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3 春夏秋冬又一年（第2页）

直到昨天以前我都以为他是吃不了苦，因为据说银行的工也很累。

然后我们史无前例聊了很多，因为以前在大学的时候其实我们并不亲近。

他告诉我他裸辞以后，先去了深圳然后去了上海再是去了北京，现在在重庆也算是差不多稳定下来了，月薪也很可观。

我忽然就很羡慕他因为我做不到的他都做到了，我也终于明白他并不是因为吃不了苦而选择辞职的。

他告诉我他2017年一整年从来没有在晚上12:00以前睡过觉从来没有晚于早上6:00起来过

他跟我说他在北京上班的时候每天来回四个小时，可能是我一直生活在小城市的原因吧，这样来回四个小时的交通我实在有点无法理解和接受。

但是他就这么坚持下来了，他今天所收获的都是他应得的。

要是在我们这种小地方并不是你光努力就行了，大家更多的可能是凭借人脉和人际关系，这大约就是他所说的理念不合吧。

他说他呆了一个月他就知道他肯定在这个地方呆不下去，当时我就在想他花了一个月就知道的事情，我花了一年还没想明白。

可能这真的就是勇敢者的游戏吧，我现在还没有资格成为一个勇敢者。

这个游戏我真的不知道该怎么玩下去了感觉自己要崩盘了，我忽然意识到好像上了大学之后我几乎没有做过什么特别成功值得让我骄傲的事情。

我回忆不起来我大学都在干嘛，除了谈了一场很持久的恋爱......

昨天一通的牢骚之后，我今天出奇的平静。我也不知道为什么？

我想我最终肯定是要离开的，虽然不是现在。想再给我自己一点时间，天知道我当初为了通过考试花费了多少精力。

现在至少不要辜负自己，走要走得心甘情愿，我现在就处于想走都不敢走，想留又不甘心的状态。

但我从今天开始有一种无比清晰的感觉，那就是最终我会离开。

当有一个明确的路在面前的时候，我忽然觉得其实他当时委婉的拒绝我，这样也好。

大概这句是所谓的：一切都是最好的安排。

如果当时他没有拒绝我，我们俩真的在一起了，可能我会为这个人留下来吧。

就像曾经做出的无数次在人生岔路口忽然走向另一条路的决定一样，无数次的背离自己原来的规划。

这样一想，我这个人似乎每次都是被情所困啊！

23岁的中年少女了，谈过恋爱。之前谈过两次，但是我觉得对待感情我的内心还是很单纯。

我的初恋是在高中毕业的时候考试的，对方算是我的青梅竹马吧。

他是一个从小就很保护我的人，大约是有这样一个英雄形象吧。许久未见之后他也没花什么力气追我，我们就这样顺理成章地在一起了。

然后真的爱的无所畏惧，我当时其实不想再留在本市上大学了，可是他告诉我说他要留在本身上大学，我最后咬了咬牙，报考了本市的学校。

但是实际上梦想与现实就是会让你错愕。

等我报完志愿被录取了过后，他某一天忽然告诉我，他们家帮他选择了一个外省的学校，他说这不是他能决定的。

我记得我当时哭的稀里哗啦的，心里充斥着一种被背叛的感觉。这种感觉非常强烈。强烈到可以摧毁美好的初恋。

其实我当时就应该和他分手地。我现在已经记不清为什么当时没有分手了。

总之我们的感情拖拖拉拉维持了小半年吧，最后一直到各自都去了各自的大学。然后煎熬、轻松又顺理成章的被异地击垮。

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