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第42部分（第2页）

“从上次回来还一直没回来过，前几天让别人捎口信说元旦才能回家。”听他母亲这么说，我只是笑笑。“雅雯，过元旦你能回家吗？”他母亲一副关心的样子问。“不能，我还要上班的。”我故作轻松地回答，而我的一颗心却在为自己默默暗泣。

同伴一见到我，就满口夸奖我身上的这件棉袄很漂亮又很像是个新娘子时，我显得是一脸的愉悦。噢，要是我真的做了林佳奇的新娘该有多好！

当从别人那里听来一个女孩子因为失恋卧匦自杀的噩耗，我禁不住又会流下一串的泪滴。为那女孩子？还是为自己？而细细寻思来也似乎没什么不可思议之处，人在心灰意冷的时候死亡就会变得轻而易举的，更何况眼前是那长长的铁轨呢？在极度的痛苦中，我也曾一次次产生过轻生的念头，可仅仅是在头脑里一闪现而已，而上帝也似乎并不欢迎我过早地去拜访。人没必要自己跟自己过不去，更没必要用任何残忍的手段来惩罚自己。我已经活得很不易了，无论在我的将来会遇到怎样的不幸与刁难，自杀，永远不会是我的选择。最起码的一点我现在很清楚：即便这个世界上没一个人看重我，而我必须得自己看重自己，自己来爱惜自己。既然活着，就要好好的活着。人只有活着才会有希望，而去寻死只能是懦弱者所为。

人死了，也便会一了百了，而活着的人还照常的活着。我不会选择那条通往死亡的路，即便有一天我对生活绝望得几乎要疯狂的时候我仍不会选择死的。在我的面前不会仅仅出现一条绝路的，即便是出现了我也不会走上去。我将会为自己重新开辟一条道路，无论它将通向的是一个多么遥远的地方。如今，我回过头张望自己来时的路，觉得自己活得的确是太亏本，眼泪总是太多，而属于自己的欢乐又总显得太少。

正吃午饭，忽听广播上在叫我的名子，说是大队的收发室里有我的挂号信。急忙扔下手中的饭碗跑出去，自又是一番的激动。是林佳奇的信，没错！

小心打开取出，展现在眼前的仅仅只是一张贺年片，一张他没有写上任何字迹的空白贺卡。在这张贺卡的上面印有“好友”的字样，一定是他有意挑选的。好友，多么可笑的两个字，一时刻里，像是它们也正在嘲笑我。这张他寄来的贺卡不会又是向别人索取的吧，如去年所丢失的那张一样？而这却是我能够拥有的他给我的唯一的一张贺年卡，一张又带有如此讥讽的贺年卡。

新年来了，这是一年中的头一天，可我却感觉不到丝毫的新意。伏在床铺上给他写上一封信，并为自己上次信中尖刻的话向他道歉，并说自己不会再向他索要我的那些信件了。

就在信寄出去的几天后，有人便告知我：队部值班室里有我的信，整整九封。当同事向我投来不解的目光，自然有探询，也有疑问。对此，我只能回以浅浅一笑。

手里捧住这一叠的信，而心里却显得更加空落落的。本来我已经写信去向他表明自己不再跟他索要这些信件了，而现如今他都统统地寄还给我了。一封封地打开，又一封封地装进去。悲哀，在我心里充沛的只有悲哀。他将我写给他的所有信按几封分组装入一个个信封里面，共装入了八个信封。这第九封信也就是他写来的了，便轻轻将它撕开，再轻轻地在眼前展开。

“雅雯：

你好！信已收到，请放心！

现在不光是你在诅咒我，就连我自己都在诅咒自己。等有那么一天诅咒成功了，你会很开心的。而我却坦然地以微笑来迎接任何的厄运。尽管在你眼里我那么的污秽，而自我感觉自己的内心还是洁净的。

我是伤了你的心，而我只能这样做。做人真难，难以上青天！做个真诚的人更难！

世上有许多的事情都是让人难能解释难以说清的，有的，只有成为心里的秘密，让人沉默终身。

以后，你会明白许多的事情。不要看什么事情都要走极端，世上不光有黑暗还有光明。说什么对你来都已经是一文不值了，我只有缄默了。

寄还给你这些信件，你让我撕掉的这封信我会保存起来，还会时时地阅读它的。我的信和照片你最好是烧了或是撕了，因为它们对你一点的好处都没有，只会让你厌烦。就谈到这了。

深深祝福你

不管将来干什么一定会成功的！

一个什么也不是的人

1989、12、29”

看来，我们之间再没有什么了，一点可以挽回的余地也没有了。看着面前的这一叠信，只觉得它们对我一点用处都没有。珍贵的财富，何为我珍贵的财富？失落了，什么都在我的不经意中失落掉了。我的明天是什么？我的现在又该如何的度过？