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如果真有这一日,化为乌有的也应该是我
你永远是罕有的,你只有一个!
我也快30了,不需要你再担待什么!
真难过,真想比你大上几岁,比你更能干,让你再没有什么借口。
楼上的你加什么队!
她才不会随便跟什么人都kiss嘞,见了我老大这么多次连握手都没,也难怪我老大不满啊,哈哈哈哈哈哈。
我笑个屁啊?
有什么可以笑得?
又精神了?
贴段刚才写的。今天黄历估计是易宣泄感情。看你们乐得。可是我哭了一顿,妈的,真丢脸。哭了一天了快,醒来爬上来,若小溪同学,你不是某人的马甲吧?怎么那么会抓住时机扇呼我啊?好容易不哭了。真是欺负人……
大家对不起,本来想写点开心的,看你们都这么高兴。不好意思,你们ignore这篇文章吧。
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好久没有这么哭过了。现在想她想的胸口都快裂开了,多想请假去见她啊。这个月我们电话估计都要超额爆棚了,刚才我看我手机时间,大概今天白天,上7小时班,我差不多有4个多小时在和她说话,手机20个最近来电都是今天的,她打来,或是我打去。起来之前又说了36分19秒。
这可能是我上班以来最消极怠工的日子了吧,早上去公司路上开始留下第一滴眼泪,就哭到想请病假不上班。想想是周一,又坚持去了,开周会,急得坐立不安的,好容易brief学完就往厕所跑,不知道同事会不会以为我拉肚子了。折腾一阵下来,两个人越说越明白,越说越多。(你说,我还真纳闷儿今年要是兔年就好了,我可以直接去当群众演员。怎样?也不知她有没兴趣投资娱乐业啊?我给免她费当经纪人。)只是,真的形象算是毁了,估计大家都看出来我出什么事儿了,一个个都欲言又止的样子。不过,算了,以后注意了,该请假请假,硬撑着反而得不偿失。
刚才看着网友贴出来的那些回忆,真的眼里又开始酸酸的。
我真的不是一个好的爱人,原来不知道什么是爱,现在知道爱了,却不懂得怎么去爱,可是偏偏又自以为是得觉得自己成熟了,稳重了,明白事理了。曾经自己多么鄙视自己的恶毒和自私,慢慢开始改变一些自己,或许有些收获,便又开始洋洋得意,伪装一层层被剥去,发现自己还是一个自私虚伪的灵魂。真是可怜了沈芳,一个甚至比我还固执的灵魂,明明一切看穿,却“把悲哀感觉假设是来自你虚构”。
沈芳,为什么你一切结果都料到,仍然纵容着我,像个一丝不挂的愚蠢皇帝,洋洋得意在众人前炫耀自己的新衣。你却小心地期待着一个白痴能够觉悟,又让我说你什么好呢?是可怜的你不懂心疼的感觉,还是因为我这样的自私灵魂让你时时心痛,习以为常了?为什么不早些说破?非要用一首我上来就猜错的歌曲来让我明白这一切,明白自己对感情的虚伪和自私?
就算我给你了你期盼的泪水,让你或许有短暂的温暖,可是为什么不想你自己付出的,承担的,忍受的,已经早就连石头都可化开了。别对我有太多期望和幻想了,我承认,我可能属于那种本性不好的一类,也或许是遗传。当一个人的邪恶藏在基因中的时候,你是无法预料明天会怎样的。
我也不知道我这种不安全是从何时何处由来,如果我硬要把它强加在我父亲对我的背叛或许看似合理,或也有些许牵强。我想,或许是本性吧,或许,上辈子我是一只狼,或是一只狐狸。曾经过往的那些事,只是我的本性得到了一个宣泄释放的出口。请你一定要认清这点。
还有,你说请人看我的八字,我命宫有驿马星,注定总要远行。目前看来他说的不错。你说驿马是福星,不能拦。可是你有吗?如果没有,也请你想清楚这意味着什么。是不是,命里注定我未必能给你想要的安定?
Sue说得没错,是你自己的比喻错了。对不起,这点上我又反悔了。
也许是我还有你所最满意的一点良心仅存吧,所以,我无法心安理得享受你的爱情和付出。不过,大多数人都会这样的,你没见到罢了。
不过,我还是想对你说,谢谢你的回来,让我活了27年第一次感受到这种感情,你给的一切满足了我对爱人的幻想,不会再有人比你更好。
不要再放任我了。让我多付出些,牺牲些,这样我会更安心和你在一起。我真的生性愚顿,有什么再做错的地方,直接告诉我,跟我说我做的让你难过了,我会听话改的。可是千万不要再等着我自己去醒悟,那对通人性的管用,在我这儿,你该举皮鞭就举皮鞭该吆喝就吆喝,就是别当着外人面儿上就行了。
你喜欢什么告诉我,不喜欢什么也告诉我。我比你想象的要强壮。另外,总是放在温室里的花朵死的快,如果你觉得我活久了你难受的话……。
我要把这首歌学会,然后总在你面前唱着玩儿,这样,你担心的就不会发生了。我听话不会和你庆祝Valentines Day;我会努力多在没人看到的时候拥抱你,保证不拿架子不害羞。
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