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第九十七章战天殿（第2页）

那时候的我每每看着躺在床上的哥哥还觉得有些奇怪，我奇怪哥哥为什么不能像别人家的哥哥姐姐一样，带着自己的弟弟妹妹一起出去到处玩儿、小的时候孩子们玩耍都是一群一群的，你要如果单独的一个，总是会被人欺负排斥的。

记得有一次，我手中拿着零食，走到哥哥的房间，他躺在床上，虽然哥哥的年龄比我大，可是嘴边时常流着口水。房间和床褥被妈妈打扫得很干净，她好像不允许家中有半点脏乱。

我那时候看着哥哥，内心其实是有些胆怯的，我甚至都不知道怎么去面对床上那个我该叫哥哥的人。稚嫩的我说出来的话也是稚嫩的：“哥哥，你带我出去玩儿好吗？”我不知道哥哥听得懂我的话吗，那个时候的我更不知道他生的什么病，我只知道他会咿咿呀呀的看着我，却没办法说出一句比我清晰的话。

那时候我心中的胆怯就会达到顶峰，然后疯狂的从那个房间跑出去。我不知道其他的孩子是什么样子，可是很奇怪的，好像小孩子都一般很排斥和生病的人在一起，虽然爸爸妈妈在我小的时候和我说了很多关于哥哥只是生病了的话，可是我还是没能真正从内心深处去接受他。

依稀记得，那是个很平常的一天，我在姥姥家中的大院子前玩耍，爸妈突然出现，神情黯淡，甚至在哭泣。小小的我不明白发生了什么事情，只是觉得爸妈来看我了我很高兴，于是跟着大家从姥姥家回到了自己的家中，一路上甚至还睡着了。

直到到了家中，看见那个曾经还会咿咿呀呀回复我的哥哥，再也没有了生气动静后，我好像明白了什么。只是那个时候的我，也只是觉得他只是睡着了吧，小时候的我们，又怎么会理解，能明白生活着死呢。

我只知道，那一天，往常只见妈妈的哭泣变成了一大家子的哭泣，我看着大家都哭了，也大声哭泣，只是我自己并不知道为什么要哭而已。

我现在时常在想，如果我年龄再大一些，我是不是也能因为哥哥的离去而伤心呢，而不是去计较，父母的爱多给了谁，少给了谁。

这个世界好像一直都是这样，没有谁离开了这个地球，这个世界就运行不下去了。一个人的离开永远只能影响到身边一小部分的人，但是时间，能让所有的伤害慢慢的淡化，离开的人离开了，活着的人还是活着，并不会改变什么，唯一改变的，是那个身边曾经很重要的人你再也见不到了。虽然爸爸妈妈的神情低落了很长一段时间，可是对于我来说，算是没有什么影响。

反而，我觉得我好像一下子变成了大家的宝贝，我得到了很多的爱。爸妈虽然依旧很忙，但是他们好像要把对哥哥的爱全部都给我一样，拼命的对我好。可以说是有求必应的那种好，彼时，我虽然不懂，但是也有点沾沾自喜。

那时候姥姥家是住在四合院里，一个院子里有四户人家，另外有两户人家里各有一个小女孩儿和我的年纪相仿，爸妈把我放在姥姥家照顾的时候，我就是和他们一起玩耍。

因为我的性格有些软弱，所以时常被人欺负，在学校里也没什么人愿意和我一起玩儿，也只有她们，经常和我一起上下学，还和我一起玩耍，所以我们的关系挺好的。也幸亏有了她们，让我的童年增添了一分色彩。

对于小孩子来说，父母永远都是最重要的那个角色，很多小孩子就是因为童年没有父母的陪伴，性格中或多或少的会内向一些。我虽然一直在姥姥身边，而且还有几个姨姨照顾我，可是爸妈的角色是没人能代替的。

这也是为什么我现在再苦再累，我每天回家后，还要抽出时间，陪着孩子们玩耍一下。因为我太知道那种感受，很多人觉得小孩子懂什么，怎么会有孤独或者寂寞的感情，其实不然，不管是谁，只要是有感情的动物，都会有这种感受。

可我小时候还算是挺听话的，我没让爸妈怎么操过心，或许是从小就被灌输着家中有一个病了的哥哥，所以我性格虽然内向，可是很乖。

我不会去和同学们发生矛盾，更不会去打架闹事，可以说是老师们眼中的三好学生了。可这样的我，在每个学校里总是会被那些自以为是的孩子欺负，虽然现在想来觉得很好笑，挺好玩儿的，但是在当时的我来看，我还是会为那些事情感到不开心。

