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我不是傻子,我当然知道他喜欢我,甚至我也对他很有好感,但我不会和他在一起。
我在恋爱上面长胜不败的秘诀就是:我永远不会爱上谁。男人就是这样,当他没有得到你的时候,他就会不断地对你好;当你把心jiāo给他之后,他就会理所当然地想要索取更多回报。
所以我不会和他确定关系,只愿意和他暧昧,我心安理得地接受他对我的好,我要他为我付出,不停地付出。
日子就这样不咸不淡地过,也许有一天我会被他感动,和他真正牵手,但那是以后了,我很享受现在的状态,一切皆在我掌握之中。
我只是从没想过,我会伤害他。
某天,我登陆南华的qq玩游戏,班上一个同学跳出来说:&ldo;我今天在街上看到我们语文老师和体育老师了。&rdo;
我们语文老师是个老处女,三十好几了还嫁不出去,她不喜欢我,我也看她不顺眼,见到这种八卦,我随手就不负责任地回了一句:&ldo;他们俩有一腿你不知道吗?&rdo;
对方回了一个吃惊的表qg。
我一下兴致来了,随口开始胡编:&ldo;我跟你说,你可别告诉别人,上个星期二我打扫卫生很晚没走,不小心看到他们俩在器械室……哈哈,你懂的……&rdo;
&ldo;这么劲爆!你亲眼看到的?!&rdo;
我毫不犹豫地回答:&ldo;当然!&rdo;
说完这些,我也没怎么在意就下线了,谁知道那个笨蛋竟然把这段聊天记录的截图发到了自己的qq空间上面,这篇日志被班上其他同学转载,在我们的qq群里面流传,甚至被贴到了我们学校的百度贴吧里面,一时间整个学校都在谈论这件事。我们的语文老师当众大哭,那个体育老师是有家室的,他老婆还跑到学校来闹了半天。
校长要彻查这件事,所有矛头都指向了南华!因为当时我用的是他的qq,大家都以为说这些话的是他。果然,一天刚上课,南华就被叫去了办公室。整节课我都坐立不安,我甚至看到南华的妈妈也来了,我知道我完蛋了,南华肯定会把我说出去的,他再喜欢我,也不会为我承担这么大的罪过。
那天从办公室回来,他就直接跟他妈妈走了,没有跟我说一句话,甚至躲闪了我的目光。
一连几天南华都没来上学,手机也联系不上他,我心都凉了,回想起他以前对我说的那些喜欢,我有一种被背叛了的感觉。
最可笑的是一个同学还跑来跟我打听他怎么样了,我说我哪知道,她惊讶地说你们俩不是一对吗?
我冷笑:&ldo;一对?别开玩笑了,我从来没喜欢过他。&rdo;
就像电视剧里演的一模一样,我说完这句话后,转身就看到了南华。
他红着眼睛看着我,过了好久,用沙哑的声音说:&ldo;我只是来告诉你,这件事我替你扛了,我退学了,再见。&rdo;
南华临走时还说了一句让我此生难忘的话,他说:&ldo;付出一点感qg,对于你来说真的就这么难吗?葵之,我很失望。&rdo;
南华走了,可我的生活再也无法平静,也许是报应,我得罪了学校里很有势力的一个大姐大,一群女生开始有声有色地谣传我如何滥jiāo如何随便和男人上chuáng,谣言被添油加醋地在整个学校蔓延,最终的结果就是:我被彻底孤立了。
我一直以为自己百毒不侵刀枪不入,只有我去伤害别人,我从来不会对人付出感qg,所以我不可能受到伤害,可是我忘了,人类最无力抵御的,是孤独。
我的生活变得支离破碎,我每天一个人上学,一个人放学,一个人去食堂打饭,一个人做课间cao,一个人打发漫长的课间,我怀念有南华在我身边的日子,如今没有人肯跟我说话,以我为圆心的周围都变成了无人区,我像是被送进了一座孤岛,四周是一望无际的令人绝望的大海,海水一点一点蔓延上来,打湿我的脚背、胸口、鼻尖,下一秒就会令我窒息。
我对学校产生了恐惧,再也不愿意去上学。因为旷课太多,班主任把我妈请到了办公室,婉转地提出要我转学,理由是她认为我存在一些&ldo;作风问题&rdo;。
可以想象得到,我妈回来后,我们爆发了一次前所未有的战争。
我的qg绪已经不堪重负,沉默太久之后,我终于找到了一个宣泄口,我把所有的委屈和怨恨通通砸向她,我用恶毒的语言去攻击她,她成了这个世界上我最最痛恨的一个人。
我哭喊着说我会变成这样全都是你造成的,如果你没有离婚,我就会有一个幸福的家庭,如果你肯把爱多分给我一些,我就不会去别人那里寻找关注;如果你在乎我,就不会眼睁睁看着我一步一步坠入深渊!可是这么多年你什么都没做,你要去寻找你的爱qg!既然如此,你现在凭什么指责我!
她怒不可遏:&ldo;真的是我不管你吗?我对你说的话哪一句你认真听过!是我要你去外面鬼混的吗?你年纪还这么小,你就不担心别人在背后说你?!&rdo;
我冷笑:&ldo;你知道她们怎么说我吗?&rdo;
我站在她面前,一字一顿地说:&ldo;她们说,什么样的人生什么样的种,我跟你一样,是个滥货!&rdo;
我看着她整个人彻底呆住,眼泪刷地从她眼眶里掉下来。她浑身剧烈地颤抖着,最后扬起手,狠狠地抽了我一嘴巴。
我把自己锁进房间里,听见她在外面失声痛哭,我问我自己,你成功报复了她,这难道不就是你想要的吗?可是为什么听见她的哭声,我的心就像被挖出来一样疼;看到她的眼泪,我竟然比自己死了还难受。
我才发现原来我恨的不是她,而是我自己。我不知道什么时候变成了现在这般恶毒的样子,我坐在镜子前,看着里面那张美丽的脸;我前所未有地厌恶自己,我把自己的心打磨得坚硬过了头,我卑鄙,自私,虚伪,我悲哀地发现我竟然没有爱的人,也没有爱我的人。
我哭着在房间里乱撞,我不知道我在寻找什么,视线里突然出现了一把修眉刀,我抓起它,几乎没有犹豫地切向了自己的脉搏。
我没有死。
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