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汽车的喇叭狂按不止。
强烈的刺激声使我从思考中蓦然惊醒,发觉此刻我正在过马路,竟丝毫没有注意到现在是红灯。
最近不知为何,总是这样,做任何事都有些恍恍惚惚,不在状态。
甚至连上课时都无法集中注意力,常常觉得很累。所谓的累并不是指因失眠而导致的困乏,就只是单纯的身体疲倦。似乎体力不支,没有精力。
好像自从离开宋老师,我的生活便换了一种状态,一切都变得索然无味起来。甚至有些不想上学,感觉上学没有意义了。
走着走着,忽觉眼前一黑,霎时脑中有些嗡鸣,喧嚣的人群在耳旁穿梭,那声音似是离我很远很远,听不太清,但很嘈杂。
我立马蹲下身子,从包中掏出一块巧克力匆忙塞进嘴里,有些心慌,手微微颤抖着,手心还沁出了汗。
记不清是第几次出现这样的异常了,近几月我有些贫血,常常又不吃早饭,所以隔三差五便会低血糖,不过,我早已习惯了。
只是偶尔会觉得自己有些可悲。似乎不知不觉中,自己已变作了一块没有生命石头:没有思想,没有认知,没有自我,没有情感。
体会不到作为人类该有的一切喜悲,就唯有关于宋老师的些许,才能够触动我几分。
对于其他的人和事物,我无力去说什么,做什么,完全毫不关心。
我每天的脑中心中,所思所想全是宋老师,我真的好想念她,我好想回到她身边。
从前朝夕相对之时,我从未发觉对她的感情以深刻至此,毕业后才发现,原来我竟是如此依赖于她,半分都离不开了。
由于过于想念,便加了如今在校的学弟学妹的QQ,想要探听些有关于宋老师的消息。
其实任何都可以,比如她今天穿了件什么衣服,她的心情如何,身体怎样,只要是有关于她的,我都爱听,我的心中也都会有几分慰藉。
可惜,终究是我作茧自缚了,我探听到的内容是我最不想要了解的,也是我万万没想到的。
宋老师有新学生了,那个孩子完全的代替了我的位置。
曾经她对我的那份偏爱,如今已毫无保留的给予了别的学生,而我只有我一人,天真的抱着曾经的回忆不断地幻想。
……
那个孩子叫沈羽希,还记得我讲述我们初三最后一次合唱排练之时,宋老师请了区少年宫的合唱老师,曲老师来指导吗?
而沈羽希便是曲老师合唱团中的成员,她的合唱经验与我旗鼓相当,不相上下。她自然能够很好地协助宋老师,就正如我当年一样。
所以宋老师会时不时的询问沈羽希的意见,也会时不时的摸摸她的头和脸,并亲切地叫她一声“孩子”。
她对沈羽希的亲切自然,仿佛我在她的生命中从来没有存在过一般,没有留下半点痕迹。
甚至,连我当年极力推荐,却被宋老师否定的一款队形,沈羽希如今去推荐,宋老师就默许认可了。并且还称赞她聪明,说这款队形很漂亮很新颖。
为什么我曾经提出时,她说不喜欢,而从那个孩子口中说出,她却觉得弥足珍贵?
是否她不喜欢的,从来不是队形,而是人?
她原本那样冷僻的性格,若不是觉得那个孩子比较特别,又怎么会主动热情?
可惜我们,三年的感情,冬温夏清,风和日暄的温馨画面,她就这样轻易的丢弃了。
没有丝毫的不舍和留恋,我第一次感觉到,我依赖和信任那么久的人,我推心置腹视为亲人的人,竟是这样的薄情之人?
我曾以为我在她的心中,或许会有那么一点点的不同。可原来也不过如此,我只不过是众多学生里的其中之一罢了。
感觉很难过,却又无可奈何。或许那个孩子在她心中的份量,已然高于我了,可我能怎样呢?
若我还是12岁,我一定七分爱人三分爱己,或者至少至少为自己保留一分。可惜我年少无知,道理懂得太晚。
早就已经把全部的爱与信任,以及所有的美好,都放在了宋老师的身上,我早就没有自己了。
如今不管她是利用我也好,我的一厢情愿自作多情也好,时至今日,我都无法回头了。
我对宋老师的感情,就好像大树的根茎,不断的滋长蔓延,一天要比一天陷得更深。我也很想逃离,很想摆脱这种束缚,可是我若连根拔起,我就会死。
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