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电话居然关机了。
这是从来没有过的。
我的心想要炸开一般。我头疼的厉害。我没办法再躺下去。于是,起身,习惯性的坐在窗边。我觉得有些后悔。我也不知道我应该后悔什么。但就是觉得,我这么辛苦,图什么?我靠在窗边,想起过去,开始流泪。
不知道过了多久。手机又想了。我接通,是沈芳。
“我过来看看你,给你带了些吃得,你能下来开一下门吗?”
我有点感动,也有点不知所措。我只是呆呆的说,“你敲门进来吧,楼下有人。”
我听到门开的声音,我听到沈芳再跟人说话,说什么,听不清。我听到脚步声越来越近,停下,门轻轻地被敲了两下。我仍是坐在那里没动。
“进来吧,没锁。”我声音听起来,很遥远。
门开了,沈芳走了进来。
我到现在还能记起那天的每一个瞬间。那天,在我记忆中,沈芳似乎已经不止是一个普通意义上的朋友。我觉得,好像,她开始真正走进我的生活中,她成为我在遥远的异国,唯一可以的依靠。
那天,她穿了一件黑色的大衣。我看到她把大衣脱下,搭在椅子上,动作轻柔。她身材纤细,里面,是一件紧身的倘领的克什米绒衫,领口处露出雪白的肌肤,脖子上有一串璀璨的水晶项链,好像是淡淡的蓝色,垂下来,到胸前。她的眼睛,似乎也向水晶般璀璨,眉宇间却有一丝忧愁。在卧室昏暗的等下,她出现在我眼前,就像一个天使。
我没有说话,只是看着她,看着她走过来,轻轻地摸了摸我的脸,指尖凉凉的,我又开始闻到好闻的香气。她温柔的说,“很难过吗?”
我努力挤出一个笑容,我觉得应该看起来很牵强。
她的手指在我脸上滑过,凉凉的,痒痒的。我叹了口气。又听到她说,“脸色又这么不好,这么苍白。真可怜。”
我去看那双眼睛,像秋天的湖水,波光流动,又深邃。
我忽然觉得有种很温暖的感觉,觉得自己很安全,很安全。就像一个流浪的小孩,奔波多年,终于回到了家中,回到了母亲的怀抱。只是,给予我这种感觉的,不是我的母亲,不是我相爱9年的男友,竟然是一个才认识不久的陌生女子。
我不由又叹了口气。低下头去。
我感到沈芳的手指从我的脸颊滑过,轻抚我的头发,是那么的温柔。
忽然她说,“呀,居然你有这么多白发了。”
我装作轻松地笑笑,“是呀,多情应笑我早生华发啊。”
我抬起头望着她,我看到她的眼睛,美丽,忧伤。那忧伤是为了我吗?
她看着我,笑了笑,带着怜惜地口吻,“我帮你拔了吧,小小年纪怎么就有那么多白发。”
我低下头,任她的手指在我发间轻轻地跳动。我不知怎么,感觉眼皮开始沉重起来。或许是病了,或许是因为闻到了她的香气。
不知道为什么,我下意识地伸出双手,把她的身子轻轻抱住。她的身体在我的怀抱中是那么温暖。我把头靠在她的胸前。她身上的香味让我整个人好像放松下来。我的大脑开始意识模糊。我听到她问,“你怎么了?”
我也不知道我怎么了,我只是含含糊糊地说,“我困。”
我感觉她的手好像停下来。停了一会儿,就轻轻地顺着我的头发抚摸起来。另一只手,在我背上轻轻地拍打着。感觉就像回到小时候被妈妈抱在怀里哄着如水。只是,这种感觉在我的记忆力已经太遥远了。靠在她的怀里,被她轻轻地哄着,我觉得好舒服。
不知道过了多久,我真的觉得自己好像要睡着了。有点不好意思。我离开一点她。她正看着我。眼中都是笑和慈爱。就像一个大姐姐看着自己的小妹妹,或是说,更像一个母亲看着自己的小女儿。她微笑着又问,“怎么了?不睡了?”
我看着她这样美丽的笑容。我痴痴地问,又想是问自己,“沈芳,你干吗对我这么好?”
她的笑好像凝住了。她抬起头,看着窗外。又轻轻地搂过我,就像刚才那样把我抱在怀中。过了好一会儿,幽幽地说道,“我也不知道为什么。” 我听到她轻轻地叹了口气,接着又说下去,
“从我第一次在机场见到你,你就是一个人那样孤单的在椅子上,一脸忧伤。也或许是那天我心情也很糟。看着你,似乎就像审视着自己悲伤。
苏为了逗我开心,跟我赌她数到3你一定会哭出来,每次一个黑码。可是,她数了那么多次,你仍是那样倔强的坚持着自己的情绪。你的眼神,似乎看起来全都是伤心和绝望,我们看着那忧伤慢慢涨满你的眼眶,以为它会就这么流下,可是,却又被你压抑回去。等你的泪水最后流下,我几乎也要忍不住哭泣出来。我当然是为了自己而哭泣,但是,却是被你的情绪宣泄出来。
后来,又见到你。在雨里,在街上。你总是那样的矜持。矜持中又带着骄傲和倔犟。也许,年青人都会骄傲。但是,我总是困惑于你的眼神。你的眼神里似乎很难找到年少的踪迹,你的目光冷淡,又有点骄傲。却看不到一个少年应该有的温暖和热情。在街上,你倒在那里,我喊你的名字却没有回应。我看到你的眼睛就着样看着远方,那里全是一片冰冷,你的眼里似乎都是绝望。
后来,和你接触。你会逗我们开心,可是,你自己没有发现吗,你自己却好像没有一次开心的笑过,即使是我们闹得再凶。你的笑容好像永远是一个应付场合的道具,没有什么感情。而你的眼神,即使你在笑着,闹着,却始终带着冰冷,带着一丝绝望和忧伤。
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