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大约是因为我要调走的事情完全没有知会他一声,他觉得我完全没有把他当朋友,但是关于这件事我事先真的不知情,而且我也不可能把小道消息拿出来和他分享。
总之,当我察觉出来我们之间渐行渐远的时候,误会已经生根发芽了。
心里很失落,但是也毫无办法。
我能遇见,以后我还能交更多的朋友,也会失去更多的朋友。
人生这条路,到终点站的时候最后也只有我自己而已。
怎么来的,就怎么走。
来这一遭是为了什么,可能只能等走了之后才能知道。
这样想想每天又有什么可烦躁的,但是也就是想想,当年深处情节之中的时候,该是什么情绪就是什么情绪。
我们有时候不自觉地就会出演好当时的角色,每个人都是天生的演员不是吗?好的演员情绪要发自内心的出来。
今天感慨确实很多,一个人的时候就喜欢胡思乱想,或许当不得真。
眼看没几天又要上班了,心情忽然差到极点。
所有人都告诉我习惯就好,只是什么时候才能习惯。
习惯到底是自然还是对于周遭环境的麻木。我现在还不得而知。
继续留在这里,现在几乎就能遇见以后的生活,这到底是好坏,是对是错。
我真的不知道。
当时却想探究点不一样的生活。
人嘛,得不到的永远都是最好的。得到了呢?得到了就会发现没有那么美好了。
但是总要享受胜利的喜悦看看。得到一个自己真的特别想要得到的东西。
细细数我印象中特别想要得到最后又得到的东西,其实可能没有几样。
童年想要的自行车,上初中的时候才得到。
一个属于自己的小房子,现在暂时算是有了。
还有什么呢?我想不起来了......
想不起来是不是说明,其实不重要了。
映象最深刻的是自行车,因为童年的时候家境并不富裕,父亲家里的亲戚又都家庭条件很多,和那些孩子玩在一起的时候我总是自卑的。
我对于童年有很大的阴影,我以为我努力变得优秀起来,把那些曾经不曾拥有的都拥有一遍,我就不是以前那个我了。
但是知道后来很长一段时间,我才发生幽深的记忆如影随形,每每想起来都感觉心上蒙上一层晦涩的阴影。
青春期的时候,我常常为我的童年哭泣。
没有人能够理解,我怎么那么爱哭。
可能常常是因为觉得自己终于是受够了,我很同情童年那个我吧。
我的内心要是有现在这样强大(和以前相对比),大约就可以保护那时候的我了。
可惜世界上没有如果,什么样的年纪终究是要经历什么样的事儿。
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