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第39章 小结 未完待续（第1页）

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写到这里，我有点迷茫了。

我能想到的最温情的事情是为一个人写一本书，书上全是我们经历过的好的坏的。

她是我曾经的一个同桌，是我记忆里印象最深刻的一个人。

我写这么多，很容易就能看出来我着墨最多的是赵亦惈，也很容易就能看出来这不是一本单纯的男女主题材的。因为男主是我硬加上的，不存在好朋友争一个男生，男主与女主的感情戏并不多，也很浅。

因为最后，可能女主还是更在乎她同桌的。我把我自己代入小说中，而我，也是最在意她的。否则，我又怎么会为之痛哭过，绝望过，做了那么多比小孩子还要傻的傻事啊，又怎么会，一想到就会泛红了眼睛。

我这样写这本小说确实花费了我很大的勇气。

怎么说呢？我用了大约一半真实的事件，用了高中发生过的一点一滴的小事，也是为了纪念，让我以后可以看看，作为安慰什么的，我觉得我的初衷还好。

但我好像有点处理不好其中的感情了。我也很害怕，怕的是熟人中那些读了我小说的人用很世俗的眼光看我，那些朋友们从此把我排除在她们的圈子外，也怕我同桌会不希望我写了她。而我，极害怕的事情就是我在她心里的印象会更差一点，再多一点都怕。

可能这是我的魔障，从来怯于交际的我，很难把谁放在心上，一入心，就刻骨铭心的，所以她的一字一句，一个动作都太能牵动我的情绪了。所以，有很多次看似我在胡闹，实际上，是我在伤心了。

因为我……实在是太想念她了，而经历了一番波折后，一直闹到就快要断绝关系时，我开始思考或许我不能够再出现在她的生活里，我应该很安生地只待在她的好友列表里不吵不闹，就这样，各自过好自己的大学生活，工作，婚姻，一切安分妥当。

有些想念，还是不能大肆宣传的，正如感情不能肆意挥霍一样。

看到一句歌词，“是我自己把自己劫持，不关她的事。”没错，如果说我对她的情感真的可以称得上是喜欢，那这也可能是我做错了。我一直不敢承认这一点，一开始是我不懂这些。可是承认不承认又能怎样呢？只要她不愿，一切都为零。

这个世界是不承认这样的感情的，他们都会用异样的眼光看你，在心里一通嘲讽，甚至像看一个怪物一样地远离你，甚至害怕你找上她。我想对着他们大笑，告诉他们这种喜欢就是喜欢，是那种看见她就觉得开心的喜悦，而喜欢，不是随随便便就来的，只能是唯一的。

可能我失策了，十八岁之前的我，比较没有脑子，而她太聪明了，一不小心就让她看透了我对她的在乎，超过了朋友的在乎。我一不小心就很直白地诉说了她在我心中的位置，那时可能因为我还小，傻傻的认为这都很正常，朋友间说这样的话再正常不过了。到了现在，直到这些天我梦到她很多次，想到此前我初中有过好感的一个男生就只梦到他一两次，我心里就开始波涛汹涌了。只说梦到，就不说这一两年我想到多少次，伤心难过多少次，迷惘过多少次了。

我知道她很竭力想抑制这样的事情发生，不想我会这样，但感情最是不可控的，我已经这样了。

如果我没有让她发现我对她的在意，十八岁之前的我比较有智商，那么我就能够以朋友的身份陪她更久一点，不会有伤痛，一切都很和谐，什么事情都不会发生。但也未必，这些东西最是藏不住的，一举一动，甚至眼神里，都可能让对方看出端倪。

但也已经晚了，我和她争辩那么多次，好好坏坏，早就让她想放弃和我这段交情了。

而她，不太可能会看我在朋友圈的推书，很可能看不到我在这里的这一番话。

只要不面对她，我就不会那么的怂。

那么我在书中给她们安排一个好的结局，全当是我，对我自己的一个安慰吧。

因为我想了想，我必然是一个极普通的人，没有过人之处，没有可以拿得出手的本事，连金钱都没有，性格也不能算好，那么我又有什么资格去说什么喜欢，说什么我极看重她，想要对方把我当作她的朋友呢？这些都没有之前，我不能把我的心思全花在这些事情上面。

那天，我对自己说了一句话：我同桌上了大学，大学最是应该好好谈一次恋爱的阶段，也应该搞好交际。她就应该有一个好的前程，好的婚姻家庭，好多人都比不上的那种。爱从古到今一直就不是束缚，不是捆绑，只能是促使人进步成就人的一种介质，一种安慰，一种调剂，是让对方开心喜悦的。我没能有本事让对方开心喜悦，甚至连处理好我们这段关系的能力都没有，那么我，就自动退到她方圆十里之外的地方吧。

就此，安歇。

我说，好，我不再闹了。

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