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一个和本篇几乎没关系但应该蛮有趣的故事（第2页）

据说此学说可以加深我对仙界的理解，我也就笑笑不说话。

仙界药剂学（化学）

我保证我配出的每种药剂其最终结果都是爆炸。

仙界物种图谱（生物）

这门课学的越多，我就越有解剖自己的冲动。

仙途漫漫，无聊又胃疼之事数不胜数，多几门课本没什么大不了的。但当狗牌……啊！不！仙牌大学，仙牌高考出现，一切都变得恐怖而诡异了起来。每一个三千大道苦修者都要通过仙牌高考进入仙牌大学，而进入仙牌大学的唯一目的就是为了混一个仙牌。仙牌是一个黑色橡胶制圆形状物外加一个金属片，仙牌一但套在脖子上终生无法取下。我总是叫那样的东西为狗牌。当你成功混到狗牌之后，你就可站在集贸市场上，卖力的伸舌头摇尾巴，等你的前辈看你的牙口和爪子，最后进入一家狗舍。当然你可以试图升级你的狗牌，当你的黑狗牌升级为银狗牌或更高级的金狗牌，你就可以进入更好的狗舍，伸舌头摇尾巴。

狗牌易得，好狗牌难寻。当你试图得到一个好狗牌时你才明白狗路漫漫而修远兮。当无数的无聊的胃疼的无意义的摧残消化系统的考试摆在你面前，你不得不用你那不太壮实的身躯杀出一条血路，杀得自己奄奄一息，满心疲惫而毫无成就。这种伤敌十万自损八万的方式不得不让仙为投入产出比而担忧。

每当我苦修三千大道之时，我都感觉我变成了灵魂与肉体两部分。肉体在前面跑，灵魂在后面追，灵魂永远追不上肉体，这种状态被我叫做断档。但这并不是最可怕的，因为我发现我经常断片。哦！这真是人间炼狱。我认为三千大道的苦修从根本上就是不对的，苦修强调禁欲，将有限的生命投入无限的狗牌升级之中。可万一，我只是说万一所有仙都禁欲了，仙界人类因此灭绝了怎么办。客观来说禁欲苦修根本不靠谱，十几岁的时候，人一生中最美好的时间，这时的我们从头发到脚趾都在躁动，荷尔蒙和激素在体内激荡，热血在血管内流淌。我总是在奇怪的时候，奇怪的地方燃烧起来。却发现周围没什么可供我燃烧，只能引火自焚。

在仙界除了三千大道外，还有些旁门左道被称之为外道。在三千大道研修者眼中外道者被注为垃圾、渣子，异端者，该被绑在火刑架上烧死。他们说仙界正道是沧桑，我说仙界外道是逍遥，我发自真心的喜欢外道，我认为三千大道是为了那些满脑子肌肉的人准备的。在我的法典之中无聊是原罪。不自由，毋宁死。大概就是这样的想法在推动着我前进。

我心目中最适合我的职业是游吟诗人。

游吟诗人是一个编造故事，讲述故事的职业。流浪、浪漫、自由、绚烂、静美……用上我所会的所有词汇，都不足以描绘这个职业在我心中的完美形象。我背着乐器走在仙界大道上，看仙山、仙村、仙花、仙水，和路过的仙人聊两句日常琐屑，当我走到仙群聚集处，我取下乐器，和弦轻扫讲起那遥远的故事，讲公主与王子的爱情，讲英雄的英勇事迹，讲英雄末路的悲壮，讲仙界的和乐善良，讲光明背后的黑暗……。我向周围可爱的仙们要些粮食以备再度启程。

也许我会调戏路边可爱的仙女，我会为她摘花歌唱，我会逗她开心，会安抚她的伤悲，然后期待着她送我去千里之外的远方，我希望有那么一天，所有仙都听着钟古拉斯·奥古斯丁写的故事。我期望着那样一个仙村，那里风景如画，仙心纯净，那里有一个仙女，看到她的那一瞬间，我觉得天地崩塌，时间倒流。我会爱上她，然后在那个仙村度过平静的余生。

可是，可是，可是……

我仍坐在这儿，当苦修者，我想哭想笑想大叫。可我发现我叫不出声，我也做不出表情，我看着四周为了狗牌而奋斗的肌肉棒子，心中很不是滋味。我将脑袋埋入胳膊中沉沉睡去。

我的眼前是一位美丽的仙女，她的美是令人窒息的，乌黑如瀑般的长发直垂腰际，眼睫毛又长又卷如风般飞起，五官排布组合的精妙和谐，有腰有胸大长腿，一切如此完美。

看着她我愣了半天，不久才开口“仙女，你真美，我喜欢你。”

仙女以余光扫了我一眼，以臃懒的口吻道：“你有足够好的仙牌吗？你进入了足够好的仙家了吗？”

“我没有足够好的仙牌，也无法进入足够好的仙家。”

仙女转向，扭动着纤细的腰向远方走去。

我急忙大叫“请你别走，请相信我是爱你的，看到你的那一瞬间我觉得天昏地暗，群星闪烁，你是我命中的那个女仙。”

仙女依旧扭着腰走着，她走的真好看。

我明白我的声音与她的耳朵间有道膜，不管我叫得多大声，叫得多撕心裂肺，那膜都会尽职尽责的将我的声音拦住。那膜是卡巴斯基杀毒软件，而我的声音是病毒，这真是个奇妙又可笑的比喻。

我缓缓的将脑袋从胳膊中抬起，讲课的老仙师眼瞪的如牛铃般，直勾勾的向我射出两柄谴责的利剑，我立刻吊起白眼予以回应。像我这般敢与讲课老仙师进行眼神交锋的真是仙界难寻。这个十几平米的仙室仿佛凝固了，只剩下不羁与囚牢两个概念在活跃，在碰撞。一阵风倒灌入仙室之中，吹得书页哗哗作响，仙室内恢复了表面上的平静。老讲师继续讲课，我继续做白日梦。我隐约觉得在吊白眼的过程中把左眼眼角撕裂了，疼死我了。也许这就是所谓任性的代价。

午夜，我的卧室冷气开的很足，我没有看书也没有写故事，我甚至没有开灯，我只是坐在我的床上，盯着眼前的黑暗，眼角隐隐做痛。

我在追忆，在思索，在发呆。我想起了那个终生没被爱过的老仙，那个爱我爱的发疯的魔女，那个本该走在路上的我。

黑暗中，我诵起某史诗的某片段：

在那黎明前最黑暗的时刻，那些抛弃了三千大道的孤儿们，那些被困厄在囚牢中的不羁的野性的灵魂，那些倍受折磨的呻吟着的肉体。他们！他们再也不愿卑贱下去，他们举起了火把拿起了武器。他们发动了圣战，那是一场信仰之争，现如今没仙记得那批圣战者的尸骸在哪儿。但仙们仍记得最后一个圣战者倒下时所喊的口号：“不自由，毋宁死。”

不自由，毋宁死。

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