,如果空了下来,做什么去才是最大的问题,后来我发现有一个游戏很刺激,也很好玩……赌牌。
我五岁的时候,家里有一副麻将。那时候六爷经常打麻将,陪他玩麻将的都是周围的老人。我经常看到的是四个老头,往麻将桌边围成一团。有的是聋子,有的就一只眼,有的半身不遂后遗症,只能一只手洗牌。麻将桌上以一毛钱为最小单位,于是,牌桌上也就几毛钱来回的捣腾。大家放钱的方式各不相同,有的把钱放在袜子里,有的放在自己脱下的草帽里,有的压在桌布的角上,唯有六爷每次都把钱叠的很整齐,放在自己面前。麻将桌上,不乏脾气大的人,每次抓了牌都会摔的很响,打出的麻将牌也很愤怒。还有的抓了牌,会思考很久。我喜欢在一旁看,有时候是麻将局势吸引我,有时看到有人愤怒也很吸引我。六爷不反对我看牌,倒是奶奶经常把我从麻将桌上把我揪走,她怕我学会赌博。
再后来,我去外婆家,我喜欢和小舅一起玩。小舅比我大十二岁,我六岁的时候,小舅已经十八岁了。小舅经常带我去看骨牌。骨牌比麻将长,上面刻着红点和白点,庄家发四门牌,庄家拿一门,其他三门要和庄家比,一比一的赔率。我对于骨牌上的大小倒是不关心,我关心的是输了钱的人会是什么表情,赢钱的是怎么得意忘形。我曾看我小舅也偶尔玩一次,却是每次都打牌打到人都散尽了,才收手。小舅是个干活的好手,他二十岁不到已经成为了建筑队的大师傅。别人只能双手甩两片瓦片,还碰的叮当乱响。当然当瓦片叮当乱响,必定会有瓦片损耗,也是包工头不想看到的。小舅单手可以甩六个瓦片,还一点声响都没有。小舅有着健壮的身体,俊秀的脸庞,很快便找到了心仪的姑娘做老婆。经过多年努力,小舅把自己的家建的非常有气势了,并生养了两女一男三个孩子,日子非常红火。
我来到嘉兴,终于在很多的休息时间里找到了一个兴趣爱好,赌牌。在我看别人在牌桌上的时候,我总会假设自己就是那个人,我会怎么操。忽然间自己走向了牌桌,我才知道赌牌的人为什么那么痴迷,并义无反顾了。有一种扑克游戏叫斗牛。规矩是这样的,去掉大小王,每人发五张牌,其中五张牌里的三张加在一起够整十,二十,或者三十,算一个牛,剩下的两张加在一起的零头是几,就是牛几。这个游戏也是和庄家比大小,最多输赢是自己桌面钱的五倍,最少输赢一倍,绝对没有打平的时候。这种牌变数很大,也需要算概率,一般都是最后一张牌决定结果,游戏很刺激,也很受大家欢迎。
我参加了这个叫斗牛的游戏,并找到了游戏伙伴。大家总会在约定的时间出现在一个同事家里,铺上一张大方桌,围上十个人,战斗就开始了。起初那个同事跟着打牌,后来人越来越多,就分了两拨,三拨,开始了收费。每一个来打牌的都要交五块钱茶水钱,基本和棋牌室收费差不多了。我们开始打两元的底,输赢也就一百块左右。后来有人输了钱,感觉打两块的无法把本钱捞回来,于是提议打五块的底。再后来五块的也感觉小,就开始打十块的,二十的,甚至一百的。我自然没有足够的勇气在一百的斗牛上玩,我基本上停留在十块二十的这个阶段。至于打一百的那种阵势很是壮观,只见桌面上的红钞票来回流转,抓到打牌的仰天长叹,抓到小牌的捶胸顿足,可见痴迷程度之深。我玩十块的底,输赢也要上千块左右,我起初身上带两百块,很快就会输干净,然后只能眼巴巴看着别人玩了。后来我用两百块居然盈利八百块,我借了个去洗手间的机会,在洗手间把钞票数了好几遍,才放心,然后果断的离开了牌桌。接下来的八天,我每次都能赢八百块,然后我会全身而退。身边也有很多人劝我:趁手气好,多玩几把!我没有同意。
第九天,我再次来到牌桌上,那时候的我可以说财大气粗了。谁不知道我是常胜将军,有的还打趣说:你应该穿个风衣,带个礼帽,披个哈达,嚼个巧克力!我再看看牌桌上的人,有的早早的就到了,在那里喝着热水,身体在发抖,有的已经奋战了两天一夜,居然还那么精神抖擞。游戏开始了,那天我带了一千块,没有十分钟居然输的干干净净。身边的朋友看我没钱了,果断的递过来一千块,我接过来,心里充满了感激。输了钱,心态变了,收发自如的状态没了,自己死盯着自己的牌,希望奇迹,运气向自己汇聚,可还是输了。
我身边一直有人提供钞票,我一直在输,从早晨到晚上,我不光输掉了自己赢来的六千四,还输掉了自己三千块的积蓄。我从早晨打到傍晚,错过了早饭,午饭,晚饭,却没有一丝困倦,也没有感到饥饿,脑子里全是翻本的冲动。那时候运气,心态都发生了变化,自己钻进了一个死胡同,仿佛只有继续下去才有可能翻回来。自己头脑里还有就是这么多天的辛苦,还有自己对钱的渴求。终于,我输到了银行卡的底线四千三,我停了下来。一天的功夫,我输了一万块,仿佛是一场梦,我希望这是一场梦。
回家路上,我口袋里一分钱都没有。天不是很冷,整个人都在发抖,也许是自己这么多天废寝忘食的缘故吧!那些借我钱的人,问我什么时候还钱,毫无任何颜面,完全是另一幅嘴脸了。
这时远在他乡的小舅来电话,说表妹需要学杂费,看能不能借点钱给他。我和小舅多年没有见了,突然间小舅有事相求,我却不好推辞。如若早晨打来电话,我也就随口答应了。现在,我还是硬着头皮答应了。自己走到嘉兴大桥上,望着来来往往的轮船,想想今天牌桌上的事,再想想小舅。小舅从来没有让我帮忙,我怎么好推辞呢!
我东拼西凑的给小舅凑了五千块,小舅说过年还我,我倒是觉得太见外了!后来才得知,小舅已经向所有的亲戚朋友都借了钱。原来小舅在一次赌牌中,输了十五万,为了躲避赌债,舅妈已经在名义上和小舅离婚了。他所说的表妹要用学费是在说谎。我没有一点要责备小舅的意思,反而更替他担心了。我很快还清了赌债和小舅五千块的空洞,也没有刻意揭穿小舅的谎言。最大的收获是:赌牌有失德行。
我的赌桌生涯告一段落,也许这也是我思想里的一个固定模式,是我经历和令我成长的阶段吧!
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