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第13章（第1页）

那么简单。因为我已经无法不窥看她的生活了。每次看见棒球场对面那朦朦胧胧的宿舍灯

光，自己体内那想要放大它刻录它的欲望便急速变大‐‐这点我很清楚‐‐而自己的意志力

不足以将其压制下去，恰如舌头在口腔内迅速膨胀以致最后窒息而死。怎么说呢，那既是一

种两性情感，又是非两性情感。感觉上我身上的暴力性简直就像液体一样从每个毛孔中渗

出，任何人恐怕都无法使其中止下来，甚至我自己以前也没能认识到那种暴力性就在体内。

&ldo;这样，我把望远镜头和三脚架重新从壁橱里拖出来，像上次那样支好，继续看她房

间。没办法不那样做。窥视她的生活似乎已成为我身体功能的一部分。所以，如同眼睛不好

的人摘不掉眼镜，电影中的杀手离不开手枪，我的生活已经离不开用相机取景管摄取的她的

活动空间了。

&ldo;不用说，我对世上其他诸多事物的兴趣也一点点失去了。学校也好俱乐部也好都几乎

不再去了，网球啦摩托啦音乐啦过去相当着迷的东西也渐渐变得无所谓，和同学的交往也大

为减少。俱乐部所以不去，是因为同她见面渐渐让我感到难受起来。同时也是因为有恐惧

感，生怕她突然把手指对准我，在大家面前说道&lso;你干的勾当我全部晓得&rso;。当然，我知道

这样的场面不可能实际出现。因为，假如她觉察到我的行为，在说三道四之前肯定先拉上厚

得多的窗帘。然而我还是难以逃出恶梦，担心我的缺德行径‐‐是缺德行径，显然是‐‐在

众人面前暴露无遗，遭到大家的攻击和鄙视，被社会所抛弃。实际上我也不知做了多少次这

样的梦，浑身冷汗一跃而起。这么着，学校也几乎不去了。

&ldo;衣着上面也全然不用心思了。性格上我原本是喜欢整洁利落的，而现在这也为之一

变，一件衣服一直穿到污秽不堪为止。胡子不及时刮，理发店也不去，结果弄得房间一股腐

臭味儿。啤酒罐、速食品空盒以及随手到处乱碾的烟头之类扔得满房间都是，就好像被风刮

到一起的垃圾堆一样，我就在那里面追踪她的身影。如此过了三个月，暑假来临了。暑假一

到，她就急不可耐似的返回北海道父母家去了。我一直用望远镜头追看她往回家用的旅行箱

里装书装笔记本装衣服的作业场景。她拔掉电冰箱电线插头，关掉煤气总开关，检查窗扇是

否关严，打了几个电话，然后离开宿舍。她离开后，全世界都变得空空荡荡了。她身后什么

也没留下，仿佛大凡世界所需要的东西全被她席卷一空。于是我成了空壳。有生以来我还从

未感到那般空虚，就好像心中拉出的几条线被人一把抓住又拼命扯断了。胃里阵阵作呕，什

么都思考不成。我是那么孤独，觉得自己正一瞬接一瞬地被冲向更为凄惨的地方。

&ldo;不过与此同时，我打心底舒了口长气。归根结蒂我是获得了解脱。她的离去，使我得

以从原来以自身力量死活奈何不得的泥潭中挣脱出来。两个念头‐‐企图更深入更彻底地放

大她生活情景的念头和想自我解脱的念头‐‐在我体内朝截然相反的方向拉动，致使我在她

走后的几天里惶惶不可终日。但这几天过去以后，我多少趋于正常。我洗了澡，去了理发

店，清扫了房间，洗了衣物。这么着，我渐渐找回原来的自己。由于找得太轻而易举了，以

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