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每天早上醒来，她会先亲亲我的额头；每天晚上睡意朦胧时，她会到处找我的手；每当我在她面前做家务的时候，她会轻轻抱我一下；每当路过一个风口时，她会靠紧我；每当她的欲望升起，压在我的身上凝视我的时候…她的眼睛里经常都翻腾着与平常不一样的光，是别人看不到的东西。与她对望的每个眼神里，刹那就开满了斑斓彩色的花朵。一个人说爱你的方式有很多，如果都用嘴巴说，肯定是个又臭又长的肥皂剧。那三个字在面对一个眼神的温度的时候就不重要了，而我也知道她所有的话语都不离开那三个字。不知道为什么，她总让我热爱着身边的一切，花很香，天很蓝，饭菜很好吃，雪夜也不再冷，就连空气都变得甜了。我也想过她为什么会爱上我，不管是日久生情还是后知后觉的爱情，没有什么比相守更值得庆幸的。我做着一切的相同的事情都不是重复，与她每个相拥的深夜都会迎来天明，对我而言爱情不过如此了。我不让夏语秋离开，不是故作大方的挽留，而是一些事情根本没有必要做。她说我不信任郑怀柔，她说被我爱上是一件幸福又幸苦的事情，我不可否认我让郑怀柔有些辛苦，看着她那夜疲惫靠在浴盆上的时候，我是心疼她的。可我不会因为这个原因就放弃她，因为爱是一件幸苦又幸福的事情，这是我爱上她才明白的道理。郑怀柔啊！为什么你不在我身边的时候我总是觉得自己更爱你了呢？我想她一定不知道自己的那双眼睛有多美，因为…爱情止于唇齿，却在她的眼睛里。“我觉得…我爱你。”“我知道。你对我说过了。”“我什么时候说过？”“每当你的眼睛注视着我。”?番外——郑怀柔我亦飘零久。那几年，我分外体会了这句话的心境。老实说，我不恨夏语秋，一点儿也不。当我发现我的情绪里没有一点点恨的感觉时，我有想过为什么，可我想不通。痛苦之外…抛弃，背叛，强迫，禁锢这些词可能与那五年的生活很贴合却又不合，我随心所欲却又不是如此。我可以做任何我想做的事情不用经过她的同意，可每当我看着她澄澈的双眼，我深深地被她眼中流露出绳索般的目光捆住手脚。我可以架空她的一切…她用来束缚我的一切，可是我没有；我的手段很多，可以轻而易举的将她置于万劫不复之地，可是我没有。我可以让她那五年的生活不会简简单单，可是我还是没有。所以，我好讨厌她的目光。讨厌到有一些嫉妒吧。我不知道她用了什么方法让爸爸非常喜欢她。爸爸其实对人很挑剔，按他的话说，这个人怎么样他看一眼就能了解大概了，可能这就是他讨厌夏语秋的原因吧。他说过，她不会适合我。那时候的我认为“适合”是对爱情的侮辱和圈禁，所以我很排斥这两个字，但是爸爸说我和她适合，适合白头偕老。白头与她？没有爱情何来偕老？她也知道我不喜欢她的，所以在我面前她很收敛，包括她的言辞，笑容等等生活中的一切都小心翼翼着，我很好奇她的底线在哪里。我想撕破她的伪装的面容，我想她露出本来可怕狰狞的面目，我就冷言冷语对待他并等待着她自己褪去伪装，可是她总不如我所愿。我进一步，她便退一步。有时候，我自己都觉得自己过分，可到了她那里一切都可以被容忍一般，对她冷言冷语时她会难过，尽管她还是挂着那样软软的笑脸，但是她的情绪我都能从她的眼睛里读出来，正因如此我更加讨厌她的眼神了！我那次过生日，我确实想过她会送我什么东西，可我没想到是一枚戒指。我只是猜想可能是对戒而已，她的眼睛忽闪了一下就低头不语了，我知道我猜对了。我还记得我把红色的丝绒盒子扔进垃圾桶里时的表情一定是很残酷无情的，可她尴尬除此之外还有难得一见的是她脸上竟有有悔意和痛苦交杂的表情。但也就是一瞬间，我的胸口也很难受，像针扎一样。我还记得扔掉之后我还特意打了公司内线吩咐清洁人员将办公室里的垃圾桶倒掉，我观察着她窘迫无助的表情，她瞟了我的双眼一下后又手足无措的站在我的办公桌前，我以为她掩藏不了那个伪装的笑容之后她会露出本就可怖的面容，可她竟然没有，还是那样软弱可欺的样子。最后对我说了一句“生日快乐。”就红着眼眶垂头一步步走出了我的办公室。她对我用心用力，她对我的生活习惯了如指掌，准确到我回到家时洗澡水的温度刚刚好，有时候我泡在浴盆里，我甚至会想：对于一个人来说，能做到她这个地步很神奇也很厉害。搞定了我的父母和夏夏，甚至让我的哥哥都对她认可，这种事情的难度可能连夏语秋那样的女人都会喊难的，可她做到了。那时候我真觉得她的心机手段只是都掩藏的很完美而已。

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