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夏木灵刚想要继续问弥乐问题就感觉到一股巨大的推力猛地袭来,
完全没有抵挡的余地,她整个人直接被带着往外面飘去!
隔着白雾弥乐看了眼佛像眼眶的地方,默了默,还是跟着离开去救夏木灵了。
我们都要好好儿过
你离开以后,
我曾花尽所有心思琢磨我下笔的每一个汉字,仔细揣摩你的心情,幻想着你打开这本日记的表情,波动,小动作。我想告诉你好多好多事,所有你很想知道的,可能会想知道的,当然,都是我以为的。
日记本,我曾经放在客厅最显眼的桌几,也曾藏在厨房最阴暗的拐角。我希望你能一眼看到,又不想急着让你知道,佯装洒脱。想让你看见我的懂事成熟,又想让你知道我的委屈彷徨。多别扭!不知是谁惯我这“公主病“矫情又可憎。
日记,我每天都在记,自你离开以后。我想告诉你我长高了,我今天吃的饭吃到了辣椒,老师冤枉我讲话了,同桌的爸爸好高好帅,他每天都来接她,我有那么一点点羡慕,就一点点。那个“弟弟”的学校和我就在同一条路,你,能不能顺路来接我?或者看看我?不过,你忙就不要来了。“弟弟“还小你照顾好他就很棒了。我是大孩子,自己能行。真的,你不要愧疚。你知道吗?你的万千表情中,我独不喜你的愧疚。
你刚走那阵子,我每天都抱着日记本,什么都记,总是怕你错过,错过,我的童年。一天又一天,那阵子有多久,我记不清了。那时,记日记是我毕生要事。学校里那么多课程,我最认真学的就是语文,因为,我怕你,看得无聊。
日子越来越久,渐渐地,家中的每个角落都曾躺过一个纸页泛黄而表皮光滑的笔记本,妈妈深夜喝酒的次数也少了。我记日记的时隔也越来越长,本子里的措辞也越来越美,越来越隐涩。
后来有一天,你带着个阿姨和玉面粉团来了,长相如何,其实我一点印象都没有。你递给我一张银行卡,说了个数额,是多少,我也不记得。我微微躬身,跟你说“谢谢“客气又疏离,你笑着打哈哈说,长大了,这么久不见,都认生了。我微笑,各自离开。其实,你长得比我那个同桌的爸爸好看很多,可我却不觉得你帅。
到了这里,很多人都觉得这样就挺好。各自有各自的生活,既然有缘无份,又何必勉强挽留。是啊,多好。可我有“病”啊!“公主病“啊。矫情又无理取闹。
我希望你能再给我一次做你掌心公主的权利,让我带着你在“家“里走走,到我住了这么年的房子里看看,再细心看看床头柜上刻意翻开的泛黄的日记本,再好奇满满的翻开看看里面的内容,再……
再什么呢?我也不知道,呵,多无理取闹。
其实,日记我已经很久没记了,因为不知道说什么,我怕,你会不耐烦,我还想了说辞,学业太忙了,然后你就会再问问我的学习……
我知道,一直都知道,能不交集就不应交集,牵扯越少越好。
所有人都说,父母的事,我们不应干涉。可,你们都有你们想要追求的幸福,一拍而散,而我连插嘴挽留的权利都没有,甚至要笑着祝福,我不哭不闹,可我也难过到窒息,离别前的拥抱能温暖多久?我愿意主动微笑,以削减你那不知有几分的愧疚,可我是个有“公主病“的人,我还是想很矫情的问你一句,可曾想我?
可我最终什么也没问,得体的浅笑,自始贯终。“公主病”这种东西,只有当你是别人掌心“公主”时才会有,而你当初把我放在地上,转身离开时,我就痊愈了,永久性的。
感情,真的是件很复杂的事,我自己也搞不懂,所以,我原谅你对我的不理解。是不是有点自欺欺人?
日记本,我没有扔,我没有撕,我很认真地抚平每一张纸的皱褶。我一直想着要告诉你什么什么,却从未想过你会,不看。哭了很久很久,才蓦然发现,这笔尖流淌过的点滴,受过的委屈,扬过眉角的笑,都那么真实而鲜明,幼稚的赌气,佯装的成熟,所有的所有,都汇成了我的过往回忆。不会因为谁谁没看到而黯然,因为谁谁不知道而抹灭。那是,独属于我自己的回忆。
最后,我开了新的笔记本,用我最喜欢的颜色,最喜欢的小楷,写下新的日期和天气,和,
余生,我会过好自己。
泪,会风干,伤,会结痂,所有受过的伤,都会在时光辗转中,化成你眉间的朱砂,无论是什么伤,什么人,都会沉淀,而你,只会是你,余生,只会是你的余生,
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