因为只是和那两个女生的关系很好，所以我和她们一起玩儿的也是女孩儿能玩的游戏，小时候的我们好像根本就没有男女之分，只有那种最纯真，最真实的友情。

那时候在学校里，没有不透风的墙，我也会被人嘲笑，被其余的小朋友笑话我有一个生病的哥哥。每每那个时候，才是我情感反抗最激烈的时候，小小的我心中就有一种想法，不管哥哥怎么样，他始终是我的哥哥，是我的亲人，我当然不允许别人说他的不好。

哥哥去世后倒是没什么人会提起这个事情，毕竟那时候我也上了小学了，学校里的很多孩子也不知道我家的事情。而熟知的我的两个朋友，她们更不会随意的提起，所以我的童年过得还是很幸福的。

也可能是我有些早熟，我只知道很多事情我都不会去过问，比如爸妈为什么不能和我一起生活，而让我在姥姥家里生活，比如为什么哥哥会生病，为什么大家都要照顾哥哥。这些我很少会表现出来，就算有时候内心有些吃醋，或者有些计较，我也是在内心里面计较，不太会表现出来。

现在想来，我那时候所表现出来的成熟是现在很多孩子所没有的。而我真的觉得，那种成熟独立感，不管是对谁的人生，都是有极大地好处的。

所以现在的我，时常会培养女儿的独立感，一些很简单的小事，决定，我都会问她，让她来拿主意。我想所有的家长父母都希望自己的儿女成龙成凤，我虽然也想，但是我更注重的是他们的精神层面的教育，还有就是身体是否健康。

儿时哥哥的病还是给我带来了一些阴影的，我会很注重这些方面，因为我会害怕。再者，在我做了为人父之后，我更加的明白了做父母的心，我不能接受，更是不敢接受，我以后的孩子如果有什么三长两短，我不知道我自己承受得住吗。

现在的我想起哥哥的离开就会掩饰不住的心疼，想要让他看看这个美好的世界，想要他和我一起分享着我从小到大的喜悦和悲伤，可是一切只是我想想而已。

所以我是很敬佩我的爸妈的，我不知道他们是怎么熬过那段难熬的时光的，小时候的我时常不理解妈妈的眼泪和爸爸的沉默，而现在，我实在是太理解了。

我甚至不敢想，如果有一天我面对着同样的事情，我能否和他们一样坚强，这些都是我敢都不敢想的事情。

我有时候会觉得人生很短，也很模糊，好像我们每一个人就这么按部就班的活着，而真正活下去到底是有什么意义，却不得而知。毕竟这个地球离了谁都能持续运转，我们每一个人想要成为自己生活里的主角或者只是别人人生里的配角的时候，都是需要经历过一番考验的。

我知道，现在的我算不上什么，我甚至还没有活明白。我能做的，只是一个孝顺的儿子，一个称职的丈夫，一个和蔼的父亲，还有一个努力的员工，一个辛勤的创业者。

我们好像一直都在这个世界，我们的生活中寻找着自己的定位，当我们找到后，就可以按照自己的定位开始着一成不变的生活。只是在生活里，时常还会有些小小的沮丧，亦或者是小小的惊喜在等候着我们。

如果可以，我当然不想只是像现在这样的生活，可是，我知道我能把现有的身份做好就已经很艰难了。我没有想说自己是圣人的意思，或者我有多么的伟大，我只是在想，我们的人生好像就是这么的固定化，有人需要着我们，我们也需要着别人。生活，就是在你需要我，我需要你中慢慢地度过的。

就如同小时候的我，需要父母的爱，而我的哥哥，却比我更需要父母的爱。而后来，父母就极度的需要着我，而我也需要着他们。

就像现在，我的爱人需要着我，我需要着她，我的孩子需要着我，我也需要着他们，世间万物，好像就如同一个圆，每个人都在自己的轨迹上行走着，需要着，被需要着。

就像我小学的时候，因为三姨是小学老师，所以可以带着我上学外加辅导我的功课，于是乎我小学成绩很优秀，经常被别人羡慕。上了小学后，可能因为三姨是老师的缘故，也就没有什么同学敢欺负我了，而我也慢慢地因为成绩的优秀，虽然还是内向，可是比起以前要好太多。

我那时候，第一次感觉到知识的重要性，因为一直以来因为性格的内向，极少有人喜欢和我一起。可是就只是因为成绩好，身边慢慢的会有同学靠近我，会想要和我说话，甚至有时候还会问我题目该怎么做。

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