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是的,我对朴仁宰用了精神力暗示,他之前不知道我是个特异者。
我没有告诉过任何人,那太危险了,家人,包括我的孩子们全都不知情,我得保护我自己。我这个人呢,有些胆小,也没什么出息,想过平淡安稳的小日子,说得好听些是知足常乐,不好听就是不思进取。
我们还是夫妻呀,让他放松戒备的机会并不难找,只是见他一面挺难的,这个人很少在我们入睡前回家。
影响的内容?就是让他爬到塔顶然后跳下来,我这方面能力很弱,也没什么机会尝试,头脑一热就那样做了,不算后悔吧。
原因……哎,就是夫妻间那些矛盾,没什么你死我活的仇恨,但鸡毛蒜皮也怕日积月累啊,积久了滋养的细菌也能杀死人。
具体,具体,嗯,他整天说工作忙不着家,孩子们的事情全部由我一个人照顾,我很爱我的小孩,但那不代表做这件事情不会消磨人。
真的很累啊,永远都没有适合自己频段的交流,要强行降低频段去适应他们,吃喝拉撒、作业考试……
那个人不但不管,遇到小孩生病了考砸了还要抱怨我做得不好,就像老板指责员工那样,我不想跟他争辩,索性就不说话,他又变本加厉觉得我默认是自己的错才无话可说。
员工挨骂还有薪水拿,我想跟他要钱就好像乞讨一样,他的钱还要定期转给他父母一部分,那些我都不管。
后来小孩大一些,我也开始找些不坐班的工作,起码日常的开销自己可以应付,伸手要钱的日子总归不好过。
外遇也有的吧,有时候要避开我们接听电话,有时候直接在外面过夜也不会说一声,这种问了也不会承认的……他觉得那是男人的世界,那样才是正常的。
我没有什么证据,我不想把心思花在那上面,就和他分房睡了,不去碰那些脏东西。
刚结婚的时候没有这样,那时候我家里条件好些,经济上给了我们许多帮助,他是会带着笑容很温和地说些关心人的话,还有在我父母的纪念日寄礼物。
我好像快要忘记那个人了。
作为障碍者,我本身也有点自卑,可能?反正一开始全心全意想照顾好对方,把小家的日子过好,会帮对方洗头发、剪指甲……觉得自己的男人,对他怎么好都不为过吧?
然后为了省些钱,第一个孩子是我自己怀孕生产的,没有用人造子宫体外孕育。
呵呵……现在回想起来,自己好像傻瓜一样,以为对男人好是种田,以为委屈自己是伟大……
什么时候开始变的,记不清了,大概生了女儿辞掉工作?随他调职搬迁来暮星?发现女儿是障碍者?总之也没什么区别吧。
自己幡然醒悟的时候,发现已经身在囚笼,是的,家庭和孩子就是我的囚笼,我被牢牢困在各种生活琐事里动弹不得,自愿套上爱的镣铐。
当然考虑过离婚,有段时间每天不停在想。
但是哪里那么容易呢?就像一棵树被种在了泥地里,它想突破重力和根系的羁绊把自己拔出来,太难了。
是的,我很害怕让家人痛苦,就算那个男人被我划归家人之外,我还有父母和子女。
离婚,我的父母会为我担忧、难过、感觉丢脸;离婚,我的孩子会失去父亲或母亲,姐弟分离,惜尔和征尔感情很好的,他们一定不想和对方分开……
或者你们觉得我懦弱也可以,这些都是借口也可以,有什么关系呢?你们并不是我。
经济上的原因,当然也有,还很重要吧。
惜尔读的学校学费很贵,至少她还需要三年才考入大学,这笔钱我自己负担不起。
还有,她也是障碍者,在那种环境里,如果没有个名声在外的父亲,只一个微不足道的单亲妈妈,一定会被同学看不起、被欺负吧。
如果离婚的话,那个人是不会给我一分钱的,他说过,他认识很多律师朋友和媒体朋友,我什么都不会得到,除了共同债务。
但是他死了就不一样了,我和孩子可以继承他的遗产,我们是不幸的未亡人,会被公众同情和怜悯。
杀死他的念头出现过很多次,从前也只是想想,没觉得自己会真这么做。
那天突然就爆发了,我自己也说不清具体原因,可能就是量变达到质变,被最后一根稻草压垮……
之前在网上帮人剖析还能条条是道,轮到自己却有些说不清楚了,可见身在其中实难自拔。
还是我的运气不够好吧,让家人失望了,伤害到他们,我很抱歉。
……
早早樱美咲说:“我承认自己使用精神力造成我丈夫朴仁宰的死亡,我愿意接受联盟法律的惩罚。”
凯恩警长从冗长的讯问中抬起头,毫不顾忌地同早早樱对视,他说:“女士,我必须告诉您一个事实,您丈夫的直接死因并非坠亡,而是被人潜入医院蓄意替换了药物导致的中枢神经抑制。”
早早樱诧异地微张着双唇,显然对这个结果出乎意料。
但她很快平复了情绪,神色流露出事不关己的淡然,似乎并不希冀这个意外可能带来的命运转折。
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