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暗夜里盛开的花是红色
树叶在风中摆动
这股风吹凉了双眼
雪花飘扬
细雨纷飞
海浪翻涌
湖面波光粼粼
岸上郁郁葱葱
云朵飘扬于天空之下
世间美好太多太多
我是那一片飘零的落叶
是不是平静地接受一切
不再挣扎
苦涩就、离我而去?
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这世界有什么好的?本来是沮丧的抱怨,春花秋月却涌入脑海...
咳,没办法,总是一次又一次自我反驳,自我重塑,我是超喜欢小孩子的,可当生活的苦涩席卷而来,我意识到了,就再也没办法忽视,我不知道自己为什么来,意识到“我”的时候我已经来了好多年,必须面对这世界的一切,适应或是不适都没有退路。
回到本源,我愿意来吗?我没有答案,只有长久地纠结。
我不知道我的孩子是否愿意面对这世间种种,还是永远沉寂安宁。我怕自己给他带来痛苦,让他被迫接受一切。我自己深陷苦海,也有无数绚烂浪漫时刻,再好的风景也不能使我忽略这苦,我很清晰地看到了生活的面貌,我要再让一个孩子陷入苦海吗?
可是我太喜欢孩子了,有时候摸着自己的肚子,就有一股温柔的气息包裹全身,我为自己有生育的能力而感到高兴感动,全新的生命在体内诞生,多么神奇与荣幸的事情,也会想象肚子可以一天天逐渐大起来,宝宝的心跳和我的一起,它会在我的肚子了玩耍,翻滚,任由温暖的液体与皮肉保护包裹,它会从我的血液吸收养分,一天一天长大,长出五脏、小小的手和脚、面容渐渐清晰,让人心都融化了。
能成为一个妈妈,是我的愿望之一。
可生活的苦让人颤抖着退缩,我要为一己私心带它来吗?它没有选择,我有,可我害怕选择,所以反复纠结。
我想拥抱我的宝宝,我喜欢它,一定也会很爱它,可我,我承受着痛苦,强迫自己忍耐,我不知道它是否愿意来,我不知道它是不是一个坚强的宝宝,像个小太阳,还是一个怯懦的宝宝,像我一样颤抖。我伸出手想拥抱它,接近,却一次又一次收回手,泪流满面,在阴暗的角落蜷缩,不言不语。
宝宝可能是我的救赎,我抱有这样的期待,因为听人说为母则刚,有了孩子,灰暗的世界就多了一抹巨大的光芒,我渴望希望和光,可我怕,怕我的孩子像我一样身陷苦海,只能等待救赎。
我还是渴望,渴望看到我的宝宝的笑容,看它清澈的眼,渴望可以抱它在怀里,心就不再空虚,渴望千疮百孔被治愈,因为它是我的宝宝,属于我的宝宝,我就可以看着它哭泣,而不是一个人流眼泪,我就可以肆无忌惮地拥抱某个人,因为它是我的宝宝,即使多年后它长大了,就再也不是我的宝宝,起码曾经拥有,也不算虚无。
咳,人生太长、也太短,我是一片飘零的落叶,任风吹罢了。
渴望成为飞花或是夏鸟,回眸,已入尘泥。
我相信时光会让人成长,只是这成长往往伴随着痛,就会害怕。
恐惧,所以想象自己是一片飘零的落叶。
(注:还是没有影儿的事情,只是脑海里会有幻想,在真实还远远没有到来之前的纠结才有价值。等哪一天我的宝贝真的来了,就没有纠结的权利了,我会尽我所能让它平平安安来到这个世界。
愿全天下的天使宝宝都可以开心幸福。)
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